网友钱阿丫:

　　我是幼儿园老师，经常目睹孩子之间发生冲突，当然，处理这些矛盾也是我义不容辞的责任。

　　我的孩子还不到半岁，还没有到与小伙伴发生冲突的年龄，不过以我在工作中的经验来看，应该本着公平、灵活的原则来处理。不论作为家长还是老师，都不要被偏爱的情感所左右，失去了公平的立场，谁对谁错，很多时候是分得清楚明白的，从大人正确处理冲突的过程中，孩子的是非观念能够得到强化。再说灵活，孩子不懂事，听不进什么道理，应该设法转移他们的注意力，防止冲突升级，造成不必要的伤害，如果只是一般的争执，没有什么危险的话，大人当然可以袖手旁观。

　　网友新婷子:

　　　骁骁一岁半以后就会与别的小朋友发生冲突了。通常是为了抢玩具，比如别的小朋友手上有玩具，他就会上前去抢，如果抢不到他就伸手去打别的小朋友，小孩子都是不互相谦让的，所以自然就打起来，刚开始，我都会大叫骁骁不要抢别人的东西，因为那是别人的东西。但是如果是骁骁的玩具我又会劝他让给别人玩一下。这样持续地教育了一段时间，我发觉一点效果也没有，只有我自己在一旁干着急，要抢的还是在抢，没抢到的还是在哭。　后来我就不再这样干涉他们了，只是在实在没办法的时候才用转移注意力的办法来让骁骁暂时离开，让别的小朋友先玩一下，再轮换地玩一下，其他小孩的父母也会配合我一起这样做。其实，如果小孩之间产生冲突时没有发展到打起来的话，父母最好的办法还是不要去干预他们，让他们自己解决自己的事情吧！

　　网友湾湾妈妈:

　　周六轩轩先来一步，和湾正玩得开心时，依依来了，但轩和湾并不理她。

　　依妈心疼孩子，有停地在之间说和，但两孩子就是不和依玩，而依也象是找到了充足的理由，总是来告状。依妈要求我动员湾，我想了下没有去，并告诉了依妈，不能再说依可怜了，你在暗示她，所以她不能全心地和他们玩。果然，没有了大人的介入，只一会儿功夫，三个孩子完全融合在一块了。

　　网友xiaocqiao:

　　当孩子间发生冲突时，我认为应采取不掺和的态度。因为往往两个家长在为孩子的暂时冲突吵得不可开交时，孩子们已经跟什么都没发生一样又和好如初了。我看见我的孩子和别的孩子发生冲突时，就在一旁静观事态发展，总是过一会儿两个孩子又在一起玩了，如果我的孩子有不对的地方，过后我再给她指出来，她都能虚心接受。没有大人的介入，事情往往更简单。

　　网友ydm3558:

　　孩子与人冲突是正常的，我一般不会干涉，在没有危险的前提下，最好是作为旁观者，看其发展动态，让孩子自己解决，不论孩子是否成为最后的胜利者或是失败者，我都对真对不同的结果给预正确的引导。让他不能有受气的心理，也不能有强权的心里。

　　网友皮皮330:

　　　千万别用成人的想法和标准去给孩子的行为下定义！也许在孩子看来仅仅是一种游戏的过程，却因大人的干预而演变成真正的冲突。当然对于大一些的孩子来讲，在玩耍时会起争端，家长也没有必要马上出面调解，应该给孩子多一点时间和机会去解决自己的问题。如果事情平息了，可以在孩子心平气和时分析事情的起因，引导他(她)做出合理妥当的处理办法。相信作父母的如果有规范的行为和严格的道德准则，那么他们的宝宝一定会是通情达理的好孩子。

　　网友溜溜1209:

　　孩子有孩子的世界，任何人不能代替他们成长。孩子们之间的冲突是成长过程中所不可避免的，也是孩子适应社会所必须的，所以不必干涉，让孩子自己解决比什么办法都好，但事后应向孩子讲清道理，让他知道什么是对，什么是错，以后遇到类似问题应该怎么办。人总要在不断的摩擦中长大，形成自己的性格、特点、处世原则，让孩子走出一片自己的天空。

