主题：父母效能训练演讲

　　演讲嘉宾：台北亲子教育专家王仁哲先生(SINA亲子专家)

　　时间：2001年9月6日

　　地点：西直门国务院二招4207室

　　主持人：非常欢迎大家来！今天可以非常开放带着你的问题和老师做直接的谈话，时间是二个小时。在新浪网站叫"育儿亲子中心"会有一个专栏，介绍了王老师，会谈结束后，五点钟可以在网上看到。所以这样，可以非常开放的。我们是升达成功素质培训学校和全人发展文化传播机构，这个机构一方面是教委成人教育部批准的一个专门训练学校，同时跟台湾生命潜能机构合作来推动一系列的课程，包括个人的成长课程和包括亲子一整套的课程。今天我们的亲子是其中的一部分，我们还有个人成长的，今天我们所有的提问仅限于亲子的部分，因为我们的时间只有二个小时。

　　接下来做一下介绍。王仁哲老师在台湾是首席亲子讲师，它运用的过程教学时间已经有六七年了，在这样一个过程中积累了大量的经验，我们课程的特点不仅仅是说教，王老师带着实践，带着真善美到这里来，用热烈的掌声欢迎王仁哲老师来。

　　王仁哲：我想问一下在坐人的成分，本人是老师的请举手。只有一位。我想明确知道大家想知道的内容范围是什么？

　　答：我们都只有一个孩子。我们在公司做职员，听别人介绍来的。

　　答：我比较关心怎样跟孩子沟通，关心青春期的教育，这是大陆比较欠缺的。

　　答：我的孩子只有两岁，我就想知道怎样让他健康的发展。

　　答：我是两个小孩。我是在一个公司任职。

　　答：我还只是独身，我比较关心这方面，这可以对我今后的孩子，或者是侄女、表弟等进行教育，我是比较关心他们的，但是不知道怎样教育他们，告诉我的亲戚们应该怎样做。

　　答：我也是。

　　答：我想了解一下，因为小孩17岁之后已经形成了自己的基本素质，在零岁和七岁的阶段如何更好的培养他们，能够有正确良好的发展，使他今后的人生，在一个很好的环境下。

　　答：我还没有孩子，但是我想了解一下，台湾和大陆在教育孩子方面有什么区别。我的工作是编辑。

　　王仁哲：这样的话，我从人的基本需求来提这件事情，就是当一个孩子生下来之后，他的发展状况部分，由这个部分来看我们所使用的方法，后面再大概留约一个小时的时间，看状况，请你们提问题，然后我来回答。这样可以吗？

　　答：可以。

　　王仁哲：在我小时候，我的父母非常注重的事情，就是在外面拼命的工作，努力的赚钱，甚至为我们温饱的问题，非常努力，那时候的父母认为给我们最大的爱是什么呢？就是吃饱和穿暖，没有时间管我们，就跟野孩子一样，在外面跑来跑去。我不知道你们早期是怎样的，但是我的父母是这样的。

　　答：中国的父母是双职工，父母都上班，那个时候没有下岗这一说，没有失业，但是挣的工资非常少，没有时间去顾自己孩子的教育，是一样的。

　　王仁哲：后来我长大之后，我父母对待我的方式，还是维持以前原来的样子，但是我们的社会变了，社会物质条件变的更好了，我现在并不需要象我以前父母一样头破血流才能维持温饱，我只要工作就可以了，但是我的父母还是停留在这个阶段，所以，我每次回到家里，他们认为对我好，就是煮一堆的饭菜，每次我吃完了，他们就开心，于是我下次来的时候，他们煮的更多，实际上我吃的很难过，我每次跟他们讲，我没有办法吃完这么多，可是，我一说，他们的脸色又很难过，他觉得他们的关心和关怀被我拒绝了，很痛苦。

　　我发现我这样跟他沟通没有用，这是上一代对待我们的方式，很有趣的地方是，我是从小这样学过来的。我喜欢孩子，我去当老师了，我在带小孩的时候，我对自我察觉，我发现我对小孩的温饱会特别的照顾，其它的就比较不注意，于是就有一个现象，小孩知道我疼他们，有困难会来找我，但很少找我玩，同时觉得我的一些观念很固执。为什么是这样呢？刚好那个时候，我们学校提倡跟孩子互动一个新的方法，就是父母沟通效能训练。从这个过程中，我发现一件事，原来在不知不觉中，学习了父母对待我的方式，然后我用相同的模式对待孩子，可是时代已经在变化了，现在这个时代，在这之前，我跟京魁聊天的时候，他说根据调查40%的孩子有厌学的倾向，有40%的孩子想离家出走，在以前不会发生这样的事，我们很喜欢呆在家里，是温饱的，吃的很高兴，父母打我们就赶快逃走，玩一会又回家，父母工作没有办法管我们，我们从来没有想过要逃家。可是现在孩子变得复杂了，你们有没有发现这个问题？

　　答：有

　　王仁哲：事实上，真正的问题不是他们变得复杂了，而是我们的社会现象在进一步的变化，根据心理学家的研究，你们看婴儿的发展也可以看出，人类在成长的过程中，有一个基本的需求发展，，这就是马斯洛需求理论。最开始底层的需求是最重要的，同时被最先注意的，在人一出生什么最重要？那就是生存、生命，活下来才是最重要的。我父母那一代，他们真是这样的，活下去是最重要的，对我们孩子也是一样的，所以在这个时候的父母，为了生存和生命，拼命工作，另外在这个社会有成就就可以满足生存，在基本需求中成就是第四层的东西，但是在社会中，爬的越高，就越能照顾这个部分。所以那个时候，父母会去追寻这个东西，来满足生存和生命的部分，所以那个时候，父母对我的愿望，就是他一直拿钱给我念书，希望我成为白领，然后成为公务员，公务员就有退休金了，这是他们认为的人生最大目标，所以他们照顾这个方面，而这也正是那个年代最缺乏的东西。

　　但是，随着社会的发展，现在的孩子会不会有这个问题呢？不会了，那是他们很幸福的地方，他在这个地方满足了。当他满足了，接下来一步会发展什么呢？你们猜猜看，接下来就是安全感了，属于心理跟生理的安全感。如果当两件事同时发生的时候，人的本性是首先会顾生命的。，甚至不顾危险就为了活下来，就象动物一样，要冒着生命危险出去找食物，但是当囤积了食物，需要不需要到外面去冒这个风险，不会了，它会照顾自己的安全，所以第二个发展，就是安全感了。

