实在无法下笔……

　　这是我永远都后悔不已的事情，是我永远都怨恨自己的事情，是我永远都不愿记忆的事情，但九年多来，我时常能听到一个远远的,弱弱的声音“妈妈……”这声音来自天堂。

　　1998年1月1日，我在经历了欣喜、幸福、担忧、痛苦之后迎来了一个小生命。难产、大出血让我在不知道过了多久之后醒来，后来得知医生为我在腿部大动脉处强行输入2400毫升的血，(几乎相当于一个成年人换一次血的量)。想到可以拥有自己宝宝的幸福感驱走了所有身体上的痛，然而，我没有见到他，几天下来家人的回答都是“孩子呼吸有点弱，在监护室”。不详的感觉终于在我的追问下得到了证实：男婴，八斤，但他只活了七天……我在床上躺到24天时才能自己翻身，伤口不愈合，持续高烧,几次进行处理……“我很坚强”，在得知此噩耗时以常人难有的毅力对家人说“没事儿”连我自己也不知道有多少个夜晚，我用被子蒙住头失声痛哭，我后悔极了，因为这一切无法改变的事实可以说是我自己造成的。

　　这就是我今天要告诉姐妹们的，孕育宝宝的过程太重要了，这个过程可以让你受益终身，也可以使你悔恨一辈子，我的经历是这样的：怀孕六个多月时，很偶然地发现自己得了甲亢(甲状腺功能亢进)，在乍一听害怕后便开始了现在想想当时是很不重视的治疗，以为甲亢有什么可怕的，又过了一个月，我住院了，治疗甲亢的内分泌科不收孕妇，住在每天都可以看到新出生小宝宝的妇产科，我吃不下东西，也睡不好觉，心里又有很大的抵触情绪，担心药物对胎儿有影响，偷偷地将药扔掉，那时我控制不住自己的情绪，那段日子里，我担心自己会生下个畸形孩子，更害怕自己会失去这个孩子……现在想想，如果那时克制住自己的情绪，多方咨询医院，积极配合治疗该有多好啊，要知道孕妇的情绪对胎儿的影响多大啊！如果那时我再坚强些，从科学的角度出发，再乐观些……那该有多好啊，然而这些都只是“如果”，我抱着侥幸的心理在预产期到来前30天回到了东北老家，家乡的医疗水平比不了北京的大医院，但是我还是要求尽量自然分娩，几天几夜的痛苦后，我仍未能顺利生下宝宝，我至今不明白为什么医生没有给我采取剖腹产手术。只记得很多医生，护士在我周围转来转去，最后一位男医生(后来听说是院长)在我的腹部用力按了几下后，我就什么都不知道了……再后来我被“冻醒”了(人失血过多时首先感到冷然后是失去知觉),我歪头去寻找他的影子，恍惚记得他被医生用手托着，浑身白白的，但没有一点声音，我求医生给我加盖被子，太冷了……再次失去知觉……

　　这就是我的惨痛经历，这段经历在我身体上留下了很多后遗症，使我想再得到一个健康的宝宝的梦想一次又一次地破灭；而这段经历给我精神上造成的伤害远远大于一切，从那以后，很多年不愿意与他人谈起这件事，即使是关心我的人，不愿意看到别人的孩子，更不能忍受在电视上播放那些生下来就在身体或智力上有残疾的孩子们，我无法忍受看到他们那一双双无辜的眼睛，由于各种原因，他们带着痛苦来到这个世界，而且还要继续“体验”痛苦，更有让我气愤的是，有些狠心的父母，他们在怀孕时不负责任，生下非健康的孩子后残忍地将他们抛弃，他们的行为让我痛恨！愤怒！稍幸运的孩子得到了他人及社会的关爱，虽然国家将为抚养他们而付出巨大的人力、物力和财力；然而，也有一些不幸的孩子，他们还未来得及睁眼看看这个世界，看看他们的爸爸、妈妈就又离开了……所以正准备要宝宝的姐妹们，我今天是忍着巨大的心痛来讲述我的经历的，我真诚地希望你们能够体会象我一样有过痛苦经历的人的一番苦心，健康宝宝的出生才是您乃至您全家人的幸福，而母亲怀孕的十个月里，按照医生的正确指导，进行孕期检查，及时发现每个不容忽视的问题，进行及时的治疗，所有这些步骤都是必不可少的，认为到医院进行孕期检查太麻烦，有的甚至连分勉都是找那些非正规医院的私人接生，这样的想法和做法都是非常错误和不可取的，太多的先例都证明了这一点。

　　还是我自己的亲身经历，九年前到鬼门关转一圈又回来的我为了治病，四处求医问药，吃药如同每天三顿饭一样未断过，终于在四年前，我“经批准”后又怀孕了！后来就生下了我现在的宝宝，她是个健康、快乐而又非常懂事的孩子，她现在已经成了我最大的开心果。我很满足，我珍惜现在所拥有的一切，也铭记曾经经历的过去，因为那是我拥有现在而付出的代价。

　　今天我终于有勇气将自己的经历讲了出来，现在我的心情也平静了许多，我希望天堂里那无辜的小生命可以安息；我愿天下所有的孩子都健康，幸福；希望你们都能得到真正的关爱和保护；在此，我真诚地呼吁大家：让我们携起手来用更多的爱去关怀、爱护那些“特殊”的孩子们，让我们为人类更文明、更健康的明天付诸行动吧！

　　谨以此篇献给天下所有的父母亲，愿你们幸福！

　　谨以此篇献给天下所有的孩子们，愿你们健康！

　　 了解育儿知识，看育儿博文和论坛，上手机新浪网亲子频道 baby.sina.cn