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午间一小时:全职母亲的喜与忧

http://www.sina.com.cn  2001年06月13日 10:04  中央电台《午间一小时》  

  

2001年6月2日《午间一小时》周六专版《女人花园》播出节目:《全职母亲的喜与忧》

  嘉宾:何沙、乔另、周兢静、陈文

  主持:尹惠

  责编:张馨月

  尹:各位听众,欢迎来到《女人花园》,我们今天讨论的话题是职业女性和全职妈妈之间,新一代的母亲将如何选择。今天女性开始有了选择,她可以选择回到工作岗位,也可以选择留在家里,前一段时间大家在讨论说全职母亲回家或者说开始出现职业主妇是时代进步还是倒退还是说妇女的地位降低了?我个人是觉得时代进步了,因为你开始可以选择,可以把握自己的生活。在这样的经历,这种选择之中,我们今天来听听已经做了这样选择的四位嘉宾她们是怎么做出决定和做了决定之后的感想。我先来介绍今天的四位嘉宾:第一位是何沙——

  何:我的宝贝女儿叫舟舟,今年一岁半了。

  尹:舟舟的妈妈很漂亮很年轻,今年30周岁。何沙毕业于首都师范大学,本身也是学教育的,以前在日坛中学做过中学老师,那么这样一位学教育的毕业生,自己生了孩子以后为什么要回到家里带孩子,等一下我们就听何沙讲她的故事。第二位嘉宾叫乔另。

  乔:我是乔另你们好!我是大郎的妈妈,我的孩子今年一岁八个月。

  尹:刚才咱们在一起聊天还在说突然三十岁的女性就全都去生孩子了,好像说现在的时尚是生孩子,不生孩子的就变得不那么时尚了,所以我就想你的名字另是另类的另,等一下我们也来听听大郎的母亲她的经验。第三位嘉宾是叫——

  周:我叫周兢静,大家好。我是点点的妈妈,我的小孩儿一岁半,我今年三十岁。

  尹:她的名字是兢业的兢和安静的静,刚才我们在介绍说这两点对于养孩子都需要的,一定要兢业也要平静。第四位嘉宾是在诺基亚公司做客户经理的,叫陈文。

  陈:大家好,我叫陈文,我的宝贝叫兔兔。

  尹:兔兔的妈妈是这四位嘉宾里面没有回家做全职母亲的,而且听说你是怀孕到最后的一周还在工作。

  陈:对。

  尹:你看三位嘉宾都是一怀孕就回家了,你怎么会工作到八个月?

  陈:我属于这里面的另类了(笑),我觉得其实怀孕是一个特别特别自然的过程,而且一直工作对怀孕的妈妈还是挺好的事情,如果你的体力,各方面的身体条件允许的话,其实不妨工作到预产期前一个星期,因为你工作起来是一种比较振奋的状态,如果工作压力不是非常非常大,或者说条件不是很艰苦的话。

  尹:孩子能够承受的话。

  陈:对,对你来说稍微紧张一点的情绪我觉得反而会有利各方面的顺利。

  尹:好,我们先来看看何沙,你为什么会一怀孕就回到家里了?

  何:这个孩子是我们完全的计划生育结果,当初想好了在我们身体、经济、精力包括一些房子这样的物质条件都成熟的时候,我们才要的这个孩子。

  尹:那你特别小心是不是也有别的原因?

  何:我原来也有过不顺利的生育经历吧,就是太不在意了,继续工作,而且去旅游,结果孩子不大好就没有留下来。

  尹:可能对你印象很深。

  何:我觉得一个女人肯定要做母亲,而且在中国只能做一次母亲的话一定要认认真真做一个好母亲,生一个健健康康的好宝贝。

  尹:那乔另呢?

  乔:我知道自己怀孕了仍然坚持工作,我是一直坚持到临产前一个月开始休息,准备进入到产前状态。

  尹:一直到生完以后就准备回家做全职母亲了?

  乔:对,生完孩子我一直呆在家里到现在。

  尹:一部分人我听说是很羡慕回家做全职母亲的,起码说明家庭的经济条件是没有问题的,你不用每天忙碌在孩子和工作岗位之间。每天拖着疲惫的身体回家,早上顶着小星星出门,她们会觉得比起工作和带孩子两边跑的女性还是要轻松,但是我听一些全职母亲说其实带孩子是非常非常累的,你自己觉得呢?

