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女儿,你想到过求助吗?

  ——《养育女儿》读后感

  一位在《父母必读》杂志做副主编的朋友向我推荐了这本书:《养育女儿》。朋友从北大心理系毕业,曾是中国科学院心理研究所研究儿童心理的专家,她自己就成功地培养了一位出色的女儿。可她对我说,《养育女儿》让她“十分感动,很受启发”。真的吗?这会是一本什么样的书?

  由于上大学时就确立的专业取向,由于工作的现实需要,更因为自己有个女儿,我几乎买了、读了这十几年来出版的每一本家教方面的书,但是并没有发现特别让我解渴的。这本书会好在哪里呢?于是,我等不及该书正式出版,朝朋友要来校样读。

  读着读着,我的眼睛模糊了,泪水滴到了书上。我一边抹眼泪一边读,读了整整一个通宵。朋友的话一点不错!这本书(及《养育儿子》、《养育青春少年》)与众不同。因为作者的出发点是满含爱心地告诉天下的父母:男孩子、女孩子各有什么样的特点?如何遵循女孩男孩不同的成长规律,把我们的孩子培养成健康、快乐、自信而充满幸福感的成年人!抚摸着手中的校样,我好生遗憾啊!要是15年前我怀孕时买到的是这本书,我的女儿会幸福得多!我也会少走很多的弯路!

  怀孕期间我读了很多育儿书,并在实践中身体力行。读《养育女儿》让我又重新走了一遍自己15年的育儿历程,使我意识到自己当初接受了一些并不科学的方法,陷入了误区。

  当初我是那么相信这些“科学育儿法”: 比如,要定时喂奶;不能一哭就抱,否则孩子会十分依赖,很难独立。

  而《养育女儿》的作者艾里姆夫妇明明白白地告诉我们:

  “婴儿需要身体的接触。我们建议在婴儿生命的初期要经常抱着孩子……我们会担心,如果我们总是抱着孩子,在她们哭的时候就去满足她们的需要,孩子会过于依赖我们,会被宠坏。其实恰恰相反……当孩子长成青少年时,她的自信和对我们的信任会影响她的决策和行为。”(P251)

  我的育儿经历证明了艾里姆夫妇是对的。

  记得还在月子里,孩子总是哭。我发现她没有尿湿,也不到喂奶喂水的时间,就狠着心不去抱她。孩子不停地哭,一声一声,就像刀子在割我的心,我咬着牙紧握着拳头让自己坚持不去抱她,我无力地倚在远离女儿的屋角自言自语:“早儿啊,妈妈是最爱你的,可妈妈不能抱你啊!妈妈是为了你好,是为了你将来能独立。”孩子依然在哭,一声比一声大,哭得我的心都碎了,但我依然坚持着,到后来,我感觉自己已经成了一堆碎片。无望中我打开了录音机,肖邦的钢琴曲流淌开来,这是孩子在我肚子里就一直听的。音乐声中,孩子终于慢慢安静下来。以后的日子里,只要女儿一哭,我就用音乐代替我的抚抱。

  我这种错误的养育方式却留下了后患,让女儿承受了她不应该承受的、也完全可以不承受的苦。而且等到女儿长成了少女我才发现,并花了好长时间才弥补了孩子婴儿期我对她犯下的过错。

  女儿长大后的确很独立,也很依赖音乐。忙于工作的我,开始并没发现这种“独立”是不健全的,是缺少安全感的。事情大约发生在孩子11岁的时候。有一天,我的同事要做一个关于独生子女成长的专题,他要求采访我的女儿,女儿同意了。采访时我不在现场,以下的这个细节是同事后来告诉我的:

  ……

  提问:“当你遇到困难时,最先想到求助的是谁?”

  回答:“自己!”

  同事睁大眼睛又问了一遍,女儿又肯定地回答:“我自己!”

  同事接着追问:“如果这个困难是你自己解决不了的,你怎么办?”

  女儿回答:“放弃!”

  同事还穷追不舍:“如果这件事你特别特别想做,可是这个困难又是你无论如何也解决不了的时候,你会怎么办?

  女儿还是坚决地说:“放弃!“

  同事向我转述时满脸的赞扬:“瞧,你女儿多么独立、多么成熟,哪像11岁的孩子?”