　　举例来说，美国有一个法律，说孩童不能单独在家，这就是安全感，可是以前父母为了赚钱，不可能在家里一直照顾我们。我们也学了这个模式，所以在我们现在社会的状况里，安全感的照顾是缺乏的，比如说孩子哭了，妈妈为了训练孩子的独立感，趁着孩子不注意的时候，就走了，象每次送孩子到幼儿园，小孩子因为对环境不熟，就会很缺乏安全感，但是因为很多家长很忙，或者不知道安全感照顾的重要，不是他们不疼爱孩子，孩子在那里哭怎么办？就趁着孩子不注意，或者在玩就逃走了，他不知道这在孩子心里留着很大的影响，以后在他重要的关系中，就是夫妻，或者是亲密的朋友，这个时候，他内在的心灵会留下一个印象，他们会不会突然的不见，而这种突然不见的恐惧，会不断的干扰他们，在生活当中。

　　先不要说这么远，当孩子安全感不足的时候，会出现一些状况，没有安全感的孩子，到晚上一定会频频的哭泣，或者是尿床，一直会出状况，因为出状况的时候，大人就会过来照顾他，他就会获得大人的陪同，就会有安全感了，包括孩子不肯念书，很大部分都跟这个有关，或者他拼命想拥有东西。另外一个发展，就是他会拼命的买东西，有一种孩子，就是有很多玩具，但是没有什么朋友，父母没有时间照顾他，就拼命的给他买玩具，这样的话，孩子就会一直出问题，但是因为父母很忙，又不了解这件事情，又没有好的方法和孩子应对，最后两个人的关系就很糟糕了，就觉得这个孩子是上辈子欠他的，这辈子来烦你了。安全感满足后，下一层是什幺。

　　答：尊重。

　　王仁哲：尊重是属于成就感那一层。

　　答：教育。

　　王仁哲：学习是孩子的本能，他在生下来的时候就在不断的学习，只有在出现状况的时候，才不会学习。学习在这里，并不是最重要的基本需求。

　　答：是自由吗？

　　王仁哲：不是。

　　答：是社交吗？

　　王仁哲：对，社交，当自己保护好之后，他就开始交朋友了，当然，交朋友还包括父母对他的关怀和认同，父母关心他、爱他。举一个实际的例子，晚上孩子睡觉的时候，摸摸他，孩子就睡着了，孩子就觉得你是关心他的，或者在床边给他念故事什么的，这都是爱与关怀的表现，他需要有一个对象，跟他做互动和交流，属于内心的部分。然后在家里，互动的对象就是父母，同时父母就是他的模范了。当然到学校，就是跟学校的同学和老师了，所以在这个部分发展的时候，没有得到满足的话，也是一样会影响孩子的学习。最后会形成一种人，就是如果这两个需求满足的话，你会发现这个孩子会很有自制力、负责任、有创造力、很有活力。所以，相对来说，这些部分没有满足的话，你的孩子可能会变成自私的、不负责、冷漠的，完全对周遭不关心，行动都会退缩，不再跟别人接触，把自己关起来。

　　所以，很多的问题，尤其是青少年的问题，刚才有人提到青少年的问题，或者是小孩的问题，往往是因为这两层的需求没有得到满足，因此，孩子才会出现这些状况。如果，你今天听了，仔细回家看看孩子出的状况，你会发现他要的都是这些东西，要不就是要你的关心和关怀，要不就是他感觉很不安全。我自己在小学呆了三年，我们学校有点特别，是台湾一个很特别的小学，我们都住校，用不打不骂的方式对待孩子，我就发现当我这样和孩子互动的时候，孩子的学习状况会稳定，学校没有规定所有的孩子都必须坐进课堂，没有规定的，我们就是努力把课上好，把他们吸引过来，可是我们不能打骂他们，我在三年中发现，如果孩子这些得不到满足的话，就不会满足他们。我们发现之后，就跟父母讨论，同时教父母一些方法，如果父母有心跟我们配合和使用的话，小孩一个星期就会变了。因为孩子是住校一个星期，星期六、星期日就回家了，因为我们发现，孩子在五天中都会跟我们相处很好，可是回家两天，又混乱了，处于这样的循环中，我们发现这是父母亲对待的问题，所以，只要父母愿意配合使用这个方法，很快，下星期小孩来就不会闹了，真的很神奇。

　　心理学家研究过，六岁的时候，人格的特质已经有一个模式出来了，从6岁到12岁，这个年纪是他开始修正他的人格，他在学校，学校是一个小孩的圈。大陆是七岁开始念书吗？

　　答：六岁。

　　王仁哲：就可以跟环境互动，修正这个部分。我是在小学，我们很确定一件事，当12岁青春期开始发展的时候，孩子所有的注意力，会大量的转变到外面，那个时候，他需要的是朋友认同，那个时候，父母要对他产生影响很困难，所以在12岁之前，父母给孩子关心和关怀，孩子的关系不但跟你很好，而且，你会发现很多事你不用去管他，孩子会非常有自制力。

　　孩子喜欢一个目标，就会拼命的用尽自己的方法去追求他。所以我常常问我的爸爸妈妈，我赚很多钱干什么？我只要多少钱就可以活下来了，我干什么要赚那么多钱呢？有的父母现在可能会发生这个现象，以前是物质上的，现在可能会告诉孩子，你将来有成就就可以有社会地位，人家会尊重你，人家会关心你，会有很多人的眼光注重在你的身上，只要你得到学校的第一名，老师会特别的照顾你，其实，这个时候的成就是跟社交、安全感相联系的。所以，这样的孩子以后长大，真正追求的不是成就，追求的只是别人的关怀跟心理的安全感。

　　我那个时候，在带小孩的时候，我们学校有时候会收转学生，有时候是一般学校认为的好学生，在我们那边好学生的标准就是你考试得第一名，你说的话老师都会相信，你去讲什么，老师一定会帮你们，最后一名的一定叫坏学生，班里发生什么事情，一定是坏学生干的，绝对不是好学生干的。结果，孩子在很小的时候，就学会一件事，只要我有成就，是大人承认的，老师就会保护我，而且老师有什么事，都会叫我做，这样的孩子，在学校里，一出事情，他没有任何的自制力和负责任的行为，一有事情发生，他就跑过来告诉老师，他只要把功课做好就可以了，所有的别的事情都是老师在负责。在与孩子冲突的过程中，他没有学习怎样接受，他学习的是就是拼命拿第一，最后周遭的资源都会帮忙我，这样的人，在社会中看来是很光鲜的，实际上他在家里的情况是一塌糊涂，跟周围人的关系不好相处。