  乔:我觉得是这样的,带孩子在家你每天从早到晚都是跟孩子都是紧紧联系在一起,你没有时间安排自己其它的内容,也不像工作,你可以有高潮,有休息,但孩子是没有规律的小动物,你只能全身心投入。

  尹:刚才有谁说一给你们家打电话就听到你们家乒里啪啦——

  乔:他是无时不刻不在动着,我相信他应该比我和我爱人都累。一般家庭很多人都可以把孩子交给老人,正好我们家里不具备,我父母都在工作。

  尹:没有老人帮你带。

  乔:我爱人那边也没有这样的条件,我想我心里有一个比较强的信念吧,我觉得虽然自己没有带过孩子,但是自己的孩子我相信做母亲的能够最有资格而且最有能力把他抚养好。

  尹:兢静是有爸爸妈妈可以帮着带的,丈夫的爸爸妈妈也可以带,但是还是自己辞了职回家自己带是吧?

  周:对,我觉得现在带孩子和以前的自然过程相比要科学得多。我想用我现在的知识,用科学的知识带孩子。而且我觉得老人有一些观念还有一些年龄差距可能对孩子有负面影响,自己带会更好一些。所以我选择自己带孩子。

  尹:陈文没有回去做全职妈妈,你怎么想的?

  陈:首先我觉得退回家做全职妈妈也是一个很艰难的选择,带孩子比上班绝对不轻松。

  尹:是是是,我同意。有时候我觉得选择上班也是一种逃跑心理。

  陈:我觉得尤其像我们,原来一直都在工作,在生宝贝之前,相对来说还是比较宽,我们会涉及到本行业,国内,国际,涉及到很宽的信息面,视野也比较宽,生了宝贝起码头三个月你不可能有其它的想法,你会一心一意的想,这么娇嫩的孩子。

  尹:抱都不能抱。

  陈:抱不起来,你就想着怎么办呢?你必须要全心全意的把他抚养起来。但是到了三个月后我就发现可以了,他可以竖起头来,他已经有很多思想可以交流出来了,虽然他不会说话,而且他也很硬朗,他可以吃很多,生活也慢慢规律了,这时候我就想可以了。

  (音板:其实选择做全职妈妈最根本的原因是母亲对孩子的爱,作为全职妈妈的周兢静在体会了初为人母的滋味之后写下了这样的一段话:我曾经很坚决的反对要孩子,不是不爱孩子,而是怕自己没办法给他幸福,怕自己不能为他做得最好,怕负担不起这样的责任,直到我们有了女儿点点才明白,日子本来就应该这么平凡的过。一天天的看他长大,看他笑带给我太多的快乐,我才明白,这世上最大的幸福,就在这一天天平淡的生活中。有了点点我才更明白生命的意义,曾经认为生命只不过是我手中的沙,握不住就让它随风而去,享受飞翔的快乐。偏激的我当时是那么看重生命,自私的认为生命自属于我自己。现在才明白,生命的创造是多么的不易,它本不属于你自己。从生命诞生的那一刻起就意味着母亲的付出,十月怀胎时的小心翼翼,生产时的痛苦,还有漫长的养育过程。每个生命都是这样的不易,有什么理由可以不尊重它呢?点点刚生下来时初为人母的我没办法适应这样的改变,看着怀中纤弱的生命不知该怎样才能把他带大。如今半年多时间不知不觉过去了,点点也长成了一个白白胖胖的小精灵,爱笑,爱闹,爱揪我头发,还没事亲我的脸,弄得我满脸的口水,与他逗乐是我最大的享受。现在的我与过去相比已经改用母亲的眼光看这个世界了,用仁爱之心对待他人,以前的无动于衷现在竟会莫名的被牵动,不经意的一句歌词、一篇文章、一个镜头,总会让我感动。我才明白,原来女人只有做了母亲才拥有一颗真正的女人心。感谢点点,她教会了我太多。)

  陈:我觉得应该说中国我了解的情况在于保护妇女儿童权益的地方做得还是很好。因为我有很多国外的同事,他们没有选择,国外没有这样的机制,她生了孩子不可能找个人帮她,她的父母肯定不帮她。

  尹:肯定不可能帮你,觉得我养完你这一代就到此为止,没有道理再养你的下一代。

  陈:所以她去请人基本也不可能,就像在欧美很难。像台湾她们只能请菲佣,这样的情况,你就觉得这中间不光请的人不了解,而且还有文化的差异,所以他们基本没有别的选择。

  尹:我觉得在国外有好多东西没有选择。

  陈:他们很羡慕中国人,他们说:“真的吗?你们可以请父母帮助带孩子?”