  我却听得泪如雨下:我最亲爱的女儿啊,难道你就没有想过要求得妈妈的帮助吗?妈妈最爱你,你是妈妈生命中最重要的,妈妈随时都在准备帮助你,妈妈可以为你付出一切的呀!

  当我这样对女儿说时,女儿满脸惊异:“是吗?我怎么不知道?从小你就告诉我要独立,一切要靠自己;再说,也没有人会帮助我……”

  “是的,一切要靠自己的努力。可是人是一撇一捺构成的,人生活在世上是需要互相支撑的,困难的时候,无助的时候,我们应该求助。学会求助,对生存非常重要呀!你是如此自立、如此可爱,怎么会没有人帮助你?”女儿的眼睛里仍是一片茫然。

  那一刻,我意识到自己一定做错了什么,尽管当时我不知道错在哪儿。我只是想,怎样尽快弥补自己的过错。我知道,如果我不抓紧,女儿会一直生活在“因为无助而必须独立”的心态中。女儿那时已经不习惯我的拥抱,已经出现逆反的状况。我就在每天晚上她入睡后的半小时内,一定放下手上的工作,悄悄地走进她的房间,帮她理理被子,亲吻她,贴着她的脸对她说:“早儿,妈妈爱你,妈妈永远是你的依靠……”等等;每天晚饭时,除了像平时那样问她学校的情况外,我总要再加上一句:“有什么需要我,或者你老爸帮忙的吗?” 天天如此。我还主动找她的老师,发现女儿最为难的事情,然后主动地帮助她。大约花了两年多的时间,经过我和她爸爸无数次的努力,终于让女儿重新相信:虽然一切要靠自己,但是一旦困难出现,妈妈和爸爸是她永远的最可靠支持。

  读了《养育女儿》,我才明白:孩子的这种安全感,这种懂得求助而且知道自己可以被帮助的信心,是应该而且是可以在她的婴儿期通过父母与孩子的身体接触,通过无条件地对孩子的抚抱而帮助孩子建立的。在《养育女儿》第九章中,作者从婴儿的心理生理特点出发,详细地解释了其中的原理。

  因为一个错误的育儿观念,一定让女儿遇到了数不清的两难问题。14年,我真的好心疼!是的,在这样的境遇中,她很少或根本没有想得到妈妈的援手。

  类似这样的误区我还有,比如《养育女儿》告诉我们,在家庭中父母应当在孩子心目中建立权威,这样孩子才有安全感,遇到困惑时才会主动求助父母而不至于走弯路或迷失自己。而我以前所得到的信息是:父母应当是民主型的,应该让孩子按自己的意愿成长。其实,成长当中的孩子并不完全是他们表现出来的样子:拒绝权威权,不要规矩。而威型的父母(是“权威”而不是“专制”)能设定明确的界限并在关键时刻成功地指导孩子,这并不妨碍他们成为孩子的好朋友;而民主型的父母却常常自己不知界限在哪里,对孩子提出含糊不清或似是而非的“规矩”。在这种教育下的孩子,会经常不知所措,更难以建立安全感。我在这方面也是教训颇深。

  这样的启示在读书的过程中比比皆是。可惜已经晚了,我不可能从头再来。记得读《养育女儿》正是北京最热的时候,由于长时间地低头,我的脖子上长出了大片痱子。外面的阳光猛烈如火,我依然一刻不停地奔赴邮局,把手中《养育女儿》的校样寄给远在杭州的弟弟、弟妹,他们拥有一位刚刚5岁的女儿。

  当《养育女儿》及与之配套的《养育儿子》、《养育青春少年》正式出版之后,我又购买了15套分送给亲朋好友。我还特别地叮嘱我弟弟及每一位父亲,一定要好好读这套书,因为父亲的爱对孩子的成长、特别是对女儿健康成长太重要了!我衷心地希望我的小侄女能有一个比我女儿更幸福的童年。我更希望天下所有的孩子都拥有一个幸福的童年时代、幸福的青少年时代,都能够成长为健康、快乐、自信而且充满幸福感的人。这是我写此文的最终目的。

  李 宏

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