　　因为，我们对待孩子的方式是尊重，让孩子有自制，同时去关怀他们，常常来告状的孩子，就会发现，原来生活的冲突需要自己处理，但是我们会协助他们，但是协助的时候，又不干涉。很快，我会发现，这些孩子不会每天注意大人每天在干什么，他比较知道我自己想干什么，我想要念书，想要有自己的生活，想要有什么自己的事，他会过的很自在，而且很丰富。

　　你们有听不懂或者有疑虑的地方吗？

　　听众：现在逐步通过现代的教育，要逐步把孩子的安全感提上来，让他建立自信心和对自己的认同感，建立在安全感极强的基础上。我也听过一次讲座，是台湾的一位女士做的，她就强调对孩子的生理和心理，强调家庭对孩子的安全感。当然，这种感觉，将来在孩子中，慢慢形成的时候，就是社交、成就再往上。在这个过程中，孩子怎样让他的心理，因为你是在基础之上往上走的，所谓生存、生命的基础上，和你需要从安全、社交的基础上，这一点上会产生矛盾，产生摩擦的。

　　王仁哲：没错，事实上，所以父母没有人天生会当父母，今后如果可能的话，国内可以开父母训练，怎样当父母的课程训练，这事实上很重要，因为我们的基础，事实上我们是在这个基础上，我会不自觉的把原来的东西套在现在的孩子身上，可是孩子不接受，就会有反弹，开始跟你抗拒，跟你的关系越来越差。我小的时候，我爸爸在楼下，我就在楼上，他上楼，我就下楼，当着没有见面，所以才需要有一套方式。这是全世界人类都会发生的事情，这才叫做人性的需求。在美国有一个叫汤姆、戈顿博士，他去研究问题青少年的事情，结果他发现，问题青少年的事情都是发生在家里，不是父母不疼爱他的孩子，不是这样的，父母非常疼爱孩子，愿意付出性命的什么，他发现最大的问题是父母没有学习一个方法表示他的关怀和爱，使用的是老方法，而孩子处的新时代不一样，使用旧方法就造成孩子很大的心理压力，可是孩子不会说，结果在外面出状况，老是出事情，结果家长处理完事情之后，又骂他，孩子又很烦。你帮孩子处理事情，其实是帮他，这就给孩子一个暗示，只要出问题，你就会关怀他，事实上，孩子不是想做坏事，而是想让父母关心他。可是，变成青少年之后，想挽回比较的困难，他就认同朋友，根本不理家长，最后拖到他自己有小孩之后，才会回来看这个问题，可是很可惜。孩子不断的长大，就会不断的脱离你，可是你跟孩子的关系，因为爱他而越来越分开，这是很可惜的问题。

　　所以，汤姆、戈顿博士发现这只是沟通技巧的问题而已，有一些原则主义了，学习这些沟通技巧之后，就可以改变生活，所以他设计了一套课程，叫做父母效能训练课程。他在美国使用之后，美国白宫会议把这个方法，列为在美国处理青少年问题最好的方法，以前认为处理青少年问题最好的方法，台湾是飚车、砍人，然后抓到警察局，就在这里不断的打转，实际上一切的根源，是出在小时候和父母的互动经验上，所以当他使用这个方法之后，美国本身的改变很快，这个方法很有效的改变了青少年的问题。从1962年到现在，已经有27个国家在使用这一套方法了。在大陆这样的课程，可能是第一次被带进来，也是因缘巧合的关系。我自己在实际的工作中，跟父母的互动，跟孩子的互动中，发现这个方法很有用，这个方法有很深厚的道理，但是使用人并不需要了解这个道理就可以去做，只要你愿意去做，刚开始的时候你可能不习惯，你试着用这个技巧跟孩子互动的时候，就会发现问题，在这里的工作人员就会帮助你，你也可以和别的家长分享经验，你会发现这个方法既好用、又实用，孩子改变很快。我自己后来之所以会回来当讲师，就是因为问题不是孩子，而且我认为这一套的方法很好，实际的效果，我带的小孩，在跟父母的沟通中很明显能够看到变化。

　　所以说，父母效能训练刚好弥补了这个部分。教你一个确实可行的方法，可以满足孩子的安全感，让孩子觉得他是被关怀和照顾的，而不是象以前，爸爸妈妈是爱孩子的，可是孩子感觉到很大压力这样的方式。

　　听众：孩子社交有那些内容？怎样培养孩子的社交能力？

　　王仁哲：举一个例子，在我们学校有一个孩子，他跟别人的互相都是开玩笑的，有时候开玩笑过份了，就会伤害别的孩子，我们就很奇怪这个孩子怎么什么事都不正经，老是嘻嘻哈哈，弄的别人很生气。我们找父母来谈，发现他的爸爸就是这样的，他可能觉得什么事都不要看的太严重了，什么事都跟小孩玩，最后小孩就学到了这样的互动方法，每当别人有什么悲伤的时候，就去参合一顿。象我老婆，我追她，去她家里的时候，他爸爸老是吼吼的，她在家里也变成这样了，所以，她来我家里就很不习惯，因为我家里就是软性和硬性的结合，我原来以为她很凶，但是我跟她的父母一接触之后，才发现不是这样的，因为她的家庭环境就是这样的。我再举一个例子很生动，我小时候妈妈跟我讲要很诚实，结果一天有一个人打电话来问我妈妈，我妈妈就跟我说，要我跟她说不在家，这个时候，我就发呆了，不知道怎么说好，最后我说，我妈妈跟我说她不在家。所以说，你喜欢的社交方式，跟夫妻之间的互动，自然就会影响到孩子，而你跟孩子的互动，就会影响到他。所以，这两个部分，还是必须锁定在跟父母有比较大的关系。成就感就不是了，就是孩子自我发展能力的问题了。所以，以下三层的东西，生存、生命、安全感和社交，是父母提供他最基本需求中最重要的部分。

