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心理专家张仲华在线答疑集

  新浪亲子中心专家团队专家之一、湖北省郧阳医学院心理学教研室副教授张仲华早教论坛答网友。


  关于孩子交往的问题那些是关键的问题,就是孩子交往的行为基础是什么,在孩子很小的时候,应该打下哪些基础。

  九个月左右的时候,是孩子开始学习建立与成人交往模式的时候。

  儿童的交往模式有两种,一种与儿童之间,一种与成人之间的交往模式,这两种交往模式有一个共同的基础,就是与亲人的交往如何,与亲人之间是否有很好的情感交流与沟通的能力,如果与亲人之间的情感沟通与交流存在问题,就是基础有问题。

  所以,今天讨论的问题有3个:1、妈妈如何与孩子交往2、如何引导孩子与其他成人交往3、如何引导孩子与其他儿童交往。

  如果孩子与妈妈和其他亲人的交往存在问题,孩子就不能与其他人很好交往,存在沟通的障碍,所以,对很小的孩子,最重要的、基础是与妈妈、亲人的沟通问题,这是基础。

  关于第一个问题妈妈与孩子的沟通,首先是妈妈与孩子之间是否有很好的情感交流,这是最重要的基础,因为一岁以内的孩子与人的交流与沟通主要是靠情感,好的妈妈,看看孩子的眼色,就知道孩子需要什么,而孩子也是这样,看看妈妈脸色,就知道妈妈的意思。

  而刚好使很多妈妈在这一点做不好。既要和孩子之间有很好的情感交流与沟通,又鼓励孩子发表自己的愿望。

  是不是妈妈做到这一点基础就是很好,不一定,如果一直是这样,也会有问题,因为孩子就不会主动去表达自己的意愿,反而使孩子这方面的能力得不到锻炼。所以妈妈应该在有良好情感交流的基础上鼓励孩子去表达自己的愿望。

  关于受冷落的问题孩子受到冷落是经常发生的事情,关键在与妈妈、爸爸在孩子一开始与人交往时候,要注意挑选对象,以及及时给与指导,我们很多妈妈就把孩子往孩子群里一放,结果就是自然选择。如果我们让孩子在人群中自然选择、竞争,这对刚开始学习交往的孩子是非常不利。在每一个适应阶段,一定要注意去帮助孩子挑选对象,或者给与指导,对较小的孩子,甚至是上学后的孩子,还是要注意挑选对象,但随着年龄增大,更多的是指导。

  小其妈妈问:小其和小朋友的交往问题,小其说来是个比较外向的孩子,他对人总是特别友好,可能因此,也特别在乎别人对他的态度。我曾带他去过几个幼儿园参观,发现他对新的小朋友们都十分热情主动,他一点不怕生,倒还主动提议别的孩子和他一起追跑,跳舞等等,也主动和新的朋友说话问候,还总是很想帮忙的样子,但是有个别孩子(比他大1,2岁的)对他表现出排斥或不友好的时候,小其显得非常惊讶,继而大哭,而且哭的非常非常伤心,我能理解他的难过,我想问问张教授,在这样的情况下,我最应该做什么?
张仲华教授答:小其妈妈,你的孩子接触的对象太单一。可能因为你的居住条件、环境较好,对孩子的关爱也很好,但是孩子接触的对象太单一,更多是在相同的环境中,什么样的孩子都要去接触,这就是锻炼。

  小其妈妈:可能确实有交往单一的问题。小其的玩伴多数是我自己周围的朋友的孩子,我也曾让他和小区的别的孩子玩,碰上有些孩子特别霸道的,我就把小其带走了,我有时也觉得这样大概不好,我不可能总是做这样的角色。那么让他自己面对这样的孩子吗?他显然还没有很强判断是非的能力,我也不好当着别人的家长,说别人的孩子有什么不好。我应该怎么处理这样的情况呢?还有,以前发生过别的孩子抢小其的玩具,小其就转头来看我,我先不太在意,就告诉他,他应该和别的孩子分享玩具,结果有一次,他在玩一个新买的球的时候,有个和他差不多大的孩子上前来抢他的玩具,他让给那个孩子了,他甚至自己拍拍手,(小其做了特别对或者特别好的事情的时候,我常拍手对他表示赞许)紧跟着就放声大哭,我这儿真是又好笑,又心酸。我意识到我的方式也有一些问题,那么,张教授,你觉得我应该怎么做呢?
张仲华教授答:孩子经常会向妈妈发出请求的信息,但是妈妈往往不理解,或者不能给孩子应有的指导。孩子抢他的球时,孩子转过头请求时,你应该鼓励孩子坚决捍卫自己的利益。是有先学会捍卫自己的利益,学会“抢”,才能慢慢去学习“分享”、合作。自己的利益不能维护,如何能谈合作!

