有时候，亲生母子之间经常势同水火，
是爱太多？
还是有谁在作梗？
隐含的意义
希希特别抗拒幼儿园，
经常因为上幼儿园的事情与妈妈激烈对抗，
妈妈为了他能找到喜欢的幼儿园已经搬了几次家。
去年，希希终于找到了他喜欢的幼儿园，
过程是这样的：
妈妈带希希来到一家新的幼儿园参加开放日活动，
希希看着教室里墙上的画大声说：
“谁画的画，这么难看！”
妈妈赶紧教育希希：“不要这样说别人的画，多不礼貌。”
幼儿园的老师却说：“小朋友画画不一定要画得好看，
如果你愿意，你想画多难看都可以的。”
一会儿，希希指着收纳架上的玩具说：“谁把娃娃弄坏了。”
妈妈回应说：“是别的小朋友吧，我们不认识，不要管它。”
幼儿园的老师却说：“玩具就是小朋友玩的，玩着玩着坏了，是很常见的。”
后来，希希上了这家幼儿园一直到现在。
注意到没有，
当希希问那幅难看的画、和那个坏了的娃娃“是谁干的”，
他隐含的意思是：“我想知道如果那样干了，你们大人会怎样？”
妈妈显然没有听到孩子的问题里“隐含的意义”，
所以她一直无法知道孩子为什么不喜欢之前的那些幼儿园，
最终造成孩子与她之间就幼儿园问题的长期对抗。
孩子在测试你的反应
那么，父母如何轻松发现孩子问题中的“隐含意义”呢？
瑞士心理学家Jean Piaget在其认知结构发展［1］中提出：
0~2岁是感知运动阶段，
2~6、7岁是前运算阶段。
通俗地说
当6岁之前的孩子在出现问题时，
“找到答案、明辨是非”这个认知思维是成人模式，对孩子来说还过于复杂，
孩子还认识不到应该去解决问题，
而是先看大人的反应，并通过大人的反应来逐渐学习（形成认知），
比如：
有一个孩子把玩具弄坏了，
所有孩子都会等着看大人怎么办；
比如：
她跟小朋友打架，
她会看妈妈怎么反应。
她只是在测试你的反应，
你就不要试图给她解决方案，
而是要首先关注她、并询问她的感受，
让孩子的情绪得到平复，
然后耐心地重复正确的行为给她示范。
Jean Piaget继而提出：
6、7岁~11、12岁是具体运算阶段，
11、12岁以后是形式运算阶段。
通俗地说：
6、7岁乃至11、12岁之后，
孩子的认知思维才能成熟到去寻找问题的答案。
所以，这两个阶段是不一样的，
爸爸妈妈要特别关注6岁之前的宝宝认知系统不成熟的特点，
多给孩子一对一的关注和理解，
加入到孩子的世界里去探寻和体会他的喜怒哀乐。
不要急于指正
不要急于指正、责备，
不要过早地让孩子置身于成人才有的对错是非的认知环境里。
澳大利亚儿童教育学家比杜尔夫，
在他的书《养育孩子》中坚定地指出：
越来越多的证据在支持他的理论——
那些很早脱离父母一对一关爱的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题。
另外他们的身体发育也迟缓，神经和脑发育易发异常。
如果父母忽视了0~6岁孩子的认知特点会出现什么结果？
请看以下对话：
父母：“你要去哪儿？”
孩子：“出去。”
父母：“出去干什么？”
孩子：“不干什么。”
这是一个著名的对话模式，
类似的对话模式在很多家庭里是很常见的。
有没有发现：
出现类似对话时，孩子已经自动关闭听话模式，开始出现攻击性（包括消极对抗）特征了。
已经出现了怎么办？
理解可以重建
Jean Piaget亦提出重建感知，
在孩子认定的惯性行为中，父母最容易重建感知。
我们还是用通俗的方式来解释，
本文作者小时候的亲身经历：
小时候叛逆，学习成绩一塌糊涂，
小学三年级时开始有英语课，
第一次考试就直逼零分，
我认定父母的反应就是一顿暴打，
于是故意拖到很晚才回去。
父亲没睡，一直在等我，
他接过英语卷子，看了一眼，
随手把卷子放在茶几上，
起身回卧室，头也不回地跟我说：
“早点歇着吧。”
我正一头雾水，只听他在卧室里跟我妈说：
“这么点孩子，汉语还没学利索，开什么英语课，这不捣乱嘛……”
父亲第一次理解我，
这件事让我终生难忘，
后来，我终究摆平了英语，
高考时作文被扣了1.5分，否则就是满分。
所以，即便与孩子之间的关系出现了问题也是可以解决的，
在孩子认定的父母反应模式中给予孩子理解，
把孩子内心担忧、恐惧的“隐含意义”找出来，
和解是可以做到的。
[本文来自微信公众号“高级育婴师陌言”]
