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功利婚姻,离幸福有多远

http://www.sina.com.cn  2004年07月16日 07:11  南方日报 

  社会变得越来越现实,连一向被认为最神圣和纯洁的婚姻,也变得越来越功利。

  近年来,雨后春笋般冒出的各种物化的征婚启事就是一个佐证,这边是武汉硕士美女明码标价要征身家千万以上的富翁为夫,那边是成都大学生帅哥为完成硕士学业,公然向百万富姐叫卖自己,并且宣称,离过婚的也无所谓。

  诚然,合理合法地满足自己对物质追求的欲望,是每一个人的权利,但如果以自己的终身大事作为赌注,并不惜牺牲婚姻中的感情成分,这样的婚姻能幸福吗?

  以下撷取几个过来人的亲身经历,希望能引起大家的深思——

  ◎情感故事

  故事一:

  “为了理想,我选择了无爱婚姻”

  ——纬男(32岁,婚龄7年,私企总经理)

  来到这个繁华的都市之前,我已经放弃了不少东西。在小城市里我条件其实很不错——25岁,大学毕业,在一个小厂里当主任。可是,我渴望着更巨大的成功,所以我不惜离开工厂,放弃主任的位置,一心要到新的地方开始新的生活。

  然而,现实并不如我想象的那那么顺利,不要说找工作,就连找一个合适的住处都让我焦头烂额,我第一次品尝到了在一个陌生地方立足的艰难。

  为了有更好的发展,我节衣缩食报了一个商业营销的学习班。不仅仅是为了学到什么,更主要的是渴望遇到同行。

  开学第一天,我打车去上课。学校门口停满了小车。来上课的大多西装革履、高谈阔论。这时,我身后响起重重的关车门声,我刚想转身,一个女人已经走到我的面前:“上商业营销课是在这里吗?”看样子她是赶来的,脸上只化了淡妆,年龄已经三十多岁了,问话时脸上是很专业的笑容,转瞬即逝。

  上课前大家互换名片,也许是我这张年轻英俊且带着一种锐气的脸吸引了她。她首先主动给我递来了名片——“××公司总裁”。

  “在哪高就啊?”她看着我。

  “我刚到这个城市……”我掩饰不住自己的尴尬。

  “觉得今天的课怎么样?”她一边往外走一边问,“其实很多人上这个课只是为了拿到证书,镀金。可是我总是想在这种课堂里找到一些实干的人。”

  就这样,我进入了她的公司,她进入了我的世界。于是我的生活变了,开始变得一帆风顺。半年后,我和她结婚了——一个25岁的男人和一个37岁的女人。

  到现在已经7年了。我背叛了自己原来的初衷,选择了不同的生活,选择了没有爱情的婚姻。在公司里,我已经做到了总经理,在我之上也许只有她。所有的员工见到我都会恭恭敬敬的叫我“经理”,每天公司里大小的事情都会找我请示、汇报。

  我做到了,成功了。虽然是以这种方式……但也证明了我的能力。不是吗?公司的业绩在上升,这当然离不开我的努力。

  “我先说一下,我们的所有策划都必须以集团利益为主。不要有太多的假设和空想。不是不要长远利益,而是……”我看着她的侧脸,再看看自己的策划书,我知道她在说什么。我突然觉得其实有很多事情自己都做不了主。到底当初进公司的目的是什么呢?大多数时候我是在实现自己的计划,可是这些计划里有多少是在受她的控制呢?我努力让自己相信自己没有放弃什么原则,而只是选择缩短自己奋斗的时间。但我发现自己已经养成一种习惯,在做任何事情之前总会想想她会怎么想。最初我以为这是因为我们之间有感情,现在我越来越感觉到是来自她的压力。

  有一次,我在一份并不是很重要的文件上代签了她的名字。她知道后马上把我叫到了她的办公室,陷在沙发里斜视着我说:“这是你签的?”“是啊,”我的头埋在肩膀里,明白她的语气中包含着什么,“这不是我们昨天晚上讨论过的么,我看上面都是按照你的意思写的。上午你不在,我怕耽误事情就代你签了,我想你应该没有异议的。”“我是没有异议,但我不需要你代我签字!”她的声调冷得异常。我不禁抬起头来,看着这张既熟悉又陌生的脸……

  只有晚上回到家,我才觉得可以稍稍放松。这样的氛围我可以不用去想公司那些复杂的问题。桌上的四菜一汤看起来色泽莹润,散发着香味。在我埋头吃饭的时候,她会像一个最普通的妇人一样嘘寒问暖,絮絮叨叨,开始的时候我对这样的温柔还有些感动,但现在我想,“其实她不过在假装罢了,她真累。”但我也累,我不得不假以语言来表达我对她的感激:“什么都是你给我的……”我小声地说。“啊?你说什么?”她抬起头,脸上的微笑仍然很职业。“没什么,今天菜做得不错……”