  尹;他们就听咱们有六个月的产假都羡慕得不得了,是吗?你们休产假还拿工资?但是她们有社会福利。

  陈:像我欧洲的同事比如在荷兰,她们至少可以在家呆一年,她所有的工资和职位都是必须保留的,有的人甚至三年以后回来,孩子真的可以成长得很顺利了。

  尹:就是说起码有一个误区可以给大家介绍一下,现在很多人觉得回家做全职主妇或者全职母亲是学习西方潮流的,其实西方也真是逼不得已,都是很想工作的。我知道在美国四五十年代是妇女返回家庭,到了六十年代就完全不一样了,因为五十年代后所有的心理医生都发现全职的太太开始有忧郁症,就是病人中很大一群是太太忧郁症,就是全职母亲和妻子的忧郁症。到了八十年代开始在大的城市你好像不去工作反而有问题,你生了孩子就留在家里好像是有问题了,但是在中国的情况你就发现好像新一代的母亲好像真的就没什么可选择,如果你是一个有文化的,如果你还可以辞职,家里经济条件够,你就是不放心把他交给保姆或者全部交给老人。

  尹:好,我们先来听段歌曲,歌曲之后再来继续交谈。

  (音乐)

  尹:回到《女人花园》的现场,今天我们讨论的是回家做全职母亲还是继续做一个职业女性,何沙是选择回家做全职母亲,而且你又年轻,又漂亮,在社会上应该有自己的一番事业,当时回家做全职母亲都考虑了哪些方面的事情?

  何:我做过六年中学老师,当时在教学过程中发现这样一个问题,很多家长在社会上绝对是成功人士,因为当时我所在的学校是朝阳区还算比较好的学校。

  尹:知识水平和素质都是很高的,像他们的父母在和我的交谈过程中经常谈到的都是我想怎么样,然后我认为我的孩子应该怎么样,最后说他才应该怎么样。父母以为自己很成功,就把自己的成功经验老希望强加于孩子,而他们的孩子经过我一对比看到经常是在班里并不很出色,极少有出众的。

  尹:是不是说明很出色的父母未必了解自己的孩子?

  何:当时我也考虑过这个问题,第一是不是他们太忙了?尤其是从商的父母,经常出差或者有些应酬,很少能够真正关心孩子真正的成长状况。孩子的经验都是从保姆,从带他们的人那儿学到的,所以说他并不直接了解孩子,他所能想到的是孩子应该怎么样,而不是说孩子的条件是否能达到应该的许可。

  尹:所以你想我就这么一个孩子我还不如自己从小了解他。

  何:我想我不能因为自己工作忙忽略了他的成长或者说把我的思想强加给他,这样即使以后我成功了,我也会认为我的人生是个遗憾,当时我是真这么想的。

  尹:一般来说,乔另,是不是30岁的女人回家做全职母亲主要是想培养自己觉得更好的孩子?

  何:对,我觉得孩子真正在父母身边只是很短的时间,其实从他上幼儿园开始就有他自己的生活,所以我希望在他特别小的时候真正需要我的时候在一起,这样我觉得是一件不让自己感到遗憾的事情。

  尹:我这儿有网民写来的她面临的困惑,我想问问乔另:她说我原来是挣4000块钱月薪的女性,一年前她回家做全职母亲了,她觉得亲自教育女儿不是一种牺牲,现在很多全职母亲不觉得回家带孩子是一种牺牲,她觉得和孩子在一起有一种心灵的享受,尤其是看着他每一天都不一样,觉得比世界上任何一种东西都更陶醉,但是他会经常有一种忧虑,因为她是毕业于英美文学的硕士,毕业之后在外企工作,她在家发现没什么朋友,天天盼着老公回家,就是处在这样的生活状态中,她一方面觉得带孩子很愉快,但是另一方面觉得丧失自我的危险,她一想到这个就觉得不快乐。全职母亲是不是会遇到这样的问题?