　　听众：怎样满足孩子社交的需要？生命生存、安全感满足之后，孩子的社交怎样满足？

　　王仁哲：你有没有花时间去陪孩子，如果家长一直说我很忙很忙，没有时间陪孩子，有时候孩子社交很差。但是很奇怪，人欠缺一个东西的时候，不会往一个方向去，有可能会往另外一个方向去，有可能跟朋友变的很冷漠，社交圈很小，另外一个正好相反，因为在家里得不到，拼命往外要，所以有很多的朋友，他会想尽办法弄玩具，讨好朋友，每天有一堆的朋友在身边，可是他没有一个良好的办法互动，因为他怕没有，所以他会想尽方法讨好朋友，所以这个时候，他会压抑自己跟朋友的真实冲突，最后这样的人，我自己在台湾有看过，因为我有一些朋友是这样的，每次出去是一大堆的朋友，喝酒什么的，最后回家他心里是孤独的，甚至玩到最后，有一大帮的人和他在一起，他心里还是孤独的，这个时候问题是很严重的。所以说，不管他是冷漠还是表面很多朋友，可是最终他还是缺乏关怀。如果他又结婚了，最后他又会把这样的情绪，传染给他的妻子或者是他的孩子，如果在这个中间不加一个东西去改变的话，还是用旧有的方式在不断的重复，实际上是没有进步的。

　　我在台湾的时候，我最讨厌演讲，因为每次演讲，我不知道底下人听懂没有。

　　听众：我们想听一些实用的东西。

　　王仁哲：谁愿意在这样公开的场合，举一个真实的例子。所有关于社交和安全感，从孩子一进门，就不断的在发生了，这从来没有停止过。所以，谁愿意说一个真实的例子，不过这需要一点勇气，我想用演练的方式，你使用后是不是有好的改变，你的孩子有怎样的感觉，体验一下，不然的话，说的太空也不好。或者也不一定是孩子的问题，包括…。

　　听众：我的孩子来北京，当时我在外面给他照相，当时我借了一个别人的相机给他拍照，他一定要自己来拍照，但是因为我是借别人的相机，怕弄坏了，结果不给他照，结果他自己跑了，到升国旗的地方，就越过栏杆自己跑进去了，警察就把他抱出来了，他就很生气了，要推栏杆，并且在推警察，当时我就去抱他，他就不愿意我抱他，最后逼不得以我揍了他一顿，打完之后，我就非常的难过了。然后，我看到孩子哭的很伤心，后来我就想办法让他再高兴起来。

　　王仁哲：谢谢。我看我们演练需要一点场地。

　　你讲的事情，让我想起一件事，我在当国小老师的时候，有一个孩子是女孩，牙齿长的不太漂亮，结果她爸爸给她装了一个牙套，当时，台湾的牙套还是比较贵的，结果，有一天她把牙套给弄丢了，于是她打电话回家了，我在旁边听着电话里在骂她很厉害，于是她哭的很厉害了，我就把她抱到宿舍去了，安慰她，等到她比较平静的时候，我就问她怎么了，结果她说不知道。我发现一个问题，就是父母可能会打他骂他，但是她可能不记得，还有就是她对于弄丢了牙套，并不认为是错误的事情，所以父母骂她一顿，可能她就认为是父母莫名其妙的骂她。所以这些情绪是累计的，如果你不断的用这个方式对待他，而你没有发现的话，最后累计下来给他们的感觉，就是发现什么事都忘记了。

　　你愿意不愿意示范一下，当时你相机不给他照的时候，用了什么方法？说了什么话吗？

　　我会教你们两种主要的方法，一个是孩子有困难的时候，例如孩子今天在学校里打架了，哭着回来了，并不是因为我打他或者怎样的。在这样的情况下，我怎样协助他，让他知道我是关心关怀他，同时又能够发展他自制的能力，这是第一种主要的方法。第二个方法，刚才这位学员提了，假如孩子跟我有一些行为上的冲突，因为相机是跟别人借的，你的孩子是五岁，我相信是因为你害怕相机被他摔坏了。可是孩子为什么想照，因为他好奇，孩子常常因为好奇，常常试很多事情，但是好奇也有我们的界限，这个时候，如何表达我们的态度，让孩子知道这个界限，同时让孩子知道被尊重，因为好奇本身不是错的。有时候，我们处罚孩子，孩子不会把这个处罚，用在一个单一的事情上，夸张一点说，他可能会认为拿相机这件事不对，他可能会扩大到只要爸爸去跟别人借的东西，就不会碰。当这样的时候，他很多学习机会就会被打断了，他可能不知道，当时主要是因为相机的问题，而不是因为他好奇心的问题。不过，在示范之前，我需要你把当时的情况演练一下，让我们大家知道当时的情况。

　　因为小孩跟父母有一个高度差，所以你坐在椅子上，你站着。

　　听众：我当时和我的爱人和孩子一起去的，我跟别人借的相机，结果他一定要用相机，结果我就哄他给他照相，于是他就不高兴了，就自己走到国旗那边去了，我就说，你太小了，不会照，如果把这个弄乱了，因为这个相机是借别人的。

　　王仁哲：当时孩子有没有说什么话呢？

　　听众：他好象对我说的话没有反映，但是很生气。

　　听众1：爸爸我要相机。

　　听众2：这个相机是别人的。

　　听众1：不行，我想照。

　　听众2：你不会照，会弄坏的，因为爸爸是借别人的相机的。

　　听众1：但是我还想照。

　　听众2：爸爸给你照。

　　王仁哲：不过，我想你当时的脸应该是绷着的，孩子闹了几次之后。

　　听众2：当时，我给他照相之后，他就跑了，他走到很远的地方，我就走过去了，正好我走过去的时候，他就抓栏杆要进国旗栏杆里，于是警察就不让他进了，于是我就过去抱着他了。

　　王仁哲：现在演的时候是有一定的感觉出来了。孩子如果非常想要，当时的情绪应该是怎样的呢？

　　听众1：很想要，但是得不到，当时的感觉应该是很压抑的。

　　王仁哲：你们的感觉应该是怎样的呢？

　　听众：差不多吧。

　　王仁哲：我用另外一个方法，假如我是爸爸，我拿着相机，请你演小孩。小孩叫什么名字？

　　听众2：小森。

　　王仁哲：小孩，站好，爸爸要给你照相了。

　　听众：爸爸，爸爸，我想照。

　　王仁哲：不要，我给你照。

　　听众2：我想自己照，我想给爸爸和妈妈照。

　　王仁哲：你想帮我给爸爸妈妈照相，我有一个担心，这个担心就是这个相机是我跟叔叔借的，不是我们家的，而且你才5岁，没有使用过相机，所以我很担心会使用坏，用坏了我就会很难过，我要赔别人的相机了，所以能不能这样，等今后我们家里有了相机，我就和你一块研究，学习怎样照相。

