游离女儿与新欢的单亲妈妈(2)
郊外的夜晚依然是千古不变的美丽，帐篷中，一起看带来的《猫和老鼠》，女儿笑倒在我们中间，不断解释着那些她看了无数遍的画面。
帐篷很暖，身边两个无比热爱的人，他们都快乐的时候我的幸福无以复加的甜腻。以前每次陪女儿的时候，我就会想到他一个人在电脑前的寂寞，我不在，他的晚餐就是饼干。他说一个人吃饭没意思的时候，我的心就一紧。他意外地看见本来不过来的我在女儿睡后出现在他门前时，他的喜悦像初恋的少年，我的心就一疼。他真的是很好的男人，他所有的好都催着我赶到他的身边。而在他身边的时候，对女儿的牵挂又总是让我神经过敏，我很累地在他们之间奔波，像一只勤劳的蜜蜂。
现在他们都在身边，而且无比快乐。这一刻是我心中的完美。
此刻，我的手机响起，短信：我们好像没法亲热，她什么时候睡？
是身边的他，我冲他做了个鬼脸。
我们正在热恋中，在这样浪漫的夜晚，我承认渴望与他亲热的冲动汹涌如潮。看着他期待的眼神，我的心瞬间软下去。
女儿累了，终于在我们中间睡去，他伸手过来摸我的头，我突然就涌出了眼泪。我的心累了，我觉得我是很爱很爱他，但又是如此在乎我的女儿，我不想她的成长有众多的疑问，我希望她脑海的人生简单开心。
出去吧，我用手示意他。在女儿身边亲热，跟不是她爸爸的男人，哪怕只是拥抱，我心里也有无限障碍。我过不了自己这一关，因为没有强悍的理由可以解释，即使他的怀抱一直是我的天堂。
初春的夜晚，寒气浓稠，却掩不住我心中的惆怅。我紧紧地吻着他，心中的感激无法言传，“我爱你”很多遍不停地说着。我突然意识到我的人生已没有了我心中的完美，但完美一直在被我固执地追求着，我梦想所有的一切都符合我从小的教育，合情合理，但生活的残缺远比想象的复杂。这个身边的男人在帮助我圆一个尽可能完美的梦，深厚的爱情一定是有感激的，那晚我认定跟他生生世世。
过后的很多天我都在尝试向女儿美好地说明一些并不常规的事。 “相爱的人就应该睡到一起。”
“什么叫相爱，”女儿心不在焉很快反问了一句。
“比如妈妈和乖乖就是相爱呀！”我还是选择了最保险的答案“哦。”她并没有觉得不妥，而我已不知如何继续，对于她，这个问题太复杂。
爸爸妈妈有事要去美国半年，我很希望他可以和我们住在一起，一来我们可以一起照顾女儿，二来我们可以有更多的时间在一起，但这似乎又是不对的行为。在女儿面前，未婚同居，这太荒唐了。晚饭后，女儿突然一句：叔叔可以住在我们家吗，反正姥姥姥爷也不在。
“当然！”我的喜悦过于明显，女儿实在是妈妈的贴心甜心。
然而接下来我又开始做新的难题了。
每晚，我仍然会陪女儿直到她入睡，再在她睁眼前的清晨回到她身边。这次仅仅是蜜蜂的飞行距离缩短，我在奋力地保持她生活的原貌，让她感觉叔叔的到来只是多一个人陪她玩，而并不是分享本来完全属于她的爱。
但我同样没有权利要求他为了我的女儿一再迁就，如果这种迁就超过他的极限，我又该做出怎样的选择？其实我心里有答案，但那个答案让我痛苦。
女儿在身边睡去，床头是幼儿园的命题画：爸爸妈妈和宝宝。太阳很红，草很绿，三个人一水的张嘴大笑，笔画稚嫩，满纸快乐，那个大个子仿佛是叔叔的轮廓。
所有的儿歌里都说着爸爸妈妈和宝宝的幸福故事，没有哪个唱着叔叔妈妈和宝宝的快乐，我很怕有一天她会冲出十万个为什么，她又是否可以接受和认可这些为什么的答案。
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