  吃完饭,我在阳台上抽烟,她却在书房工作。我听得到键盘的响声。7年了,连我也开始感到衰老了。我好像已经没有选择的退路,在我的前面,甚至已经没有路口了。客厅的钟响了十下。我默默地回到卧室,轻轻地关上房门……

  故事二:

  “我稀里糊涂地把自己卖了”

  ——玉菁(女,27岁, 婚龄4年。 小学老师)

  我大专毕业后在小学教书,终日面对孩子的生活使我越来越简单,生活也越来越风平浪静。

  “小元酒店,下午五点。”一天,当我下班回家,我妈又把与别人约好的相亲时间和地点告诉我。我不是大龄青年,但长期与父母住在一起仍然感到有一种压力。相亲,对于都市少女来说,是那样的不合时宜,但在我的身上,却上演了一遍又一遍。

  见面的那个小元酒店我去过几次的,没有任何神秘感。我例行公事地依时赴约。对方算得上是优秀男人,我在乎的他都拥有;而我拥有的,他都不在乎。“这样一个乖女孩就是我想要的。”介绍人转达了对方见面后的意见。他在我父母眼中也是完美的,我也就傻傻地以为,他确实是完美的。至于以他那样优秀的条件为什么会选择我,我想都没有想过。我只是想,我真的就这样选到了如意郎君了吗?我只怕幸福来得太快,结果将会如何,我不敢去想,也完全想不到。像所有即将走入完美婚姻的人一样,我开始沉浸在欢笑与祝福之中。

  在热闹的婚宴之后,我满怀期待地坐到床沿上。他走近,低下头,开始亲吻我的眼睑、嘴唇、脖子;我之前的所有顾忌在这一刻变得模糊,进而虚无,我开始相信自己是真的找到幸福了。然而,我所期待的并没有发生,一天、两天、三天……最终,他给我说了实话,他说那是一次事故造成的,他永远无法是完整的男人了——直到最后一刻,表面的完美被最原始的力量击碎了,没有床第的婚姻,没有激情的关系,只剩一个红色的家——那是他喜欢的颜色。他仍然是优秀的——在别人眼里仍然是如意郎君。但我呢?我问我自己,我可以和他离婚吗?我用一个无力的借口——感情贫乏来隐匿我心里的创伤。即便是在我最好的密友面前,我仍然无法坦白。

  “我想我们需要谈谈。”

  “谈什么?哦,我最近有点忙,不过下个礼拜我就会有假期,我陪你去夏威夷看海,好不好?”

  “不,我不是要谈这个……你觉得我们之间,这样算是夫妻吗?”

  “傻瓜,结婚证上明明白白写着,我们是合法夫妻。再说,我们住在一起,吃在一起,睡在一起,不是夫妻是什么?快睡吧,明天还要上班呢?”

  “难道这样就是婚姻吗?!”我有点压抑的愤怒。

  “你怎么了!你在说什么你明白吗?你所有的化妆品衣服都是高档名牌,每个月做美容健身,两个月前我们不是刚去过欧洲旅游吗?这一切不都是我给你的吗?不都是我们的婚姻给你的吗?”我在颤抖中无语。 我开始明白,他利用了我的虚荣来保护他的自尊。但我要的幸福呢?

  故事三:

  “爱情本身就是一种投资”

  ——杨娟(女,28岁,婚龄1年,促销员)

  20岁时,我豪情万丈,所谓建天下者,舍我其谁?有人忠告:女人干得好不如嫁得好。我愤然。25岁时,我一事无成,昨天的梦想已成为记忆的片断,生活质量却与买的彩票一样毫无建树。他们说:你有工作有男友有一室一厅的小家,够幸福了。我表面沉默,心中不平。

  以前父母热衷于拉我相亲,对象全是家底殷实的主儿。其中有一位是一家运输公司的老板,据说在城内四区都有房产,资产过百万,父母双亡,很受我父母的喜爱。可我嫌他身材太胖,不屑一顾。次日,我便把一身西装的男友带了回家。当时他在厂里当仓库保管员,每月工资400元。但他温柔体贴,唱张学友的歌比模仿秀还逼真,让我着了迷。

  同居时我俩的收入加起来不过千把元,只好省去了坐咖啡馆的奢侈习惯,每天饭后就沿着楼下那条灰尘扑面的小径散步。为了多点收入,我主动申请加班,经常工作到晚上11点才回家,而他则在家呼呼大睡。他喜欢“拱猪”,每次输上两百元也不在乎。为此,我们开始争吵、斗气,他便彻夜不归。我一次次数落他:想当初,你一无学历二无工作,就是长得还可以,可男人长得帅有什么用?我认定你会有出息,有前途,甚至为你不惜破坏父女关系,可你就是烂泥糊不上墙……