　　网友举举bao126:

　　　当孩子产生冲突时，我不主张马上管住他们，只要没有太大的身体伤害，孩子谁也吃不了大亏，只不过玩具少玩一会或东西少吃一点，

　　其实孩子们能自己保护自己，在安全的地方，孩子空手争抢什么不要管他们！批评和纵容孩子都会带来反面效果。

　　 网友qug:

　　　　孩子小这时候(一般是学龄前)，自制能力和思维能力都比较弱，更多的行为是出于动物的本能，如霸占地盘？占有玩具等等，由此会与同伴发生以一些争斗。这些类似于小猫、小狗相互间的打闹和嬉戏，闹一阵就过去了，孩子们并不会放在心上，所谓“孩子的脸一日三变”就是如此。大部分家长十分重视孩子的早期教育(有的从怀孕就开始了)，仿佛孩子的一举一动都会影响他今后的成长，总要时时刻刻管教孩子，规范孩子的行动，如果他(她)是个听话的孩子，就会被管成一个缩手缩脚、一切听大人的、循规蹈矩的孩子，通称：好孩子；如果他(她)不听大人的话，就会经常受到呵斥、批评、甚至打骂，被认为是一个坏孩子。这种过早的定性，对儿童的成长是十分不利的。

　　　　我主张对小孩子应以引导为主，给他们以发展的空间，当他们遇到问题不知所措的时候，大人要及时地帮助他们，并他们以必要的指导，此时他们也易于接受。但我们要知道：儿童更多地是在模仿父母的行为，他们往往不记得你平时的说教，但你接人代物的行为，往往会使小孩受到潜移默化的影响。你可以不重视大家对你的看法，但你不可轻视的那一双关注你得小眼睛。有时父母的行为举止，会对孩子的一生有所影响。

　　网友蜜蜂bee001:

　　宝宝之间的“战争”一般不会太激烈，我想先让他们自己商量。如果他们互相都不愿意让，那我们再出来说服。先告诉他们朋友之间应该谦让，等别人玩过了，你再玩。千万别与其他的小朋友争吵、打闹。有的时候也可以大家一起玩。不管孩子们闹得多凶，千万别打他们，要与他们成为好朋友，要蹲下来与他们交谈，让他们觉得你是可信赖的。

　　网友wjxfssq:

　　对孩子的冲突，我用两手抓的方式：首先，从孩子的角度看问题，理解孩子的心情，不要一味的指责；其次，用成人的方式解决问题，引导孩子做出正确的判断，尊重孩子的决定。　我的孩子3岁，就玩具问题而言，他心爱的玩具不会轻易予人，我也从不勉强。设身处地，我有一件珍爱的衣服，舍得随便赠予友人吗？因此我一般不会把孩子心爱的玩具带去公共场合，通常选择一些方便孩子们协作配合玩耍的玩具，例如皮球、积木、沙滩工具等，让孩子们在玩耍中懂得互相合作、互相帮助；实在发生了不愉快的事，例如几个孩子争抢同一个玩具，我会用成人的口气和孩子商量：“大家都去抢一个玩具，多没意思，遇上不讲道理的小朋友弄不好还会打架呢！我们别去凑热闹了，去玩其他的东西，怎么样？”家长经常把类似的问题留给孩子思考，让他用成人的眼光看问题，逐渐地他就能学会判别是非道理了。

　　 网友babyheart_ca:

　　　从前，我发现陶陶和别的小朋友发生争执时，我都教育他要谦让，把玩具让给对方，但是每当这个时候，陶陶就会大哭，并气愤地说“打妈妈”，并有一阵儿不理我。这让我很伤脑筋，慢慢地我就想明白了：一味地只教孩子谦让是错误的，小孩子他很明白这是他的东西(当然有些玩具确实是他的)，觉得你是他妈妈，居然不帮助他维护自己的主权而帮助外人抢(在他心中就是别人抢他的东西)走了他的东西，心里当然会不高兴你；同时这样以自己的权威要求孩子交出他自己的东西，不仅没有教会孩子谦让，反而是在教孩子“强权就是真理”，会给孩子小小的心灵造成负面影响。现在，陶陶和别的小朋友发生争执的时候，一般情况下只要不动手，我都采取观望态度，看他们怎么自己解决。