　　听众2：不行，我还是想要。

　　王仁哲：重要的不是结果，而是过程的重要。你觉得你的需要被重视了吗？

　　听众：对，我感觉受到了尊重，而不是当我是一个小孩。

　　王仁哲：首先是蹲下来，如果你愿意蹲下来，和孩子平视的话，这样孩子就会感觉到受尊重。刚才有一个很重要的部分，大概是怕相机被孩子摔坏，你把注意力放在相机上，但是你没有注意到孩子好奇的需求，结果孩子变的没有被注意，所以他就跑掉了，所以你照顾到他的需求、听到他的需求之后，他就会高高兴兴。后来因为你说他5岁，我刚才很直接，就跳到使用一个方法，后面会教一些技巧，可以和孩子一起研究有什么方法，但是要看状态，因为是借别人的相机，不可能花一个小时讨论完，然后把相机还给别人。你在过程中发现了一些问题，后来就会慢慢的修正，孩子就会在一些互动的过程中，就会知道你是关心他的，然后你的表达又不是责备他。

　　提问：有一个女孩四岁就死了爸爸，就一直跟着爷爷、奶奶长大，后来妈妈要再结婚了，你说是跟着爸爸妈妈好，还是跟着爷爷奶奶好，所以这个小女孩很没有安全感，一离开爷爷奶奶就不行，他爷爷奶奶也非常的担心。因为这位叔叔在结婚前去看他，给她买巧克力什么的，于是她叫这位叔叔叫巧克力叔叔，结婚之后，要叫这位叔叔是爸爸，于是她就问为什么巧克力叔叔怎么变成了爸爸呢？所以说，应该是早一点找爸爸好，还是晚一点好？还有，就是这个小女孩，是跟着爷爷奶奶好，还是跟着爸爸妈妈好？这个孩子本身不知道亲爸爸和后爸爸的概念，她就问奶奶，怎么巧克力叔叔变成了爸爸呢？怎样让这个孩子健康成长呢？王仁哲：在我进中心之后，处理了很多个案，孩子的母亲或者父亲在很小的时候就去世了，从心理健康的角度来说，也会带来很大的伤害，即使小孩是在婴儿时期。小孩不需要讲话，就可以学习很多的东西，虽然婴儿没有办法命名叫什么，可是他知道周遭发生了什么变化，这些变化都在影响着他们。

　　这个问题的牵连面很大，妈妈跟男朋友的关系怎样，这个男朋友是否真的疼爱这个孩子，孩子是否喜欢跟奶奶在一起，还是希望跟父母在一起。

　　听众：我就是说，怎样使孩子在健康心理的状态下成长，作为父母应该怎样做，作为爷爷奶奶应该怎样做，这是我们比较关心的事，让孩子正常的成长，没有威胁。她现在已经有困惑了，怎么巧克力叔叔变成了爸爸，怎么爸爸没有见过呢？怎样给孩子安全感，怎样在这个方面做的更好一点呢？因为孩子特别的可爱，一个小女孩，也特别的漂亮、聪明，在这样伤害的状态下成长，是很不利的。

　　王仁哲：讲一个很直接实际的说法，实际上这样讲，对他们是没有帮助的，他真的需要帮助，是要跟他的爷爷奶奶、妈妈、巧克力叔叔一起来愿意上课，如果当初的照顾方法已经让她感到不安全的话，只有随着这个孩子的成长，慢慢增强给她的安全感。

　　父母和孩子之间的交流，需要坦诚，因为孩子有可能知道父母在瞒着他一些东西，这是很怪的事情。有一对父母，我在跟他们聊的时候，他们就说，他们每次吵架，为了不影响孩子，每次在一起都是快乐的，等到孩子睡着之后再吵架，而且有蛮严重的问题。我一直觉得孩子怪怪的，有点假假的，常常说一些表面话，不知道怎么回事，后来慢慢孩子愿意跟我们讲话的时候，他就跟我们说，他知道爸爸妈妈在吵架，那是很奇怪的家庭气氛，孩子知道爸爸妈妈吵架，爸爸妈妈不知道孩子知道，这就给孩子很不安全的感觉，因为父母在那个时候，是孩子的天与地，如果你不坦诚跟孩子说的话，孩子就会觉得有不信任的感觉，当然，我不是说，你要把一辈子的事都告诉孩子，这是需要技巧和方法的，同时需要一点时间。所以，可以请他们来上课。

　　听众：我可以建议他们来上课，但是朋友之间聊到这个问题，总是很困惑，到底怎样达到一个好的状态。

　　王仁哲：中心办了一些读书会，还有自我成长的课程，你都可以打电话来联系。

　　答：还有亲子沙龙。

　　听众：您说的问题，在前两天的今日说法中，有个案例。案例是这样的，是在农村，两个孩子，男方死了，然后女方想带孩子走，而男方的家里想让女的留下，嫁给他的小叔子，小叔子不同意，女的也不同意，这个时候就牵涉到两个孩子的归属，而法律上认为，两个老人不具备抚养两个孩子的能力，是因为他们的精神状况和经济能力，而女方具备这个能力。所以把这两个孩子，就交给了女方，女方取得孩子的过程中，有一些周折，男方不给，后来女方动用了法庭执行的力量。在这个过程中，在你刚才讲的基础上，首先要考虑到这个孩子的生存和生命的需要，如果把这个孩子交给爷爷奶奶，经济条件不具备，当然，在经济条件具备的情况下，母亲和巧克力叔叔，就是未来的爸爸，对她的关心度是否适合孩子，如果不适合，而爷爷奶奶的经济条件又具备，应该给爷爷奶奶更好，但是在这个过程中，母亲也不应该丧失关心孩子的权利和义务。

　　王仁哲：在台湾也会有，这种伤害是最大的。有时候父母离异老是拿孩子做武器，最后伤害最大的是孩子。所以离婚方式最好是两个人讲清楚，这只是两个人的事，跟孩子是无关的，你是孩子的爸爸还是孩子的妈妈，只要谁有空就可以来看，孩子是没有任何人来取代的。