  乔:我想会,而且我想我也能体会她的感受,我有时候也有这种心情,但是这个可以通过很多方式来调剂。

  尹:你说你也有这种心情,能不能想一些具体的,比如说我们听一听在哪些时候你有这样的心情?

  乔:比如有时候孩子特别顽皮或者家庭事务比较烦。

  尹:在他淘气的时候。

  乔:对,当然他很可爱,但有时候还是会带给我很多麻烦,而且我的爱人也是非常忙,有时候他回来非常晚我又有很多事情要做,这时候心里也有一些烦,一些委屈,但这都是你生活中必须的,不是说带孩子在家里的人才会这样,工作中你遇到一件棘手的工作,你面临的也是同样的焦虑和委屈,这是你生活中所面临的问题而不仅仅是你在家里带孩子面临的。

  尹:但会不会说生活的圈子是变小了?比如说你想想你每天给自己留的时间是多少?

  乔:没估计,应该是最少的。

  (音板:当家里准备添丁加口的时候,当你打算做过全职妈妈的时候你是否充分考虑了这样一个问题,我适合做全职妈妈吗?做全职妈妈有哪些必须条件呢?第一、稳固和相对比较充裕的家庭经济基础,必须考虑好,如果家里的一半没有了收入,生活水平不但不能下降还会因为有了宝宝而使消费激增,提前备出一笔钱可能不会出现窘迫的情况;第二、妈妈将来重新工作的可能性,最好有已经比较坚实的工作基础,靠实力拥有一片自己的天空,比如让自己在行业内有一定口碑,即使一段时间停止工作,将来重新出来工作也不易被拒绝。)

  尹:陈文你觉得现在很多女性不敢回家做一个全职母亲,她们的担心一个是事业就会断了,一个是会失去自己了。是不是这两点比较主要?

  陈:我觉得其实每个人的情况各有不同,做什么样的选择都是无可厚非的,但是最主要的是你要对自己有个定位。其实我觉得你能够在家里办公,又做母亲,这样很好,你又可以做母亲,又可以照顾孩子,但是另外一方面我觉得孩子受你影响是多方面的,现在我们强调的不光是智商要高,情商也要高,情商就有很多是关于你对这个世界的看法,比如你很积极的参与这个世界,你是一个多方面的人,不光是这个家庭的成员,还是社会的成员,积极的参与社会的变化,这样的情商我觉得不自觉中也在影响孩子。你可以去旅游,你有各种各样的机会接触不同的人,这样的话你整个的心态,当然你会遇到很多困难,这是肯定的,但是你会有一种很积极的态度,这种态度其实也是在不自觉的影响孩子。

  尹:你不认为全职母亲比职业母亲更适合或者对孩子的影响更大是这个意思吗?

  陈:其实大家都受过很高的教育,不光是能给家庭做贡献,你还可以为社会做出贡献,如果你的时间浪费在喂他一顿饭我觉得就很可惜了,为什么不交给保姆去做?

  尹:合理安排。

  陈:这样你肯定能把你的时间更有效的利用,你教育孩子你可以很集中的放在智力教育或者情商教育,教他对社会的认识,你自己走得远一点可以引导他嘛。

  尹:兢静是工艺美院毕业的?也是大学毕业,有职业有事业的人,你对陈文的分析怎么看?

  周:我的看法可能有点不同,我们本身做出了两种选择,我个人认为,我觉得自己带孩子还是好,因为他三岁以后就要进入幼儿园,就有自己的生活圈子有自己的朋友,进入小学之后可能就不愿意和父母一起玩了,就要跟小朋友一起玩,所以我觉得孩子真正能跟父母一起呆的时间并不长,真正能够快乐能够自由的时间也不长,如果一进入集体生活他又受到制约,他就不会像我个人带的孩子,孩子想去玩我就可以带他去玩,太阳好我就带他出去晒晒太阳。

  尹:随心所欲一些。

  周:我挺希望孩子在自由的三年里面我给他充分的自由和充分的快乐,让他体会到大自然的快乐,我孕育了这个孩子,我觉得我我养育这个孩子是义不容辞的责任,这也是我觉得我应该自己来带他而不是交给父母,这是一个方面。

  尹:我看何沙直点头,想说什么?