　　如果争抢的玩具是陶陶的，即便是对方小一些，我也不会当时出手强迫他让弟弟妹妹，毕竟所有权是陶陶的，他可以让别人玩儿，也可以不让；我们应该尊重他自己的意愿。争执过后，我会在他已经玩儿了一会儿之后问他，上次我们去××小朋友家，你玩儿他的玩具没有呀？那他来我家作客，我们是不是也应该给玩儿我们的玩具呢？或者说××小朋友是不是你的朋友呢？好朋友要一起玩儿，是不是呀？我发现这样在争执过后心平气和地和陶陶谈谈，效果要好的多，他肯定会在和你谈话之后，就主动将玩具给对方玩儿。此刻再表扬他几句，基本上就是皆大欢喜了。如果对方大一些，抢走了他的东西，陶陶哭着回来了，我也不会直接出面将东西要回来，我会跟他说你自己去找××，和他说“这是我的玩具，我们可以一起玩儿，好不好？”有时候，这样说会奏效，小家伙们会开始一起玩儿：前两天，三三哥哥(比陶陶大一岁多)来玩儿，两个人都想骑三轮车，开始陶陶争不过，站在一旁很不高兴地看着；过了一会儿再看，两个人已经玩儿在一起了，原来是陶陶要求一起玩儿，三三就告诉陶陶他是公共汽车司机，要陶陶站在公共汽车站等车来上车，两个人一个骑车一个坐车，玩儿得不亦乐乎。看到陶陶快乐地站在三轮车后面和大家挥手再见，三三笑嘻嘻地骑过来骑过去，我们两家大人心里也很开心。当然有时候，玩具要不回来的，那样孩子们也会有自己的解决方法：有一次，leon(比陶陶大10个月)来我家玩儿，两个小家伙儿争抢挖掘机，陶陶个头小力气也小，很快就败下阵来，赶紧冲到我这里要求妈妈帮助要回来。当我表示爱莫能助时，陶陶只好自己出面去请求一起玩儿，再次失败。之后陶陶气呼呼地走了，小家伙儿跑到玩具架上将一套工程车(货车，铲车，吊车，水泥车和挖掘机共五辆)的其他四辆车统统拿过来，使劲儿都塞到leon手中，然后拍拍手走开了。leon抱着五辆车，不知所措地站在那里，半天没有反应。两个妈妈都忍不住笑了。如果玩具是对方的，无论对方大小，陶陶抢过抢不过，回来找我，我就问他：“那东西是你的吗？”“不是。可我想玩儿。”“你想玩儿别人的东西，是不是？”“是”。“那妈妈给你出个主意，你走过去好好地跟哥哥(或姐姐，弟弟，妹妹，下同)说我们一起玩儿行吗？想玩儿别人的东西，要有礼貌，和哥哥姐姐好好说，说不定他们就会给你玩儿了”或者建议他拿自己的东西去交换“你走过去好好地跟哥哥说你想玩儿他的消防车，拿你的垃圾车和他交换，好不好？”有时候，他们会一起玩儿；有时候，别人不愿意分享，陶陶就不能玩儿；有时候，陶陶舍不得自己的某样玩具，就不再要求玩儿别人的玩具了或会主动将抢来的玩具归还。有时候，对方拿到新玩具就不会再追究自己的玩具了。慢慢地，陶陶就很明白，有些东西是别人的，想玩儿就要向主人请求，或者拿自己的东西交换而且不能带走(陶陶从一岁半开始，到别人家玩儿玩具，离开的时候再喜欢的玩具都没有死抱着不放提出要拿走，从来都是说“妈妈，我们下次再来玩儿，好不好？”让我这个妈妈非常高兴。)；并且不是自己每个愿望都是能达到的，有些愿望是无法实现的，就连爸爸妈妈也无法帮助他。