　　听众：如果巧克力叔叔和妈妈能够接受的话，直接告诉她巧克力叔叔是爸爸，用善意的谎言骗她，而是将来面对的是她的妈妈，要让巧克力的爸爸接受他。王仁哲：我觉得家长只注意到孩子的身上，而忘记自己。如果是愁眉苦脸的爸爸照顾孩子，我觉得最好的方式让他先自我成长。你觉得生活幸福的，享受生活，自然的散发出独特的东西，那种东西会感染孩子。当你照顾自己，你有能力，不要把所有的时间投入到孩子身子，最少要50%的放在孩子身上。第二个问题，我觉得那个问题不需要说谎。我在带一年级的孩子，小孩子喜欢跟我讲大人的秘密，说爸爸带了一个阿姨，我们聊呀聊，说对方好棒，爸爸住在台北，妈妈住在高雄，最后隔了一阵子，发现爸爸妈妈吵架。有一天孩子聊天时，说那个阿姨真坏，进入人家的家庭。你知道孩子真实的感受是什么。对小孩来讲，越多人疼越好。所以真实的感受是跟阿姨相处很好，所以很高兴，他得到母爱的感觉，为什么后来会变成那样？很简单，是因为爸爸和妈妈吵架，后来妈妈跟他说爸爸跟她怎样怎样，所以就会发生孩子讨厌那个阿姨。我觉得诚实跟孩子说是很重要的，避免将来以后，造成不必要的麻烦。

　　听众：我的小孩正好刚上幼儿园，我们小孩的幼儿园天天都不愿意上幼儿园，这个情况怎样解决？小孩觉得环境突然变了，以前全家围绕孩子转，孩子提出什么要求家长都会满意。现在幼儿园里，孩子提出什么的，老师有些不会答应，所以过了几天，孩子在幼儿园里就不愿意上幼儿园，家长怎样跟他解释都不行。王仁哲：那种疼不是溺爱，溺爱和疼爱是不一样的。象刚才这位学员说的事，如果溺爱孩子就会忍痛。如果在乎摔坏相机的话，就是溺爱，如果认为小孩是宝贝，就会变成不平等的，因为孩子会感觉的，孩子会感觉委屈，心里有愧疚感，因为愧疚感有痛苦不舒服。如果你溺爱孩子，孩子就会变得不负责任，没有办法和社会做一个很好的互动。所以在父母效能训练中，我要把这个界限告诉他，这对我也是不好的，我不要你这样做，因为我有我保护的东西，我需要的东西。在这个互动中就知道界限是什么，开始孩子是没有界限的，他认为全世界为他准备好，他的界限是慢慢形成的。听众：我是说在玩方面，不知道怎样沟通让他觉得到幼儿园也是安全的，让他高高兴兴的去，让他接受这个现实。

　　王仁哲：你的孩子多大？

　　听众：二岁半。

　　王仁哲：双职工的家庭比较多，孩子就必须适应。根据研究，0-1岁的孩子必须呆在父母身边，不要离开父母。0-1岁主要发展生理，生理状况还没有完全发展好，这时候孩子看上去没有什么生命力，他是呆呆的。他每天就是为了吃不再哭，哭也哭的很小声，他就是为了吃，其它的就是睡觉，没有什么变化，这个时候的孩子是比较好带。等到了1-3岁的时候，孩子开始发展情绪，人有情绪这种东西很奇怪，在婴儿身上不明显，一开始发现孩子进入情绪期的时候，并没有好动，生理没有旺盛。那时候像天使，也有时象恶魔，这就在发展，这种发展需要父母的保护。就是刚才讲到的安全感。如果父母呆在孩子身边。万一不行的话，就需要替孩子挑学校，一定要看看那个老师，看看那个学校的环境，就是刚才讲的为了建立安全感。这样子好了，大家帮忙想，假如有一个孩子2岁多了，需要去托儿所也没有办法，为了建立安全感应该做什么事。

　　听众：经常去看看他。

　　听众：不能去，一去看他就哭。

　　王仁哲：经常去看实际上是好方法。

　　是有这样的家长，因为工作调节的方式，陪孩子去上课，这样缩短时间。

　　听众：提前认识小朋友们。

　　王仁哲：提前带孩子到这边来散步，告诉他这边有老师、有同学，这也是一个办法。

　　听众：我记得我的孩子是这样的，刚开始是由朋友介绍的，正好去了之后，我的孩子就不接受了，就是因为幼儿园的老师，他首先认为幼儿园的老师是母亲，能不能由幼儿园的环境和家里的环境都接受，所以是否能够预先弄点吃的，让孩子对幼儿园的老师感兴趣。第二跟孩子讲道理，为什么要送你到幼儿园去，就是因为父母要去挣钱，要买东西就要钱。再有一个，就是幼儿园的老师不能因为孩子哭，就凶孩子。

　　王仁哲：所以你希望幼儿园的老师是什么样子？

　　听众：能够尽可能使孩子在幼儿园里的环境和家里的环境相接近。我家里的孩子，如果不是我来看他，是爷爷奶奶来看他，或者是姥姥来看他，他就不愿意了，他愿意上幼儿园，他通过两年多上幼儿园，已经喜欢了幼儿园的生活。

　　因为孩子这时已经有一点知识了，会模仿一些东西，会模仿电视的一些镜头。三岁多的孩子，爸爸问他幼儿园怎么样，结果孩子回答他，我太想念一个同学了，这是一个女孩的回答。所以小孩说很愿意上幼儿园，很有兴趣。在家很好玩，这是一个兴趣，幼儿园我没有兴趣，去了没有意思，只要孩子接受幼儿园的环境就可以了。

　　王仁哲：你在说的时候，我想到一个事情，你跟孩子说过一定要上幼儿园吗？听众：对，我跟孩子讲道理的时候，这一块归你，那一块归我，你去上幼儿园，我去挣工资，你才能够去买吃的，但不会讲我挣多少钱，给你买什么，不要大的许愿，买吃的、买玩的东西好不好。但是孩子必须接受，这是爸爸妈妈靠劳动挣来的。

　　王仁哲：这是偏向于对待的方式，因为说你会陷入一个状况，孩子基本上说不过你。

　　听众：但是幼儿园的老师不希望你来看他，一般都是把孩子抱来之后，就是让爸爸妈妈赶快走，没有小孩不哭的，哭一会就好，但是这样的环境，有孩子哭的时间长，有孩子哭的时间短，找自己的爸爸妈妈，能哭一个下午，我孩子的小舅妈，也是蓝天幼儿园的老师，蓝天幼儿园也有这样的情况，孩子真有这样的情况，你给我的爸爸打电话吧，四岁的孩子，从三岁上幼儿园还是这样。王仁哲：我个人认为，从0岁到6岁的时候，最好是父母带着，如果孩子停止了抗争，这对父母来说不是很好的，是因为孩子发现反抗没有用，因为孩子发现哭是没有用的，可是你付出的代价是孩子跟你的关系，还有对孩子的伤害，这是不知不觉中的，那是因为之前我们不知道，或者是对亲密关系是冷漠的，因为我在这边哭，是没有用的，我做任何的挣扎是没有用的。

