《父母必读》杂志译丛之《养育女儿》一书曾经提道，当我们面对生活中不可避免的选择时，对错误的人说“不”，对没有准备的事说“不”，和能够对生活中想要的东西说“是”同样重要，它们都源于一个人足够的自信和对自身能力的意识。

　　芊芊和卉卉是一对形影不离的好朋友。一天，芊芊对卉卉说：“星期天是我的生日，妈妈已经在麦当劳给我订下了一个生日聚会，你一定要来哟。”还没等卉卉回答，芊芊又兴高采列地通知别的同学去了。卉卉为难了，星期天自己还有钢琴课。可要是不能参加芊芊的生日聚会，她一定会很生气的。卉卉几次想走上前跟芊芊说明情况，却总是不知道怎样开口。

　　孩子上学后，遇到事情不再像上幼儿园一样，都是由爸爸妈妈来替他们做决定了，于是，当面对别人的要求时，他们需要独立思考和回答“可不可以”，“行不行”。对于有的孩子来说，拒绝别人并不是什么难事，但也会有相当一部分孩子，很少敢于说“不”。

　　为什么一个“不”字这么难出口呢?

　　*天生就是个热心肠

　　亮亮是一个很热情的孩子，班里无论什么事，他都会主动地第一个举手，从来不考虑自己是否胜任。老师每次问他：“行吗？”他都会挺着胸脯说：“行，没问题。”

　　可是，真的没问题吗?当然不是，像上一次出班报，亮亮热情地包下了打印的活，根本没想到自己的家的电脑没配打印机。可第二天老师急着要，害得爸爸只好拿着软盘到处找打印服务部。

　　七八岁的孩子往往还不会量力取舍。尤其像亮亮这样天生热心肠的孩子，当别人说出请求时，他们常常想都不想就会说：“我来！”可真做起来却不那么顺利。

　　*好朋友之间都这样

　　对于六七岁的孩子来说，同伴的认同是十分重要的。为了保持在群体中的位置，他们常常毫不犹豫地答应好朋友的要求。

　　像前面提到的卉卉，之所以不敢告诉芊芊自己参加不了她的生日聚会，就是怕芊芊会生气，从而失去好朋友的友谊。

　　同时，由于这个年龄段的孩子还缺乏足够的是非判断能力，在所谓“友谊”的驱动下，常常做一些违规的事。

　　程程原本是个文静的孩子，可自从和班里的几个小闹将交上朋友以后，常常和他们一起恶作剧。老师问他为什么，程程回答道：“好朋友就要做一样的事呀！”*我害怕

　　这种情况多见于内向、胆子较小的孩子，或者刚刚进入某个陌生的环境。他们虽然心里不情不愿，却不敢对别人说半个“不”字，主要是害怕因拒绝别人会受到伤害。

　　一位朋友告诉我，他小时候刚从外地转学到北京时，班里的一位同学总是借故让他干这干那，如果他敢拒绝，就找碴儿欺负他，或去老师那里告他的状。慢慢地，对这位同学的任何要求，如抄作业、一起外出晚归等，他从不敢说“不”。

　　*这多不好意思

　　成人在生活中也常常会遇到自己做起来很困难，却不好意思张嘴拒绝的事。

　　我的一位同事就是这样，朋友托付的事一件摞一件，为了完成别人的嘱托，她常常身心疲惫。每到这时，她就会大发感慨：“我以后再也不管了。”可当别人一开口，她又满口答应。我问她为什么明明自己不情愿，却不说出来。她回答：“都是很好的朋友，别人都开口了，我怎么好意思说不行？”

　　孩子最初的交往模式常常是从家长那里模仿来的。如果家长就是这样一个“老好人”，孩子常常无法习得怎样拒绝别人。

　　*他是大人呀

　　一次，学校组织春游。回家的时候，老师要带着大家去西门。小卫的姥姥家就住在附近，他对这个公园很熟悉。他发现老师带的路不对，却什么也没有说，而是很疲惫地和大家兜了个大弯。回家他把这事告诉妈妈，妈妈问他为什么不告诉老师这样走不对，小卫回答：“他是老师呀！”

　　一些比较严厉的家长往往会认为，在家庭里父母是绝对的权威，孩子小小年纪，能懂些什么，听话就行。慢慢地，服从成了一种习惯，无论内心深处是否愿意，只要是家长或老师的话，他们都会无条件地听从。