　　网友juan2805_cn:

　　　　孩子在一块玩，产生冲突是不可避免的。这时，父母可静观其变，只要不发生什么大的危险就行。一般，孩子的问题让他们自己去解决，问题来的快，去的也快。孩子的心里不会有隔夜仇的。

　　 网友chk1108:

　　　孩子的事情最好让孩子去解决。这是一个竞争激烈的社会，如果孩子不能独立解决孩子间的冲突问题，那又如何去适应这复杂的社会？孩子成长的过程就是他学习的过程，家长一味的关心和干预，就会使孩子形成对大人的依赖心理，认为家长可以解决一切问题，可以安排好一切事情，孩子就会躺在大人的身上“成长”，当他长大成人时，他的心理年龄将大大低于生理年龄，将无法面对和处理正常的社会问题。当然让孩子自己解决问题并不是指一点都不关心，适时的关注，适当的建议，将有利于孩子的成长学习。

　　 网友鸟歌:

　　我的女儿已经上幼儿园大班了，她是从小就在幼儿园长大的那种孩子，从小就和别的孩子一起玩，我觉得孩子在一起难免会发生冲突，有时候孩子也会向我告状说谁谁谁抢她的书了什么的。对待这种问题，我的态度是一般是问清楚怎么回事，然后告诉孩子应该怎么做。我觉得小孩子还小，判断是非的能力还不够，家长应该让孩子分清楚什么是对什么是错。孩子间发生了冲突，应该怎么解决，是孩子学习如何和人相处的第一步，培养孩子形成一种友好和人相处的态度，就应该从小教他，让他学会友善的对待别人，完全置之不理，也不是一种很好的办法。

　　 网友影686:

　　　当孩子发生冲突时，要是他们不是打起来的话，我会站在一旁旁观，让孩子自己去争辩，自己去判断是非，虽说往往这个时候小孩子都是认为自己是正确的，那就看他们如何拿出证据来说服对方，虽说也不一定能有结果，但在这争辩过程可以锻炼他们的口才，培养他们的思维。　但要是他们打起架来了，就要马上制止，给他(她)分析谁对谁错，哪怕自己是对的也不能打架，给他们晓之以理。

　　网友庆麟妈妈:

　　孩子之间产生冲突，如果不存在太大的危险，我就做旁观者，我希望能尽早培养孩子自己解决问题的能力，而非一味依靠自己的父母，为以后上托儿所做准备。

　　 网友晗晗妈咪:

　　其实孩子之间的冲突是不可避免的，小孩正是在交往和冲突中学会和别人相处的。所以大人还是不要干预，让他们自己解决，他们从中学会的东西不会比你讲大道理少。大人只需在他情绪太坏或不知如何是好的时候给他些帮助就好了。

　　 网友azi28:

　　看到这种事情，我不会马上进行干预，我会采用如下方法：

　　1、做一个旁观者，静观事态的发展。只要对方没有什么身体方面的伤害，就不急于出面解决，给孩子一个机会，让孩子去自己解决，这样，能提高孩子自我解决问题的能力和交往能力。有的家长看到这样的情况就马上进行禁止，惟恐发生什么，其实有时他们也会自己化解矛盾，解决问题的，家长又何不给他们一个机会呢？2、和孩子共同讨论解决问题。假如孩子自己真的不能解决了，那我会出面让和孩子一起说说事情的经过，到底是谁对谁错，现在该怎么解决，而不是急于帮助孩子分析问题的原因结果，假如是这样，那么下次这样的事例再发生的时候，孩子还是不会解决的。

　　 网友灵灵7212:

　　　　我的宝宝还不足11个月，当与小朋友一起玩时，有时也会抢小朋友的玩具或不让小朋友玩他自己的玩具了。此时，我会轻轻地对他说：“宝宝乘，跟小朋友一起玩，不要跟小姐姐抢玩具，我们一起玩，好吗？”儿子好象似懂非懂的样子，也不跟小朋友争了。当小朋友抢去他的玩具时，我也同样轻声细语地对他说话，他也会平静下来，再选另一样玩具玩。看来，对小孩子，不能太粗暴地干涉，只能耐心地说服。对小孩子，应该象对待幼苗一样，细心呵护，正确引导。