　　听众：所以有的孩子，幼儿园是这样的，每个月28日是开放式的，让家长去幼儿园陪孩子玩，可以观察孩子平时在幼儿园的生活。这样的情况，是不是能够考虑让孩子跟孩子融合在一起，能够参与在一起。就这个问题，在幼儿园的教育过程中，也要参与在其中。

　　王仁哲：当然，这是属于社交互动，也是需要的。所以，我甚至认为，尤其是现在只有一个孩子，如果你们在物质上是可以照顾他们，如果妈妈带是最好的，因为孩子跟妈妈的互动很强，包括社会价值观，如果在六岁之前都是你们亲自带是最好的事情。

　　听众：可是有一个事情，如果你的小孩没有上过幼儿园，学校看不起小孩，因为小孩没有经过幼儿园的教育，没有规矩。

　　听众：另外，孩子的社交是从小培养的，那么在家里的教育，孩子跟谁社交呢？

　　王仁哲：父母。

　　听众：但是这样的情况下，父母对孩子是谦让的。

　　王仁哲：我所说的全职妈妈带孩子，并不是全天陪同，比如说考虑孩子怕被瞧不起，所以必须送到托儿所，但是一个全职妈妈可以为孩子设计这个，如何让孩子逐步接受上托儿所，还有去参加聚会，和很多孩子的爸爸妈妈认识，说不定以后，这些孩子都上同一所学校，同时，孩子的安全也被注意到了，如果不是全职的妈妈，要工作，往往有工作的挫折、劳累等，回到家里，可能照顾自己都来不及了，可能就把照顾孩子的事情，完全丢给了学校，我提的是这个部分。象我认识一个全职妈妈，她也没有让孩子去托儿所，孩子自己带，结果她常常安排小孩子出去玩，现在我也看到大陆有很多建筑，一栋大楼里人的关系是很疏离的，但是这个妈妈，会带着孩子楼上楼下走，而且打听谁家有这样大的孩子，会约一个固定的时间，每天见面等，这样的话，孩子的交流就多了，这是一个很有趣的发展。

　　当初，孩子在跟父母互动的时候，在对待孩子的时候，就会使用基本满足的方式，包括生理的部分，很多家长担心孩子一直吃糖，就会一直禁止，可是她不同，这里有一堆糖果，你吃吧，你知道，人在一个时间里吃同样的一个东西，会吃腻的，对于这样满足的孩子，父母平时的要求，比如说不要吃了，是可以做到的，是可以自制的。还有这样的孩子，玩具有一大堆，这样的孩子，对玩具是有腻的，不一定会玩的，但是有这样的小孩，就是别的小孩来玩他的玩具的时候，他会推别人，这样的孩子，实际上不用担心，孩子在自然的发展过程中，已经具备了很棒的东西，他的自制力、负责任的东西会出来的。如果你愿意去看，你会发现孩子比你还酷爱秩序，这是很有趣的。

　　听众：小孩已经是你说的状态了，很霸道，吃东西自己吃，我的孩子三岁了，怎样有步骤的改变他呢？

　　王仁哲：孩子在发展的过程中，一定一开始是自私的，因为他一定会先照顾自己的部分，这是很自然的事情，不要阻止他，让他去满足。不过我知道在生理上有一个疾病，在台湾上有出现，就是小胖子，就是因为基因的问题，就不停的吃，身体很胖了，但是我说的是身体没有疾病，很正常的话，吃的部分就让他们去，就让他吃没有关系，要看你家里的经济状况了。

　　听众：一般，还可以满足，不过他的牙已经坏了很多。

　　王仁哲：吃东西和刷牙是两件事，牙齿的保健要注意。

　　听众：他很爱吃糖。

　　王仁哲：有时候不是吃糖的问题。

　　听众：他很霸道，他不让做的事情，就不让做。

　　你的意思是让他一次吃个够吗？

　　王仁哲：这样讲也不行，实际上小孩也不是一样的，我不知道你们知道吗，有一种症状叫厌食状，一个是拼命吃。

　　听众：我哥哥的孩子是这样的，11岁110斤。

　　王仁哲：如果检查，不是生理的原因，就是心理的问题，你知道，如果孩子的安全感得不到满足的话，就会变形。刚开始的时候，孩子不会变形，他会直接要，可是他发现不行的时候，他就会转变。有一种叫转移注意力，吃东西有满足的感觉，他就会逃避，拼命吃来满足这种满足，这种叫上瘾症。台湾有一种大人，一有情绪化，就会拼命的买衣服、拼命的吃东西，或者就喝酒，更严重的就是去吸毒，实际上他要逃避的是痛苦，不满足的地方。比如说你的孩子，他喜欢吃糖，就让他吃，他吃够了，就会转移到其它方面，比如说收集玩具。

　　听众：我的妻子去工作了一段时间，后来这个孩子就变的非常霸道，爱吃东西收集玩具，我想可能是得不到满足吧，后来我的妻子就专门在家里照顾他了，现在孩子变的非常霸道。

　　王仁哲：你这样说起来，好象他是在报复，之前缺的，实际上他有一个生气，这是需要做一点处理的，包括早期，可以跟孩子聊一聊，跟他聊以前的事，让他的心里产生一个回忆。我们在寒暑假的时候会带孩子玩，有一个单亲妈妈的孩子，他妈妈要挣钱养他，后来这个妈妈发现，这个孩子不论妈妈做什么，都要跟什么，后来没有办法，她就把孩子放在了保姆的家里，后来，这个妈妈听到孩子说了一句话，妈妈你重视钱不重视我，无论妈妈怎样解释都不可以接受，因为对孩子来说，很简单，你选择了钱、工作，没有选择我，而是把我放在了保姆的家里，没有关系，你回家之后，就注意孩子的一些状况。

