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夫妻之间的战争

  妻子对丈夫的要求很多,却不一定能给予相同的回报。夫妻生活的成功需要花许多的精力去培育……既使我们已经很忙,尤其是在孩子将要来临的时候。

  从统计数字看,有一个奇怪的现象,人们从来没有像现在这样看重婚姻。2000年法国注册登记结婚的人数为30万,比15年前增加了3万,再加上从1999年11月到2001年12月4万8千的合同结婚。虽然还有一些顽固不化的、不愿意与别人分享日常生活的独身者,但人数已经很少了。为什么会出现这种渴望家庭生活的现象呢?原因是,在这个时代生活是件很艰难的事,家庭对我们之中的大多数人来说具有很强的避风价值,在这个残酷的世界中,为我们提供一个小小的安全岛和柔情港湾。

  感情的归宿

  在残酷的世界中,男女结合的形式不仅仅能保护我们,而且为我们实现自我提供了机会。正如社会学家首梅尔(SERGE CHAUMIER)指出的,今天的夫妻结合是情感的归宿,是自我的实现,因此,相对于过去的包办婚姻,或因金钱的利益婚姻,现今的人们对婚姻的要求更为苛刻。同时,正因为有了情感的因素,事情也就变得更加复杂。

  首先,人们不能肯定是不是能够永远相爱:由于寿命的延长,夫妻至少要共同生活50年,在这漫长的生命之河中,充满了暗礁和险滩。

  其次,据心理学家阿海纳所说,我们往往用看待体育竞技的方式来看待婚姻:“人们要求我们测试夫妻的力量,就像要经过拳击的考验,只能是最好的留下。然而,成功的婚姻并不一定是十全十美的,只需要夫妻双方更多地有一些人情味。”因此,任何人没有理由做不到!

  最后,我们希望自己的婚姻能一直保持着较高的质量。这本是件好事,但问题是,有时人们不知道什么时候应该严格要求,什么时候应该妥协。性专家、治疗师萨罗斯(Noella Sarousse)解释说:“有的人只要一发现温柔的爱情中有了裂缝,就觉得自己搞错了,急忙开始寻找新的白马王子。”其实,婚姻犹如一条船。当发现船身有裂缝时,我们不可能马上就卖掉它,而是试着去修补。而且我们需要在全年中不断地对它进行维修保养,避免船抛锚。夫妻间关系也是如此,只需掌握一些小窍门。

  维护夫妻关系的要素我们每一个人,或几乎每一个人都知道……可真正进行起来就像看着食谱做菜一样,并不是总能玩得转,这是为什么呢?因为要想成功地做出一道好菜需要时间,第一次做不一定能成功,有时需要加点辣,或减少点其他佐料。因此,我们很有必要在这里重温夫妻之间的基本原则。

  原则一:埋葬理想婚姻的想法

  夫妻生活充满了各种危险。两位美国心理学家指出婚姻的六个阶段:第一个是融合阶段;第二个是区分阶段(“你胡说些什么?”);第三个是自我开发阶段(“我跟朋友出去了”),在这个阶段极夫妻很容易分手,因为夫妻关系虽然没有中断,但他们彼此之间的距离却在逐渐拉开;如果能顺利度过这个阶段,就会进入重新靠拢阶段(“我们能够重新成为夫妻?”);第四个是合作阶段(我给她买了她已经说了好几个星期的香水),最后一个是协调阶段。到这一阶段后,夫妻俩已经达到了一致对外的状态。

  对,但是

  从一个阶段向另一个阶段的过渡,需要我们表现出足够的耐心。心理学家估计最后的两个阶段在50岁之前是无法超越的。另外,要想共同度过人生之路,女人们应该理智地承认,自己的另一半永远也不会像我们所希望的那样,他也不会修复过去的伤痕。

  原则二:相互交流

  所有的婚姻专家都非常明确这一点:相互交流!不是说家中油盐酱醋,或是说孩子的尿布用完了,而是说我们自己。“每一对夫妻都应该每周或每半个月走出家门约会一次,共同度过一个夜晚,说说自己。在约会上夫妻双方谈谈各自的不快和希望改变的地方。”你们是不是曾经有过双方都不明白的低落时期?

  对,但是

  说得容易做到难。尤其是我们的丈夫并不具备这种表达方式。“当我们要求男人说话时,他们通常会紧闭双唇,强迫他们张嘴根本没用。我们所处的社会有点过分强迫大家说话,而男人没有这种技能,不善长语言表达,使他们输掉。”阿海纳指出。虽然男人认输了,可最终女人也极少能成为赢家。如果夫妻之间已经有了沉默不语的模式,就没有必要向丈夫提问,这样只会把事情弄糟。我们不妨采取玛丽的战术。每当夫妻之间出现问题时,她都会给她的丈夫留言,让他仔细地考虑当男人知道自己对某个问题并不是非回答不可时,他会自在很多。另外,夫妻交流也不一定非要讲坏事不可,又不是在办公室里做年终总结。萨洛斯建议道:“每一对夫妻都应该有共同的计划,共同的方向。夫妻间的约会正好有机会让双方坐下来谈谈这些梦想是不是已经实现了。”经历过太多的日常生活中的不满,人们有时会忘记当初的爱情之源,因此应该时不时地一起坐下来回忆我们曾拥有过的美好时光。