  乖娃宝宝ily问:我儿子25个月了,从小就很胆小、退却,不如同龄小朋友天真活泼。一岁零三个月才敢独立走路,就是因为太胆小,不敢自己走。不敢尝试新鲜的事物,小时候看到儿童摇摇车等连摸都不敢摸,到现在也是只喜欢坐在上面玩,但不敢摇起来。在家自己玩时总喜欢趴在地上(原地)推车车等比较安静的游戏。到外面玩不敢坐滑梯、秋千等儿童玩具,总是看着别的小朋友玩,也不愿主动跟别的小朋友交往。而且比较娇气,有一点点痛就会哭,等着大人安慰他。每次看到他这样我心里就特别焦急,有时候会强迫他,可能我的情绪难免会影响到他。请问专家,我儿子这样是不是不太正常,是否心理上有什么问题,我们该怎么办呢?
张仲华教授答:乖娃宝宝ily:我讲的第一点就是问题妈妈、亲人在孩子一岁内要和孩子有很好的情感沟通与交流,并且要鼓励表达自己的愿望,你们可能现在做的都不好,而且给孩子限制的太多,看得太紧。你把你们的情况写详细一些,当到这里,大家会帮助你。

  关于“什么样的孩子都要接触”对于不懂规矩,脑子有点问题的孩子,是否应尽量减少他们在一起的时间?
张仲华教授答:也应该去接触。不接触就不了解,就不知道如何应对,只有了解对方才能建立交往、应对的方式比如对面这个有问题的孩子,我并不想让孩子和他叫朋友,但是要知道如何交往、应对,你必须去指导孩子如何去作,并要鼓励孩子去了解。这样才能锻炼孩子的适应能力

  关于帮助孩子摆脱受冷落的困境。
张仲华教授答:主题:对孩子境遇的原因你不了解什么会这样,孩子遇到什么问题,爸爸、妈妈们往往不在意,孩子可能已经发出帮助的信息,妈妈却没有在意。

  请教张教授,孩子对母亲的说话不予理睬怎么办?
张仲华教授答:无论是奖励与惩罚,都必须有效。所以妈妈说的再多,就没有效果。像这样的事情,你可以采取奖励的办法,也可以采取惩罚的方法,但是一定要实施,仅仅口头说说是没有多少效果。有三次就解决问题,一定要兑现。

  张教授好,孩子好象很敏感怎么办?我儿子14个月了,可我发现他有些敏感。上周末带他去买鞋,在一个鞋摊旁有一堆鞋盒堆在一起,儿子要去推,我赶紧把他抱开。摊主过来说,小朋友,别动。本来也没什么,可过了一会儿,我突然发现他正在强忍着,眼泪就要掉下来了。我赶紧抱起他来,哄他,这才没哭。他是不是太敏感了。
张仲华教授答:多带孩子去锻炼,带出去的少,多带孩子出这样的地方,妈妈要有意、无意的放手。有几次就可以了。你的孩子在那个时候,你并没有立即关注他,如果你当时就关注孩子,给孩子指导与安慰,孩子就不会哭。

  请教张教授,孩子太胆小怎么办您好,我女儿1岁半,平时在外面玩,要是有小朋友摸她的三轮车或是拿她的玩具,她就气得大叫,还拧自己的脸和手指。现在只要见到小朋友走过来,她就以为人家要抢她的东西,吓得让妈妈抱她快快跑开。请问我该如何做?
张仲华教授答:这个年龄很正常。但是,你们要多带孩子去和其他孩子、成人接触,现在这个阶段一定要有选择的接触成人与孩子,使孩子形成基本的交往能力基础后,再进一步放手。

  我想问问是否应该选择大一些,能带她玩而不抢她的玩具的孩子做朋友呢?现在懂得谦让的孩子太少了,我真不知道该怎样才能让她觉得和小朋友玩是件很开心的事。
张仲华教授答:孩子这个阶段刚刚开始学习交往,妈妈一定要选择对象,让孩子感到交往、沟通的可能与快乐。