　　王仁哲：课程主要分成五个部分。在第一部分主要是教原则的东西，还有目的。我用这套方式的目的是什么，他基于什么样的想法，我们要达到什么样的亲子互动行为。第二个部分是孩子有困扰，孩子被欺负、挫折、伤心的时候，我是没有问题的，我怎样协助孩子，我们使用的方法是积极聆听，还有第三法。第二个部分是我有困扰，孩子常常把棒球丢在厨房里，这种情况干扰我，我怎样发出信息，不让孩子感觉我在责骂他，又让孩子了解到我的需要。第三个部分是满足父母的需求，面质讯息。第四个部分是冲突，这就欺骗孩子，孩子没有办法知道什么叫真实的生活，什么叫真实的人与人的互动。第四个部分讲的是冲突和接触。解决冲突呢，本身分为二种，一种是行为上的冲突。什么叫行为上的冲突？刚才我讲的孩子把棒球放在餐厅的地方，而且每次乱放，结果总是会跌倒，而他解释说他需要摆这个地方，这样就会发生冲突，这样就需要借助第三法来解决，这个叫双赢的方法，如何满足两个人的需求，既可以不会跌倒，孩子的棒球又可以放在那里。在互动中让孩子养成为对方的需要想办法。不是说我是爸爸，孩子就要听我的。另外一个冲突属于第五个阶段就是价值观，价值观的冲突是一个比较难处理的方式，但是到时候会列出几个方法，随着他的危险度，就是用权力的方式也是一种。例如，我以前见过一个孩子，他吃饭的时候会做很有趣的一个动作，但是可能我们会觉得很恶心，就是他吃饭的时候会往饭里呸呸吐点口水。可是他做这个东西有没有影响我？没有一个实际影响，价值观是实际影响。他吃饭的时候会吐，吐了自己是他自己吃，我觉得很恶心，这就是价值观。我听到京魁讲，哈孩对影星的追求，穿影星一般的裤子，和影星一样的头发，他弄那种头发不会对你有影响，这就是所谓的价值观，这时你可以用权力来讲不准，以后再不要进这个门，这就是权力，用权利来解决这个价值观的话，孩子不会选你，孩子不会对抗你，就会躲起来。躲起来有二种，你在楼上他在楼下，一个是顺从你，剪掉头发都听你的，这样的人会没有自信，没有主动追求和什么创造力。所以使用权利，到时候会讨论自己的方法，同时让你体验。

　　所以，整个父母效能训练的结构就是这样的。它非常简单，而且方法易学，只要了解设计的想法就可以了。

　　观众：什么叫“我讯息”？

　　王仁哲：例如孩子，我举刚才的例子，可能有的说你怎么这么不乖，明明跟你讲这是借来的，如果摔坏了怎么办。这就是“你讯息”，都是你不对，你做错了，不符合我的想法，你这样做就不对。“我讯息”是借的相机孩子来抢，对我的影响是相机让孩子拿去用，我会很担心他把相继摔坏，然后要赔钱，赔钱我就要去赚。就是这个行为对我产生的影响，背后代表的意义非常大。如果要“你讯息”表达的话，孩子对我产生的行为是困扰，他会因为你是父母而调整他的行为，他会明白认为自己是坏孩子。他就看不到只是某个行为造成的影响。所以这属于面质讯息。

　　面质的意思是当面对质的意思。面质有很多的方法，对方揭开的都是面质，只是在揭开说的时候使用的方法是讯息，这样的伤害最低。

　　听众：第三法叫什么？

　　王仁哲：第三法是相对比较的，在管教的方法里有第一法。第一法是我说的算数，孩子说的不算，我用的是权力。第二法是孩子是宝贝孩子，无论孩子做什么事，我都委屈自己，就让孩子做吧，让自己委屈，在台湾讽刺叫"孝子"，以前的孝子是孝顺的意思，现在是“孝顺儿子”的意思。这就是所谓的第二法，不断委屈自己。这样的孩子出来都很自私。第三法就是我不要去委屈自己，也不要委屈孩子，第一法是委屈孩子，我赢他输，第二法是我输他赢，第三法是如何有一种方法都赢的，双赢，解决两方的需求。这是一个很有趣的方法。

　　主持人：现在还有什么问题要问。

　　听众：没有。

　　主持人：用热烈的掌声感谢王老师。

　　主持人：我跟大家说一下我自己的感受。我们学了很多方法，做妈妈的看了很多书，一个最大的问题是我们学的问题在实际中用不了，孩子的状况不一样。这一套系统有一个深厚的心理学做背景为基础，让我们了解与判断发生了什么问题，最后发展的方法是你的方法，让你有能力发展这种方法。我只想说一点，所谓的方法不是这样的学习机械的方法，不是搬到哪里去，是我们有能力下用这种方法是根本。第二点就是刚才这位听众说的陪伴，有的人说陪孩子睡觉是不是陪伴，有的人二十四小时跟孩子在一起，但是与父母的关系还是很疏远，但是有的孩子跟父母没有多少时间在一起，跟父母亲还是很亲。和孩子相处，可能一天半个小时就够了，不需要八个小时，你用那么长时间就够了，半个小时的品质够不够，有没有给他滋养才是一个重点。今天下午就到这里了，非常感谢各位的到来，也希望有机会我们一起探讨亲子方面更深入的课题。听众：这个讲座很好，我有些朋友可能也有这方面的需求，不知道什么时候还会有这个机会？

　　主持人：今明两天晚上七点到九点，有二场，在西直门国务院二招四号楼的2号报告厅，66513208和66513209。

　　听众：通过今天的讲座，我觉得应该有这么几个体会，一个就是从生命存在和心理的角度来看，给孩子一个安全感是非常重要的。这样就可以使孩子在健康的环境中快乐的成长。第二点，孩子的社交能力和孩子的需求、满足，必须给予满足，如果孩子在应该得到社交能力的时候，没有得到这种满足，在他应该获得成就的阶段，要重新弥补这个阶段的能力，实际上延误了孩子的成才。所以，在应该获得有社交能力的时候，就应该满足他的需求，应该成就他的能力的时候，就应该给他这种满足感。第三点父母与子女代沟的形成，实际责任在父母，中国有一句话，三十而立，必须四十不惑，不可能使孩子在三十、四十、五十岁的时候感悟到的东西，家长不能代替孩子的感受，不能跨越成长，不能跨越成长的阶段性。当前来讲，有一个新兴人类的提法，还有就是问题儿童的提法，实际上是主观强加的，这当然是一个可能存在，但是如果换一个观念，换一个角度来看待问题的话，可能就不存在了，就不这么严重了，这有点人为的扩大了，如染头发、穿怪鞋，象我已经是五十岁了，已经知天命了，在这个过程中，你已经有了生命的感悟，这些都不可能强加给孩子，这一点是很重要的。还有，就是沟通，除了意愿，还需要有技巧，那么，这对学校老师、家长也好，要掌握技巧，要有培训程序，非常重要。

　　很多父母真的会教育子女吗？他很困惑，不管是硕士生还是博士生，三十多岁第一次做父母，每个父母真的会做父母吗？会做好父母吗？而且是以小孩子的标准，不是大人的标准。

　　(本文经过演讲嘉宾的审订，并授权SINA在互联网上独家刊登)