　　 网友清风6200:

　　　首先家长要认识到孩子之间发生冲突是正常的。孩子有孩子的思想，关键是家长平时的教育，如果日常教育比较规范，那么即使孩子发生冲突也不要干预，只需要适当的引导，问题一定会迎刃而解。　孩子很多的行为是符合孩子的生长发育规律的，家长切不可一刀切，用成人的标准去要求孩子。比如说，一个孩子自己摔倒了，他的第一反应就是怪旁边的人推的，家长也许就认为孩子在撒谎，其实不是的，孩子这样的行为是为了得到家长的更多的关爱罢了。

　　 网友小彤妈:

　　　现代的孩子受家长的关注太多了，我知道每位做父母的都不忍心让孩子面对冲突的负面效应。我的观点是：自己在场的时候也要尽力让孩子们自己解决，必要时出面疏导；至于其他情况，只能顺其自然了，不必太关注或小心。其实所谓的负面效应就像大自然里的风雨雷电之类，成人的世界里也有不少冲突，我们做家长的往往低估了孩子的能力。　冲突是无法避免的-这是事实。每个成年人都有关于这方面的童年回忆，正是它们促使我们思考，不断地修正自己，并有了属于我们自己独特的酸甜苦辣的成长体会。

　　 网友卿卿妈:

　　卿卿只有2岁半，许多事情还不会自己独立处理，当她与别的小朋友发生冲突时，我会比较实事求是的干预。如果是卿卿的蛮不讲理，我会批评她，并告诉她和小朋友相处应该互相谦让的。让她自己和别人说对不起，主动把手里的玩具给别人，如果卿卿已大哭来抗议，那我就会不理她，让她冷静一下，决不纵容她。但如果是对方的不是，我会告诉卿卿，那个小朋友做的不对，不是好孩子，如果你不愿和他玩，你可以离开，找别的小朋友，但是不能和他一样的不讲道理。

　　网友rongfang5188:

　　　我兒子已32個月了,當他和別的小朋友發生沖突時,我會站在一邊先觀察,如果雙方都沒辦法和平時,我才會去插手,當然是勸說自己的孩子嘍,讓他知道對待朋友要友好,其實孩子也是有思維的!

　　网友扬扬妈s:

　　我们扬扬才10个月，出去玩都是觉得别人的玩具是最好玩的，而且上来就伸手拿，所以我只能用扬扬手里的玩具和别的小朋友交换，如果置之不理，任凭两个宝宝你抢我夺，那宝宝们都会大哭的，这应该算是在干预吧

　　 网友冰雪树:

　　　孩子们一块儿玩时不可避免要产生冲突，一般不会太激烈。我一直教育我的孩子自己的事情要尽量自己解决，对一般的冲突我不会干预。孩子有他们自己的思维模式，有自己解决冲突的方式，有他们的是非标准。我的孩子在有冲突的时候一般解决的很好。这样可以培养他们解决问题的能力和方法，学会怎样处理人际关系，毕竟孩子以后要独立面对社会，要学会自己的事情自己处理，这对他以后的生活有很大的益处

　　 网友银狐606:

　　我觉得孩子比较小的时候是非观念还没有形成，家长应该适当引导，

　　告诉孩子哪些可以做，哪些不能做。但是孩子往往不能完全理解这些，或者有他自己的想法而不一定会按照家长的想法去做。当冲突发生时我一般不立即干预，孩子争执不下时就和他们商量：“XXX先玩一会儿，XXX等一会儿再玩。”一般孩子都同意，即使开始不愿意，多商量几次，也就会同意了。孩子这样做了之后，家长再鼓励几句，以后孩子还会主动这样做呢。当然，孩子动手时，我还是尽量将他们分开，严肃地指出打人是不对的，让孩子明白不能用武力解决问题。

　　 网友心儿abc:

　　　昨天，我儿子和比他大一岁的孩子打架了。我过去的时候，他们已经打完了，那个孩子的妈妈正在帮她的孩子揉身体，我儿子站在不远的地方哭。儿子一见我就对我大叫：“不要你管！你回去！”我还是走过去对他说回家在说。我想儿子肯定是受了委屈才哭的，回家后我把儿子搂进怀你问他发生了什么。儿子说：“我和他玩球，我把球扔过去是他没有接住，结果打在他的眼睛上了。”我问他谁错了，他说：“当然是他了！”“那你对他说对不起了没有呢？”我问他。儿子摇摇头。“就是呀！你们两个人都有错，就互相原谅一下呀！你们还要天天在一起玩的呀！”儿子听了我的话，不再伤心了，不一会就又出去玩了。

　　 网友快乐小鸟2001:

　　　孩子之间产生冲突经常是因为玩具或是食品。我个人认为，在这个时候，首先应看看他们是否自己就可以解决，如果一时无法解决，大人才可以公平公正的心去化解冲突。　我家的苗苗是家中最小的，才3岁。她姑姑家的温馨哥哥9岁了他们经常在一块玩。由于哥哥大她6岁，所以，常常让着苗苗。我常要求我的女儿和他哥哥要平等。但孩子之间的冲突是难免的，他们常因抢玩具抢食品而战。这时我便成了他们的大法官公平裁决和平解决即时制止了冲突，让冲突消灭在萌芽时期。我觉得这样对孩子的成长是有好处的，让他们明白什么是公正、平等，不让他们在很小的时候就体会到战争给他们带来的暂时性的成就感和失落感。所以当你发现孩子之间发生冲突时，你必须去制止冲突，引导孩子用正确的方法解决。

　　 网友haihaihu:

　　我认为，孩子中间起了冲突，先让他们自己解决，仔细观察事件的原因、过程，特别关注有无过激行为，对于其过激行为及时制止，进行简单评价。

　　 网友yesmail:

　　不要干预比较好，孩子有自己的一套思维模式，不能指望他们用成人世界的方式来解决问题。

　　有的家长担心自己的孩子吃亏，往往会轻率的介入到孩子的冲突中去，其实我觉得这样对孩子并不好，轻则导致孩子被同伴误会排挤，冲突升级，重的话甚至可能对孩子以后的性格造成些负面影响，那就更不好了。我的看法是，孩子即使在冲突中吃点亏也没有什么，重要的是事后和孩子好好的交流，教会孩子应该怎样正确的看待和小朋友之间的关系。

　　 网友程序员01:

　　最好还是让孩子自己解决.家长可以在旁边观察孩子的表现,不要轻易干预.一般来说,孩子们会有自己的处理办法.家长可以根据具体情况,在事后对自己的孩子提一些建议,以利于孩子积累与别人相处的经验.

　　 网友乐妈:

　　一般孩子还不至于不懂事到非要激烈冲突的状态，至少乐乐现在还没有，可能是因为年龄比较小。

　　有一次在翻斗乐，一个比乐乐大的孩子非要玩乐乐的小汽车，乐乐有点不知所措，那孩子抢过去了，乐乐看着我，我说：“我们换其他的玩？”他没动，意思是不愿意，但人家比他大，没敢有什么动作，“那你和哥哥说说，我们一起玩？”他马上过去了，“哥哥哥哥”的叫的可亲热，可那孩子牛脾气，不给就不给，当乐乐去拿的时候，使大力气推开他，我一直在旁边看，没有插手的想法，这时那个孩子的妈妈发话了，“你怎么这么对待小弟弟？”从他手里夺过来塞给乐乐，乐乐赶紧拿一边去了，那孩子发好大脾气，将其他的车掀了个底朝天。孩子很容易满足，可接下来的事情我就不能不干预了，另外一个比乐乐小的小妹妹要玩，乐乐不知是不是学的，也不给，还攥住了人家伸在车把上的手使劲推，那孩子可能刚会走路吧，我赶紧往回夺，人家的妈妈奶奶已经心疼的不得了，不免埋怨，乐乐有点不懂，怎么人家推他就可以，他推别人就不行？我当时是立刻带他立刻事发现场，转移注意力，可忘了跟人家说抱歉了：(

