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面对愤怒的“小公牛”

  我的儿子14岁,以前基本上算是一个做事比较稳当、比较听话的孩子。可最近不知怎么了,干活时,他不是把盘子摔了就是把暖壶打了,而且动不动就发脾气,就像一个愤怒的“小公牛”。按说这么大的孩子应该懂事了,怎么反而不讲道理,变浑了呢?

  前几天我和朋友谈起这事,她借给我一本书——《养育青春少年》。当我看到相关的段落时,对儿子的表现有了一些理解。书里是怎么写的呢?

  激素的大量产生,使12岁~15岁的少年进入一个他们从未经历过的阶段:恐惧、动作笨拙、不知如何与人打交道。仅仅是体内激素水平的增加就足以使一个少年和他的家庭陷入混乱。

  对父母来说,最困难的事情之一是经受他们的少年子女的愤怒。“他为什么生这么大的气?”“你不应该这样对待我。”“她的嘴太厉害了!”“他对我一点儿也不尊重。”“我做了什么?她这么恨我?”“我跟他谈话以后,回到自己的卧室哭了一场。”“不论她想要什么,我们都尽力满足她,可她却视我们如粪土。”“我们原来是一个亲密的家庭,可现在,他认为世界都应该围着他转。”对我们大多数人来说,无论自己生气和愤怒,还是身边的人生气和愤怒都是很难受的。不论我们的孩子是两岁还是15岁,愤怒会给所有的人都笼罩上阴影。两岁孩子的愤怒可能爆发暴力行为,因为他愤怒的感觉遍布全身。他又踢又咬,高声尖叫,打自己的头,挥动身边的东西,我们感到吃惊,这个小东西竟有这么大的气。我们害怕当孩子长成少年时,他两岁愤怒时的情景会再次发生。青少年的生气和愤怒表现得很明显,他们反感地看着我们,他们已经这么大了。实际上,这个年龄段的人最难控制愤怒,容易产生暴力行为。

  青少年对什么感到气愤呢? 少年的愤怒也是一个信号,表明有什么事情不对头了,或者是他自己的事,或者是别人的事,或者是世界本身的事。随着童年的想法离他们而去,青少年产生了愤怒情绪。试图解答使他们迷惑的问题使他们愤怒。寻找真善美时发现了丑恶和偏见使他们愤怒;家庭关系的矛盾和误会,让他们不得不过早地面对成人的艰难和责任,如离婚、暴力使他们愤怒;感到自己还小,但又想独立使他们愤怒;感到孤独和孤立也能引起他们的愤怒。思维的觉醒使青少年产生了不妥协的态度,他们拼命想搞清楚这一切:身体的突然发育,感情的奇怪改变,别人对他们的不可忍受的期望,学业的压力,对自己以前曾喜欢并使他们感到满足的每个人、每件事都产生疏离感。但是,他们刚获得抽象思维能力,因此,还不能理解很多事情。他们抓住一些确定事情,以获得表面的控制感:事物必须像我期望的那样,父母必须依然是英雄,正义必须占支配地位,朋友必须忠实,等等。当世界不完全符合这个标准时,少年只懂得退缩、说别人不好、感到孤独和孤立,或付诸报复。

  如果少年在一段较长的时间内,多次受到很深的伤害,他们就会产生复仇的想法。他们认为:“我受到伤害,那是因为我不好。”这种想法使伤害变成悲伤,继而是恐惧,然后是内疚,内疚又变成羞耻,最后恼羞成怒。因伤害而产生的恼火变成了对其他人的愤怒,他们骂人、说别人的坏话、诽谤别人。结果,愤怒变成复仇的想法,直到付诸行动。

  但是,青少年缺乏用成熟的思维去想像和理解他们行动的道德后果。对很多青少年来说,受伤害导致愤怒已成为习惯的反应。

  我的一个15岁的顾客说,他想让父母感到震动,想让他们理解他对于自己的家庭生活的看法:“好像我生气的时候,他们才能多听我说话,似乎那样我才能引起他们的注意。这是我们交流的惟一方式:我大喊大叫,敲打身边的东西;他们也对我大吼,命令我回自己的房间去。”这个少年对家庭战争感到厌倦,最后他要求父母来做咨询。在咨询过程中,他认识到自己的愤怒已经成了习惯;而被他的愤怒搞得心烦意乱的父母也认识到,他们的命令对儿子显得有些不尊重,忽略了儿子的成熟。儿子不再遵守他们订的规矩,因为这些规矩太严厉。他们开始理解儿子是多么希望得到他们的尊重、注意和理解,多么希望他们能够介入他的生活。

  少年的愤怒是从渴望、害怕、成长需要中爆发出来的。这愤怒既非错误的,也不是不道德的。当少年痛苦地感觉到某些事情在改变时,这种愤怒便是对这种感觉的自然反应。他们很难控制这种情绪,对这些强烈的情绪,他们往往像我们一样感到困惑。

  燕 子

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