  何:我先生现在出国了,我保持着半工作状态——

  尹:也刚刚开始做点工作了。觉得哪种状态好?

  何:我在工作的时候很能投入,但是只要稍微有一点点空闲,哪怕看到马路上有个母亲抱着孩子溜弯的母亲,我就会想我的宝宝在哪里呢?就好像孩子一生,这么弱小的生命应该得到我更多的照顾。

  尹:而且孩子从科学来讲是从怀胎六个月到出生两周半是她的智力发展最快的时候,很多家长也觉得,现在科学了,可能过去的母亲不科学,不知道孩子什么时候,原来有句老话说三年看少,三年之前智力是非常非常重要的,好多母亲也会有这种打算,这三年反正也没人带,还不如我自己回家带。我就觉得一个母亲的心理素质其实对孩子是很重要的,不一定你回家做了全职母亲孩子就能得到很好的教育,而是看你做母亲的心理素质,你心理素质好可能孩子就能得到好的教育,乔另,从你的经验来说是怎样的?

  乔:我觉得是这样,我觉得自己的快乐,我很多时候是受孩子的影响,我也感觉很快乐,他的性格特别明朗。

  尹:天天闹。

  乔:看到他这么高兴我没理由不高兴,这让你感觉到生命原本的力量,这么蓬勃,这么可爱,自己的生活方式就完全改变了,原来可能会有很多其它的内容,现在完全都是以孩子为主。

  尹:我们听完这首歌就来讨论30岁的女人的世界全是孩子那是什么样的。

  (音乐)

  尹:回到《女人花园》的节目现场,刚才我们说了两种不同的意见,回家母亲的意见和还在工作母亲的意见,是更注重情商教育还是更注意日常生活也包括这种教育,因为也发现很多三十岁的女性,我们也做过这样的节目,原来的女强人摇身一变,变成一个母亲,朋友也没有了,什么都没有了。她在跟朋友聊天的时候就会情不自禁老说到孩子,没有生过孩子的人就觉得我们也不能老听你说孩子,慢慢她们也不愿意来了,所以她就真的失去所有的朋友。但是她确实能够在孩子那儿得到很多安慰,有时候我们会在背后说孩子的世界成了她所有的世界,那时候她不知道,她活在那个世界里觉得特别美,只有我们能看见可能孩子就是她的一切了,陈文你是不是也能看见,咱们在外面的人能看到周围有这样的女性?

  陈:我觉得有这样的人,这是她的选择,应该说孩子伴你走的这段路其实不是很长的,对自己来说最重要的是要关心自己,任何一个女性,可能受到外面的关心,受到外面的压力,但是最主要你要知道你想要做什么样的人,这孩子能够伴你走的路其实不是很长,就像大家都说可能只有三年,以后他要上托儿所,这时候你所有的感情,所有的一切都给这个孩子,其实将来会很失落的。我最开始,在孩子三个月之前我就在想我一定要在家呆着,我基本没有别的选择,他太娇弱了,我简直没有办法,到四个月以后我就想不行,一个是我觉得可以放手,另一个我觉得我快锈了,这四个月我的接触面太少太少,原来的事业圈子也完全没有了。

  尹:网民的来信也有这样的经历,以前工作是有一个朋友圈子,主要是有一套生活方式,有孩子之后她就回家了。有一次她参加了大学同学聚会,就发现大家聊的都是很时髦很现代的话题,而她知道的就是电视上的新闻,她就觉得自己根本融不进去了,就有这样的感觉。

  (音板:全职妈妈是一个令不少女性羡慕的名词,它代表着优越的生活条件,舒适的家庭环境,能够尽心尽力的教育孩子,不必为衣食担心,不必为生计奔波。但是,当一些年轻妈妈选择了这一社会角色,走过一段岁月之后,她们中的一部分却做出新的抉择,希望重新工作,成为社会主流群体中的一员,她们又是出自何种考虑呢?阿媛就是这样一位全职妈妈。一天,阿原在散步时和其他几位妈妈一起聊天,有个四岁多的小女孩儿跑过来,对妈妈说,豆豆回家跟爸爸上网去了,我也要,妈妈,什么是上网啊?妈妈被问得哑口无言,向阿原求援,你们大学生该知道吧?阿原顿时红了脸,回家后我就想如果有一天儿子也来问我这样的问题,我该怎么办?凭我现有的知识和能力,教育他没多大问题,但是孩子的接受能力那么强,而社会的进步又是如此之快,如果我再停滞不前,总有一天我会教不了他。阿原意识到问题的严重性。她说:“一个成功的母亲才是孩子一生的榜样,我不想等儿子长大后发现自己的母亲原来就是一个家庭妇女,跟她没什么可谈的。”为自己也是为儿子,阿原决定重新选择职业,翻开人生新的一页。看来全职妈妈们也不得不为将来做长远的打算,请继续收听《午间一小时》周六专版《女人花园》——全职母亲的喜与忧,听听几位妈妈的建议。)