　　记得《父母必读》杂志译丛之《养育女儿》一书曾经提道，当我们面对生活中不可避免的选择时，是否能够对错误的人说“不”，对没有准备的事说“不”，和能够对生活中想要的东西说“是”，源于一个人足够的自信和对自身能力的意识，同时还有对他人的要求是否合理的客观判断。那么在生活中，当我们的孩子不敢把这个“不”字说出口的时候，我们该怎么帮助他们。

　　一、在家里给孩子提供一个说“不”的环境

　　如果我们期望孩子敢于说出心中所想，必须在生活中为他制造一个轻松的氛围，做到这一点并不难，只要我们把孩子当成一个独立的、有思想的人，鼓励他说出自己的意见，并且让他明白，他不会因为自己说“要”什么或“不要”什么而遭到惩罚。

　　当然，孩子的思想也许不够全面，也许根本是错误的。但我们必须以理服人，用平等的讨论来发现自己的问题，而不是靠所谓的长者权威。只有这样，孩子才有可能在比他强大的力量面前说“不”。

　　二、不要过度保护

　　在孩子的成长过程中，确实需要家长帮助他们避开许多不安全的因素。这种来自父母的保护使孩子能够健康成长。但是我们需要切记的一点是，这种保护必须是适度的，如果过度保护，把孩子紧紧地护在家长的怀抱里，将极大地妨碍孩子自信心的发展。

　　随着孩子年龄的增长，所处的社会环境的变化，我们不可能替他们遮挡住所有的风雨。孩子将不得不独立处理生活中的许多事件。如果没有之前足够的锻炼，他们往往会无所适从。

　　所以，从孩子很小的时候起，我们就要逐渐地放手，让他们自己做决定，自己克服困难。

　　三、教会孩子拒绝别人的技巧

　　很多时候，孩子不会拒绝别人，往往是缺乏拒绝的技巧。的确，直通通地说出“不行”这两个字，是会让听的人伤心。

　　卉卉把自己的苦恼对妈妈说了。妈妈问她：“你想送芊芊什么生日礼物？”“芊芊最喜欢Ketty猫，我有两个带Ketty猫图案的铅笔盒，想送给她一个。”于是，在妈妈的建议下，卉卉拿着铅笔盒找到了芊芊，告诉芊芊自己星期天真的有事去不了，只好提前送来生日礼物。芊芊听了不但一点儿都没生气，还给了卉卉一个大大的拥抱，并且拿着铅笔盒到处让同学们看。

　　实际上，当我们确实因为各种原因无法答应对方的请求时，有许多有效的办法可以让对方明白，你只是对某件事说“不”，而不是拒绝整个人。

　　四、当孩子处于困境时，及时提供支持由于被人胁迫而不敢拒绝的孩子内心是十分痛苦的，但是这个年龄段的孩子往往不善于向家长求助。

　　因此，如果孩子出现一些反常的现象，如最喜欢的东西常常无缘无故地不见，或者做一些自己不情愿的事，家长问起来，孩子的回答又总是含含糊糊时，家长一定要细心观察，一旦发现孩子处于困境，一定要毫不犹豫地提供最有力的支持，帮助孩子渡过难关。

　　五、惦量自己的能力

　　七八岁的孩子对自己的能力还不能完全客观地评价，他们的承诺常常只是凭着一股热情。

　　我们需要让孩子明白，如果能力达不到，还勉强为之，只会自己增添不必要的烦恼；而如果给了别人承诺，却无法实现，不但会成为一个言而无信的人，还会给别人带来麻烦。

　　因此，在答应别人的请求之前，应该首先要问一问自己：“我有能力把这件事做好吗？”

　　六、他的要求合理吗？

　　这个问题看似简单，但实际操作起来往往十分困难。因为许多不合理的要求常常会出自一个十分“合理”的前提。

　　要想弄清楚这个问题，家长可以在家里和孩子展开以下讨论。

　　这个要求合理吗

　　前提同学之间应该互相帮助。

　　要求1你能帮我讲讲这道题吗？

　　要求2你能让我抄一下数学作业吗？

　　前提总是打别人的小报告的人让同学们都讨厌。

　　要求你不要把我打碎教室玻璃的事告诉老师。

　　前提好朋友要有难同当

　　要求1我的毽子坏了，你有两个毽子，能送给我一个吗？

　　要求2玲玲把我钢笔弄坏了，还不向我道歉，你帮我把她的钢笔也弄坏了好不好？……这样的讨论能让孩子渐渐地明白，什么是真正的友情，什么是不能逾越的规则，什么才是真正地在帮助别人……

　　*毛豆李红延