  每当我数落到兴头上时,他总是坐在一角,一根根地抽烟,看都不看我一眼。那一刻,我突然明白,幸福原来也是要物质来支撑的,而他没有能力为我们的爱情提供这种可能。也许10年后他不会是现在这种境地,但我能等他10年吗?10年后谁又能保证我们的爱情还完整?将一生的幸福押在这种未知数上,我可没有那种豪赌的勇气。

  不久,我们分手了。如今,我和那个运输老板已经进入了状态。他虽然比我大8岁,但成熟稳健,懂得体贴人。我曾到他家去过,跃式的装修非常温馨浪漫——是他请装饰公司为我们特意设计的。

  现在偶有晚生小妹前来求经取道,我便授业解惑:见了金龟婿千万不要放过。就连电影都叫大家“嫁个有钱人”,为什么还要曲线救国跟着穷男人吃苦受累呢?记得有人曾说过一句话:女人天生是个金融家,把男人当作一种最佳的投资对象。她的心中有一杆秤,可以量出男人的质量、价值、走势……的确,用心智、智谋、爱情作手段,做自己未来航船的舵手与主人,有何不可呢?

  ◎男女论坛

  态度一:见怪不怪  王小姐(公司职员 26岁):

  选择了功利的婚姻,你可以享受超越常人的物质生活,但同时也要放弃真正的内心情感,毫无疑问,这一过程存在痛苦。假如你单纯地嫁给了真正爱的人,你有心潮澎湃的感觉,但你可能要住小房子,挤公交车,还要和小摊贩讨价还价……生活就是这么现实。世界上没有真正的完美,得到一些的同时也要失去一些。婚姻现实,爱情更现实,玫瑰、钻石、烛光晚餐、豪华双人游——这些营造浪漫的东西,往往都是建立在金钱之上的。美女都去傍大款了,帅哥都想邂逅富婆,其实现在的社会风气已经默认:很多人愿意选择功利的婚姻,只是有这种机会的人不多。

  态度二:不反对也不支持 吴先生(公务员 31岁):

  在我看来,功利婚姻并非100%的都是坏事情,无论男女。选择这一步都有着无法回避的现实原因,有的为了虚荣;有的为未来走捷径;有的是值得同情的;有的是需要鄙视的。可对于一个旁观者来说,事情背后的真正原因有谁能够说得清楚呢?对于功利婚姻我不反对也不支持,只保持自己的独立选择——和自己心爱的人在一起,无论她贫穷富贵与否。

  态度三:幸福只有自己知道 如 歌(教师 35岁):

  也许人们对幸福的解释各有不同吧,有些人把用青春换来的金钱或权利称为幸福;有些人却把与爱人同甘共苦视为幸福。当然,如果前者在享受到高品质的物质生活的同时,也能拥有高品质的精神生活,后者在拥有幸福爱情的同时,也能追求到理想的物质享受,那他们的婚姻无疑就是真的幸福。然而,现实生活往往不可能如此完美,当它给了你更多的物质的同时,恐怕就会在精神上克扣你了。

  功利是很物化的东西,所以,功利婚姻必会隐患藏在其中,一句话,谁幸福谁自己知道。

  态度四:还“婚姻文明”以本真 陈先生(大学讲师 33岁):

  我和一切有理想色彩的人一样,愿意把婚姻看作是神圣的——它的确也应该是神圣的,无论从其应该具有的爱情基础上看,还是从其对人类存续发展的巨大影响意义上看。但可惜的是,自从家庭成为基本的社会单元那时起,婚姻就无法脱离其功利的实质。虽然我们并不想承认自身的情感生活方式是功利的,但从“门当户对”婚姻原则表现出的经济欲求,甚至“昭君出塞”等所谓“和亲佳话”所包含的政治目的,莫不体现出婚姻“工具性”的一面。古人有言:“凡婚嫁无不以财币为事,争多竞少,不足为怪。”

  摒弃这样的观念,法律是乏力的,道德说教也无从入手,合适的角度应该是从大众文化方面着眼。我们必须尽快澄清、批判并纠正大众文化中一些不健康的质素,比如那些重财富轻奋斗——我称其为“六合彩式”的思维方式(后果是让人梦想不劳而获,或为获取财富不择手段),或重权利轻义务(后果是自私自利、不肯牺牲)的意识等。我们当然不能拒绝大众文化崇尚“财富英雄”,但却应该确立正确的崇尚方向——崇尚的不应只是财富本身,而更应该是奋斗过程。相信到那时候,人们会还“婚姻文明”以本真。

  ◎爱心贴士

  功利婚姻的5个拷问

  1、婚后遇到真爱,你能放弃吗?

  2、当他(她)失去你当初最看重的东西时,你会惶恐吗?

  3、他(她)时时处于强势领导地位,制造不平等关系,你能忍受吗?

  4、没有感情基础,也没有心灵交流,你可以容忍吗?

  5、没有爱的“化学作用”,享受不到性爱,你能释怀吗?


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