  乔:不是说回家做全职母亲就真能做好母亲带好孩子,这跟女性心理素质关系特别大,我觉得如果心情素质不好对在家里做全职母亲这段日子确实是处理不好这种情绪,她确实有孤独感,而且和社会有距离感,实在烦的时候——

  尹:就会马上等老公回来撒撒气,有没有?

  乔:有,感觉他是一个出气筒。有时候他回家很晚,我明明知道他很辛苦但有时候我也会有情绪。

  尹:何沙你有没有?

  何:我比较幸运,我有一个好的小帮手,从我一怀孕她就跟着我,到现在她等于是我孩子的一个好朋友,也是照顾她的人。这样我从孩子四个月开始,比如一个小时两个小时这样循序渐进的把孩子交给她,然后我出去转一转。我觉得出去转一转特别不能乎视,比如在怀孕后期和刚生完孩子我是一团糟糕,甚至有时候连脸都懒得洗,而且朋友圈子慢慢疏远了,心态上就会有一种我在干什么的感觉。但是一到四个月,就像陈文说的,他硬朗了,能够经得起一定折腾了,我就开始出去转一转,比如看一些很专业的展览,有意识的把以前的朋友找一找,重新聊一聊,看一看我和环境的差距有多大,再一个我觉得到社会上对自己的形象,对自己的见解又重新开始重视了,于是比如说每天上网看一些社科类的书籍,了解一些现在的思想潮流,再有是看一些文化演出,让自己有意识的和社会尽量的合拍。

  尹:真的很重要。刚才还说到一个很重要的就是和丈夫的关系,因为做全职母亲很多人也担心因为自己天天在家里也不用上班也不用捣持了,也不用穿了,跟丈夫的距离越来越近,但是我跟全职母亲聊了聊,很多人也不是说和丈夫的距离就越来越远了。

  何:个体情况可能不一样。两个人之间的关系在任何情况下都会发生的,并不是在某一阶段,所以我觉得做了全职妈妈心也不能完全放在孩子身上,也应该有一些其他的,和丈夫多交流是很重要的,另外可以听听他的观点,育儿的一些意见的交换,另外也可以通过这种方式沟通,而且把原来的感情慢慢变成一种亲情吧。

  尹:变成互相牵挂的,支持帮助的感情。

  何:当母亲的应该给丈夫一个机会接触孩子。因为小孩儿,现在幼儿园里阿姨太多了,叔叔太少了孩子容易性格比较软弱一点,我觉得可能老公下班回来你可以把孩子交给他,你可以让他带孩子,一方面孩子可以从他那儿学到很多东西,因为整个视野不同,性别不同,性格也不同,做事方法不同,让他知道还有另一种处事的方法。另外让老公也可以体会出来带孩子一个是很有乐趣,而且也很艰苦。

  (音板:并非所有的全职妈妈都能成为一个好妈妈,为什么会做不好全职妈妈呢?原因有以下几点:第一、我国目前还没有形成一定的社会条件,不可能有专门的机构或组织可以为全职妈妈提供学习与交流的机会,使她们不止是单纯的带孩子,做家务;第二、家庭其他成员对全职妈妈这一概念的理解仅限于妈妈的角色,而容易忽视全职妈妈更是一个独立的女性,有自己的需求;第三、有了宝宝,妈妈便把全部精力放在宝宝身上而忽略了自己。看来要做个称职的全职妈妈也不是件容易的事,请继续收听《午间一小时》周六专版《女人花园》——《全职母亲的喜与忧》。)

  尹:最后有个网民的问题,我觉得也是好多好多人的问题,我问问你们,她说如果我现在有一份不错的工作,但是很忙,还得经常加班,又决定生一个孩子,她说生完孩子之后我会选择辞职还是请保姆来带还是别的方法?陈文你是上班的人,你觉得她有几方面可以考虑?