  这些习惯性动作是否要强制他改掉:儿子26个月,在玩的方面胆子很大,也很坚强勇敢,摔交从不哭,脾气很犟,但很害羞,特别有生人靠近和他说话时,他就很不自然,时不时地摆弄手,或用手放嘴里或揉眼睛之类的,总之不大方,这些习惯性动作该怎么引导他改掉。
张仲华教授答:主题:多带孩子与成人交往。主要是与成人的交往少造成,多带孩子去你的单位上,周围居住的小区里和你们熟悉的成人交往,然后在鼓励孩子去和周围的陌生一些的人交往。

  凡凡两岁半,男孩。想请教:一个比凡凡小四个月的孩子,嘴很甜,也很聪明,我和凡凡也挺喜欢他的。这个小孩一直是一个请来的阿婆带的,(晚上也和她睡)他爸爸在家工作,妈妈上班非常忙,外公家也在这小区内。大人们都不错的。但据说他并不粘他妈妈。他好象特别感情丰富,又很聪明,尤其会与人交往。他是看见认识的大人都会去抱一抱的,尤其喜欢我,每次看见我们出来,都是一边跑过来一边叫:凡凡妈妈!要我和他玩。(他爸妈带出来也这样)有一次凡凡请他去我家玩了,结果他天天念着去我家。可是带他的阿婆不让他去,找各种理由。一共去了我家两次。我发现后来阿婆就有点躲我们,我不明白到底怎么回事。而最近,这孩子和阿婆有时就会发脾气,前天,我看见他外公带他出来玩,阿婆在家烧饭。他跑来拉着我的手说:凡凡妈妈,我想阿婆了。我说:阿婆在的,她在家烧饭。后来,他又跑来说:生气了。在后来,他哭着叫外公抱他回家了。我想,大概是他惹阿婆生气了。我就担心是否因为我的缘故,阿婆和这小孩闹别扭。(有一次,我抱了这孩子开玩笑说:做我干儿子吧,我带你回家,晚上和凡凡睡。结果他马上要去我家,还要阿婆自己回去)上次和他妈妈谈上幼儿园的事,他妈妈说他太闹,晚上很晚才睡,要把他全托。我劝她不要,她似乎也改主意了。每天我带儿子出去,都会碰到这孩子,看他天真的和我打招呼,来拉我的手,我不知道我该怎样做。是否应该冷淡一点?也许我能帮助他?
张仲华教授答:母爱对孩子太重要。这个孩子没有能够得到很好的母爱,孩子就在你的身上寻找母爱,我想在你力所能及范围内不要拒绝这个孩子,当然希望他的妈妈能够给他爱,而不要把孩子送全托。

  听说诗璇幼儿园昨天做了粽子,整个餐厅都挂满了孩子们做好的粽子。妈妈问诗璇,你做了吗?回答说“做了”。“里面包的是什么呀?”“米”。“有肉吗?”“没有”。“那你明天拿回来给妈妈尝尝好吗?”“好吧”。在诗璇回家后第一时间打电话给她,被告知粽子已经先行吃掉了。妈妈赶紧问:“共有几个粽子”,回答说“一个”。“粽子里面包的什么呀?”“nuts。”终于没有看到她包的粽子什么样,更别说尝尝味道了。但还有一线希望,妈妈不确定诗璇说的一个是吃掉一个粽子,还是只带回来一个粽子。这孩子说就像挤牙膏似的,不问就不说。
张仲华教授答:你和孩子之间的依恋存在问题。

  我儿子2岁10个月,与小朋友交往倒没什么大问题。他是活泼好动型的。幼儿园老师形容他是“哪里倒泻螃蟹哪里就有他的影子”,意思是哪里热闹就去哪里。他一般不会主动打人,但别人打了他他肯定会还手。问题是他很会欺负弱小,比如其他两个小朋友打架,其中一个坐在地上哭了,我儿子不但不去安慰,反而是过去也踢上一脚,老师形容他是专门“落井下石”,请问这种情况怎样教育?
张仲华教授答:要帮助孩子能够去体验他人的情感。首先是从在家里做起,孩子能否体验妈妈的情感,妈妈生病、难受时的感受你是否告诉孩子,妈妈是否注意去体验他人的情感,你走在大街上遇到乞丐类似的人,是否怜悯的态度,这对孩子都很重要。

  乐乐总是爱发脾气。我平时带他时,如果有什么不让他干的事或是不让拿的东西。他就会发脾气,我怕他成为一种习惯。第次对他的要求,基本上都答应。有时我不小心碰他一下,他就会“吭吭,吭吭”的看着我。我只好对乐乐说:“是妈妈不好,对不起”这时他才会平静下来。对他的这种情况不知因如何?
张仲华教授答:你的态度要坚决。什么事情能干,什么事情要放手,妈妈的态度要坚决,一开始都不能含含糊糊。