　　 网友澜蓝1818:

　　我的女儿和她的表姐相差一年，可是个头、长相甚至声音都差不多，她们在一起玩的时候经常因为争抢玩具发生“争斗”，往往是战火刚刚燃起，大人就把她们分开了，过一会儿，又玩到一块儿了。时间一长，两个孩子经常到对方家里去玩对方的玩具，慢慢地就知道玩具要分享的道理了。她们之间也不存在谁大谁小，谁让着谁的概念。现在她们发生“争斗”的次数越来越少了，可见，孩子之间的冲突要经过大人的制止、引导，置之不理恐怕不是好办法，动起手来哪一个吃了亏也不好，所以我的做法是：马上制止。

　　网友zi_x_p:

　　如果孩子之间的冲突没有升级到头破血流的地步，父母大可不必干预。常见有的父母因为孩子之间的你推我搡而争吵、严禁互相往来，直至大打出手。孰不知这边大人们还在争吵不休，那边孩子们早已化干戈为玉帛，又在一起手拉手了，弄得双方家长很尴尬。如果孩子们没有很好的解决办法，父母不妨为他们提出几种解决问题的方案，供他们选择，从小培养他们解决问题的能力。因为孩子毕竟要长大，要独自面对社会，做父母的不可能一生一世守着他。

　　 网友妙2508:

　　孩子发生冲突时，我觉得在孩子还不太懂得辩别是非的情况下，大人有必要加以引导。当然，提出的条件是建立在孩子自愿的基础上的。这个星期天，仔仔(两岁九个月)和好朋友腾辉哥(三岁)在小区里玩。在小区没有相对危险的情况，我和腾辉哥的妈妈放手让两个好朋友自由玩耍，过了一会，突然听到孩子的哭声，是腾辉！凭经验，我估计又是仔仔欺负哥哥了，腾辉的妈妈也立即听出是腾辉，俩人飞奔过去，远远的，我就看见仔仔“稳坐”在一块大石头顶上，腾辉在一旁直哭，不用说，肯定是俩人争“地盘”引起冲突了。走到跟前，妈妈问仔仔怎么一回事，他不吭声，也不看众人，自顾在石头上“扎根”，一幅不以为然的样。“仔仔，你和腾辉哥哥是好朋友，你已经坐了一会了，能不能给哥哥坐一下？”仔仔不吭声，嘴紧紧地抿着。“你看，腾辉哥哥哭了，你用什么办法让腾辉哥不伤心呢？”妈妈再次提醒，但仔仔依然无动于衷，对“战果”保护有加，腾辉妈叫仔妈不理他们，让他们自己解决。但仔妈认为，假如两个人僵持在这，上午肯定玩不好了，还是先把他们的注意力转移开。于是，妈妈故意问：“你们俩的自行车停在哪了？”这下俩人都警觉起来，哭的停下来，“静坐”的也都跳下来，一起去找车子，等到车子找到了，俩人早已又笑着闹着到一块了，这时，妈妈再跟仔仔讲“谦让道理”，仔仔很愉快地接受了，腾辉的妈妈也在一旁教腾辉以后要学会如何跟小朋友商量着玩，两个小人儿都点头称是。仔仔还主动叫腾辉哥坐在“好舒服”的石头上，两人和好如初。假如一开始妈妈就命令仔仔“让开，腾辉哥都哭了，给腾辉哥哥坐一下！”，那仔仔好不容易争来的战利品在妈妈的命令下就被剥夺，仔仔无形中会觉得“辛苦竞争过来的东西在的如此不值。”从而把仔仔参与竞争的积极性给磨灭了；而腾辉也可能学会新的一招——哭闹就会得到自己心仪的东西。这样对俩人都不好。看来，晓之以理，动之以情，也是要合时宜的。让孩子在竞争的基础上懂得帮助和分享才是最重要的。

　　 网友阿莲0808:

　　　我家贝贝很喜欢跟小朋友一起玩，当然在玩的过程中也不可避免会发生冲突。遇到这样的情况，无论谁对谁错。我都不会单纯责怪贝贝或者别的孩子。我觉得家长不必替孩子解决矛盾，而是要教会孩子解决问题的办法，同时培养孩子正确是非观、秩序感。　比如有时候小朋友互相抢玩具，我不会简单地要求贝贝让给别的孩子玩，而是教那个小朋友很有礼貌地跟贝贝说：“能让我玩一会吗？”告诉她如果抢就不能给她玩。然后再跟贝贝商量：“你玩一会儿，小朋友玩一会儿，大家要轮流玩，玩具也喜欢认识更多的小朋友呀。”以后贝贝遇到这样的事情，她也会这样处理。我看见过她指着跟她抢玩具的小朋友说：“你不许抢。你好好说我就给你玩，你抢我就不给你玩。”谦让是一种美德。但一味的谦让会使孩子产生困惑，她不明白为什么我对了却要让着做错的小朋友，所以我不主张一味的谦让。比如说玩滑梯、荡秋千的孩子很多，我一向要求贝贝排队，但新来的孩子不排队我会阻止他，从小要给孩子灌输遵守秩序的观念是家长的责任，我很反对有些家长喜欢说：“哥哥姐姐让着我们小弟弟(妹妹)，让我们先玩吧。”我觉得这样不利于孩子的成长，她会误认为我小，别人就该让着我。孩子产生冲突是正常的，是孩子成长过程的必经之路。在冲突中家长过多地指责自己或别人的孩子都是不必要的，让孩子从中树立是非观念，学会处理问题的办法才是最重要的。

　　 网友nnmama:

　　牛牛比伟伟大11天，因为同龄的缘故，常在一起玩耍。两个人非常的投缘，牛牛稍大一些，每每经过说服教育竟也知道谦让，有好玩的玩具也会让给伟伟玩。两个人的第一次冲突发生在大约一个月前，两个人在球场上相遇，伟伟手上抱了一个大大的玩具汽车，牛牛走上前，对伟伟说：给牛牛玩一下，给牛牛玩一下。伟伟却抱着玩具不肯撒手，牛牛便伸手去抢，伟伟也不示弱，一手护着汽车，一手来打牛牛。牛牛起初一愣，后来也扑了上去，两人打作一团，大人好不容易才拉开。此后，一直有半个多月，牛牛提到伟伟，就说：“打，打！”我们便对他说，小朋友要相互友爱，不能动不动就打人。牛牛每每似懂非懂地点头。前几天，两个小家伙又在路上相遇了。这次是牛牛手上拿了两个玩具汽车。见伟伟过来，牛牛转身就跑，任凭妈妈怎么对他说，玩具要和小朋友一起玩，要做个好哥哥什么，他就是紧紧地抱着玩具摇头。后来伟伟还是趁牛牛不注意抢走了一个，大概知道打不过比自己个头还高一点的伟伟，牛牛又抱着仅剩的汽车向外婆家的方向跑。伟伟追上去，牛牛急不过，转身来推伟伟，伟伟马上还击，两人又打作一团。可是几分钟过后，两个小家伙已经手拉手，欢快地大呼小叫地走在通向牛牛外婆家的楼梯上了。

　　看来，孩子们自有他们处理和解决冲突的办法，让他们自己解决冲突，比起大人抽象的说理，是更有说服力的教育。但是大人必须注意不要让孩子们伤及对方，适时加以劝解，也切莫因自己的孩子稍稍吃了些亏就耿耿于怀，当着孩子的面说些对方孩子如何如何的话。更要不得的是把孩子间的冲突升级为大人之间的冲突。

　　 网友lcyjj3928:

　　　如果孩子之间产生冲突，先让他们自己解决，他们解决不了再插手。

　　 网友songxz1475:

　　　如果孩子之间的冲突不至于达到肉体伤害的程度，就置之不理，如果已经达到伤害肉体的程度，就要先制止，然后再分析情况，给予教育。