  何:其实我觉得你最主要考虑的是怎么做对你家庭来做是最好的方法。如果你能够请到人,比如像我,我就属于很幸运,我的父母可以帮助我,而且很愿意帮助我,而且也能帮助我,我也请到很好的阿姨来帮助我。

  尹:那是不是孩子生之前就已经准备了?

  何:对,这一个小东西所带来的是你整个生活方式的改变,所以我很赞赏何沙的方法,一个是你自己都计划好了。

  尹:一个是你考虑你的心理承受能力,还有你的条件,还有你是不是适合做母亲,还有什么?何沙你觉得应该告诉她的。

  何:我觉得是你对自己的期望值,你自己期望到底怎么实现你的价值,我认为做全职母亲并不是把自己的事业毁了,真的不是这样。如果在只有在社会上才能实现你的价值,在家里就实现不了,如果你觉得在家里是牺牲的话千万不要回去。我觉得孩子后天的发育和先天的成长是不可知的,万一孩子比如不是你期望的那么好,你会用什么样的心态对待他呢?这是特别重要的,我原来当老师的时候就见过,开始是望子成龙,后来简直一提孩子就害怕,生怕别人知道他是我某某人的孩子,这样对孩子公平吗?

  尹:对,我觉得这是很重要的。我觉得现在还是出去工作的母亲多,做全职母亲的数字正在往上升,但是还是少数,但是好多人觉得工作当中不光是一种工作,还有人际关系,还有各种各样的价值被认同,自己的生活随着这个时代,你必须跟着它前进,可能好多人回到家里会觉得失去一种,可能不自觉的就失去跟随社会前进的步伐。还有们还特别希望继续讨论下去,但是时间关系,我就想提醒一下已经回家做全职母亲的人,其实在生活小的地方不用太事无巨细的都去管,而应该让他培养独立性,因为很多母亲好像你所有的事情我都能看见,你所有的事情我都能管到,这样反而使他失去了很多独立性,这些全职母亲家庭中的孩子容易缺少一种独立性或者太依赖母亲,就有这样的问题。另外就是这样高科技的信息时代,女性即使在家也不能丢失自我,不能放弃自己。最后我们就想跟选择做全职母亲还是做职业女性说说我们总结嘉宾谈过的,比如做全职母亲的好处可能你在孩子成长过程中有任何问题你都能及时发现,另外你可以按照你要的方式培养一个好的孩子,利用这三年或者两年的时间多和孩子在一起,还有替家里的其他成员解决了一些问题,还有可以尽早的纠正他不良的习惯,比给保姆或者父母更放心。但是不好的地方也是很多全职母亲的体会吧,就是生活单调,最后我想请四位嘉宾,你们很简短的说一下,如果现在你有好朋友问你我是不是要做全职母亲,你会怎么对她说?

  周:如果有好朋友问我我就会说为了孩子,你要是经济能力准备好了就回家做全职母亲吧。

  陈:我要说你要真正关心你自己,你要找到一个平衡点。

  何:我会说你会发现和孩子呆在一起的时间是多么美好,但是一定要注意不要失去你自己。

  乔:我会说这是你要面临下一步生活的选择,要想清楚,根据自己的感觉去选择。

  尹:今天感谢四位嘉宾跟我们讨论,我们的节目也是做为六一儿童节的特别节目献给所有的母亲和小朋友,感谢四位,我们今天的讨论就到这儿。

  (音乐)

  尹:各位听众,在叶蓓这首好听的《蒲公英》的歌声中《女人花园》又到了要说再见的时候。其实我们在每一期《女人花园》里都在为大家提供多一种选择,请你在《女人花园》提出你所关心的问题,把你的来信寄到北京复兴门外大街2号中央人民广播电台《午间一小时》节目《女人花园》收,邮编是100866,或者直接发送到我的信箱,我的信箱是huiemail@sina.com,你还可以在24小时中都能在新浪网的新闻中心看到《女人花园》的全部谈话内容,各位听众,感谢您的收听,我们下周六同一时间再见!


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