  我的女儿现在3岁7个月,于去年9月份入托。由于非典,在家呆了1个多月,在家这段时间,我带她出去与小区的小朋友一起玩,发现这样一个问题,首先她特别喜欢与小朋友一起玩,在玩玩具的过程中,别的小朋友过来抢她的玩具,甚至抓她,她不知道还手,玩具被抢去了,虽然心里不愿意,可是也不知如何要回来。更让我放心不下的是,别的小朋友打她,抓她,她却不知道还手,也不告诉老师,请教张教授,象我女儿这样,如何教育?
张仲华教授答:鼓励孩子去抢!你的孩子适应力差,主要是你们给孩子锻炼的机会太少,指导的也不够。

  女儿2岁10个月,她去别的小朋友家玩还好,但小朋友来自己家时,知道欢迎小客人,也肯给小朋友玩具玩,但是如果小朋友要玩别的东西(她不在玩的),她就也要玩,而且小朋友拿一件抢下一件,抢不到就哭,同她讲让小朋友玩好了再玩,没有用继续哭。而且最近,她一生气就不睬我们,我们想抱抱她,或安慰她,她就哭的更厉害,我们也就只能干看着,不知如何帮助她。就上面的问题请张教授谈谈女儿为什么会这样,我们父母该如何帮助她。
张仲华教授答:对两岁多的孩子,很正常。不要责备孩子,因为你们责备孩子,造成孩子心理不舒服。只能说孩子把那件玩具给其他小朋友玩,就表扬孩子,而不是那件不给,就批评孩子。

  孩子老打人但又说不出来为什么,我儿子马上要过六岁生日了,我说妈妈买个蛋糕到幼儿园帮你庆祝生日,以前我们从来没有送过,他说绝对不要。我提了多次,他都不肯。只好做罢。本以为孩子会喜欢的,是否孩子不喜欢被人注视的感觉。另外他每天幼儿园放学回家都是和谁谁打架了,谁谁又打他了。或是我现在变勇敢了,把谁谁打败了。有一天甚至把幼儿园的金鱼尾巴给剪掉了,接他时马上就说今天做了不好的事情,他把当时的情况描述的很详细,说是老师批评他了,说要把他的头发剪掉,阿姨说鱼尾巴剪了算了,反正不想养了。另外小朋友因为这个又踢了他一脚,他心情不好,下去踢球时老师点名又没有听到,老师就骂他了,我说这种情况老师不知道,当然会骂了,他又说老师还瞪了他一眼。他自己好象知道剪鱼尾巴是不应该的事情,但是又说不出来他这么做的原因。最近好几次放学,都碰到另外一个小朋友,那个小朋友每次都说他打他了,他都不做声。我事后问他你为什么打人家,他又说不上来,说他也打我了,但是没打到。孩子与同学的交往,是否存在问题
张仲华教授答:你的孩子正处在一个敏感时期。从你讲的情况看,孩子在幼儿园的交往、适应不是很好,但是孩子现在正在努力去改变自己,但是他可能并没有找到一个很好的方法,也不是很有自信,首先你一定不要打击、指责孩子,一定要帮助孩子渡过这这个敏感时期,让孩子更好的去学会适应。你最好多观察孩子,把观察、了解的结果放到这里,大家会给给你帮助。

  我发现我的儿子在和小朋友玩的时候老是学别的小朋友。在幼儿园,他总跟着一个小朋友玩,人家喝水,我儿也去;人家玩滑梯,我儿也去玩。在家,与邻居一3岁小朋友玩也跟着人家。例如人家拿飞盘往楼梯上扔,我儿也赶紧往上扔,这回该往下滑飞盘了,我儿又学着往下滑。一是现的特没主见,二是我儿的玩发确实没那3岁小朋友多。类似现象我长长见到。其实在家里,他一个人时也挺强的。他有点还羞。见到陌生人不叫人。而且怕陌生的环境。我很希望我的儿子胆子大些,可他偏不。我的困惑是why我儿会这样,是天生的还是后天造成的,我今后应如何引导他?
张仲华教授答:孩子行为比较被动。主要是锻炼的太少,你们一直把孩子看得太紧,给孩子自主的空间太少造成。现在要注意去帮助孩子,不要指责孩子、给孩子态度,认为孩子不行。从头弥补。


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