  原则三:性生活

  性专家反复强调:一对充满活力的夫妻应有性生活。的确,既没有情欲又没有性生活的夫妻生活是再悲惨不过的,因为婚姻并不是以传宗接代为目的的。但是,有时我们也不得不承认,琐碎的婚姻生活消磨了我们情欲……经过最初两年的蜜月式的生活之后,我们需要寻找其他方法来重新点燃情爱之火,尤其是要在情欲的和谐上下功夫。

  “在性方面,如同在其他许多方面一样,男人同女人是不一样的。男人认为只有有性生活才能良好相处。而女人则认为只有相处得好才能有性生活”。萨洛斯指出男女之间微妙的区别,“每个人都向对方迈进一步。男人不要把重点放在行动上,而女人要学会重视配偶的价值,建立一种同谋的关系,强调说自己爱他的一切,但并不因此想同他做爱。当机立断地表明态度。”这要比在床上对着伸过来的摸索的手说“你就想干这事!”容易接受得多。

  对,但是……

  在性问题上,我们这个时代有一种非常奇怪的看法。苛求性生活的数量,而不求质量。“这主要是现在的黄色电影中图像,在这些电影中人们看到的男人总是强壮,随时都准备好同女人性交!当人们达不到这点时,会多多少少有些负罪感,”阿海纳分析说。谁能够达到这种性交的顶峰,谁能毫不顾忌地进行性生活?没有多少人。因为关于性生活的统计都是着重于次数,而不重视性生活的质量。因此,很遗憾人们受到本不是自己的模式的影响。正如萨洛斯提醒的“激情的性生活是让夫妻双方都满意的性生活。”

  原则四:让步

  两个人日复一日地在一起生活,需要灵活与宽容。每个人都会以自己的过去、以自己价值观作为参照物。这对许多夫妻来说是件不言而喻的事情,对这一点的认同,使我们不会花过多的时间去研究双方的细微的差别。为了使夫妻关系融洽,我们应该学会时不时地让步。然而,现在的人们好像越来越不习惯让步了……阿海纳指出:“很多人在工作中能做出许多让步,而在夫妻之间很难再做出妥协。人们要求完全的满足,否则就觉得受不了。”生活从来就不可能十全十美,于是我们的怨气就开始积累,并一点点地影响着夫妻相处的氛围……为了避免缺憾或失望,最好将这种不满及时地表达出来,并试着逐渐地改变!“我提议那些来找我咨询的夫妻制定出他们的最低目标,从这儿开始。你能做些什么改善夫妻关系呢?做到这些费不了太大的劲儿,对男人来说无非是一周内接一次孩子,对女人来说无非是让你的男人周六和他们伙伴出去玩玩球。萨洛斯分析说:我们之所以往往无法实现自己的承诺,原因是常常目标定得过高。”

  对,但是……

  注意,让步不是说忍受。有些丈夫甚至连做出努力的愿望都没有。他们认为妻子就应该接受自己现在的样子。萨洛斯分析道;“我经常在办公室里听到有人说,‘你早就知道我就是这样的,你自己心中有数是该坚持还是该放弃。’好像他不可能做任何改变似的。”因此,在婚姻中区分什么我们可以宽容,什么却不应该忍受是很重要的。为了留住对方而一味地忍受,往往是失去对方最直接的原因。

  原则五:各有自己的生活

  “你和我,融为一体”,是婚姻最初的融合阶段结束的标志。过了这个阶段,无论是男人还是女人,都马上开阔视野,而不是仅仅限于两个人的世界。什么都在一起,从长远看是过不下去的,夫妻最好能适当地拉开一点距离,以便今后更好地相处。因此,夫妻二人都应该有自己的自由,妻子可以同女友共聚午餐,丈夫能够与同伴一起看足球赛,或野外郊游,这对双方都有益处!无论如何,理想的婚姻既可以使我们过多彩的生活,也可以给我们接触别人的机会。短暂的分别,能创造一种思念对方的机会,而这种思念对男女之间的情欲是不可缺少的……

  对,但是……

  各有各的生活,当然很好,但是条件是要继续相互关心。心理学家阿海纳说,夫妻是在遭受打击时是相互支撑的肩膀。“今天,夫妻要接受的最大挑战是怎样在面对困难时,团结如一人,而不是如何共度美好时光,。两个人共同面对考验在婚姻生活中是很有必要的,它可以揭示对方不为人知的一面。夫妻生活是一种显示器:它能够让我们发现并指出对方的弱点,以寻求对方的改变。当然,为了避免对方受到伤害,这一切一定要建立在夫妻之爱的基础上,而且需要我们精心地营造适宜的氛围。”只要我们面对风浪时,不向警报让步(婚姻中的警报常常使我们发现,夫妻生活不像浪漫小说那样动人,令人产生掉头而逃的冲动),就能使我们的婚姻牢不可破,经受住时间的考验。

  如果说10对夫妻中有4对以离婚告终(根据INSEE2000年调查),我们应该努力让自己的婚姻留在那不离婚的6对的队伍中。

  最新创造

  夫妻相处不好并不是什么令人吃惊的事,因为一夫一妻现象本来就是一种反自然的创造!我们人类属于哺乳动物,但大家看一看就会知道:只有4%的哺乳动物是一夫一妻。一直到20世纪中叶,婚姻还是以金钱为目的,而不是以爱情为基础的。因此在婚姻领域里,人们创造了一切。心理学家波尔诺先生说道:“如果人们认为夫妻关系可以自然而然地延续,其结果就是直撞南墙。为了维持婚姻关系,需要夫妻双方具有很强烈的愿望,并且不懈地努力,尤其是需要不断让对方有一种新鲜的感觉。

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