父母的担心,最后都会变成孩子的命运

父母的担心,最后都会变成孩子的命运
2018年09月06日 11:01 新浪育儿

  作者 | 懒妈

  来源 | 武志红

  有件事我妈一直都觉得很稀奇。

  像慢慢这样馋的一个三岁小孩,是怎样做到每天晚上刷牙以后都坚持不吃任何东西的?

  以前她认为那是因为我也在场的缘故 —— 即便被盛情邀请,即便心里一万个“我愿意”,慢慢最后也会慑于我满眼的杀气、满身的淫威,无奈表示放弃。

  嗯,那还不如一开始就说,不要了,谢谢您。

  直到有一天,她撺掇洗漱完毕准备上床睡觉的慢慢,陪她一起去逛超市。

  买完东西两个人路过零食区,我妈突然想试试看我不在场的时候是怎么个情况。就跟他说:“想吃什么随便拿,今天你妈不在,奶奶给你买。”

  慢慢很开心,挑了一包彩虹糖,拿在手里止不住的两眼放光。

  走了两步突然想到什么,又把糖放了回去,转头一脸遗憾的跟我妈说:“可是奶奶啊,我已经刷过牙了呀,不能再吃东西了呢。”

  回来了以后我妈聊起这个,打趣他说,怎么你妈妈说的话,就是圣旨啊?

  我噗哧一笑 —— 妈妈你忘啦,小时候你说过的话,我也都当圣旨一样的在听呀。

  妈妈说的话当然不是圣旨。

  但是妈妈用心讲的话,对小孩来讲是有魔力的。

  小时候有一段时间,因为生活变故,家里欠了很多外债,我妈思来想去,把家里房子给卖了。

  搬家那天来了一群妈妈的小姐妹,一起帮忙把家里收拾完,就陪我妈打麻将。

  我记得我妈那天赢了很多钱,吃完晚饭送走大家,我妈坐在灯下看着桌上的一叠钞票,怔怔的不说话。

  我从来没有见过我妈那个样子。

  那时候我七岁,大人的事情我不懂,只觉得很担心,就默默的坐在旁边,陪着她不说话。

  我妈反应过来的时候轻轻笑了一下,摸着我的头说:没关系的,最难的时候熬过去,人就该走上坡路了。

  这句话她就讲过一次,可是不知道为什么,它就一直留在我的心里。

  高三最煎熬的时候,就告诉自己说,没关系的,把最难走的这段路走过去,就好了。

  生小孩快要没有力气的时候,跟自己讲,就再坚持一把,就再忍耐一下。

  被睡渣孩子折磨得无数个想要原地爆炸的夜里,冷静下来就对自己说,这是最难的时候,过去了就好了。

  还没有到最难的时候吗?

  那就等情况再糟糕一点吧,最难的一段路,总是会走完的。

  好像每一次碰到难关,心里总会冒出来这么一句话。

  就好像她在我耳边,轻轻的告诉我,鼓励我,让我在困境面前,突然就鼓起了勇气。

  那勇气是她眼睛里的光,不经意就照到了我的心里。

  她从不知道自己给过我多么宝贵的东西。

  大概很多父母都和她一样,不清楚自己偶然的一举一动,对小孩的影响会有多深远。

  就好像一粒石子投入池塘,一小把盐洒进锅里,一颗种子钻出地面。

  也像魔法,也像催眠。

  从某种角度来说,为人父,为人母,就是这世上数量最多的催眠师。

  ▶ 告诉小孩外面的世界很复杂,不要随便和陌生人说话,这是催眠。

  ▶ 告诉小孩不管发生什么事,有爸爸妈妈在就不用怕,这是催眠。

  ▶ 当着小孩的面数落另一半不会挣钱不会理家,这是催眠。

  ▶ 外出就餐时,习惯跟服务员道谢,这也是催眠。

  养育孩子,就是一个催眠的过程。

  为什么父母对小孩的催眠会如此有效?

  这里要介绍一个概念,叫做催眠的易感性。

  易感性包括两个部分:

  一个是信,即是不是对催眠师有足够的信任;

  第二个是顺,指的是被催眠者的受暗示性如何。

  易感性越高的人,被催眠的过程越快,被催眠的效果越好。

  这也是为什么,在那些效果骇人的催眠术表演节目里,表演者会安排一轮又一轮的催眠小环节,当做测试。

  挑选出现场观众里易感性最高,也最愿意配合的那一个,然后邀请TA作为被催眠者,来合作完成最后的那一个压轴大戏。

  而小孩对父母,在情感上几乎是完全敞开的。

  他们发自肺腑的信任父母,愿意跟随父母,对父母怀着最深的忠诚。

  并且相对成年人来说,他们的理性大脑还没有开始占据上风,对情绪、身体感受的感知能力,也比大人要更加敏锐。

  尤其是年幼的小孩。

  我家邻居有个小男孩,因为和我家小孩差不多大,两个孩子经常在一起玩。

  小孩的妈妈身体似乎一直不太好,据说怀孕时一直吐到第八个月,还去医院打过营养针。

  生下来之后小孩所有的生理指标倒是都很正常,但是妈妈已经种下心病,总觉得小孩先天不足。

  于是几乎是从添加辅食开始,就研究起了如何给小孩调养身体 ——没病的时候要喝点中药防身,稍微有点风吹草动立马送去给医生瞧。

  有一回妈妈要出门办点急事,把小孩暂时托在我们家,我想拿冰淇淋给两个孩 子吃,结果被他拒绝了。

  你能想象得到吗?

  一个不到四岁的小男孩,用他妈妈的那种沉痛的语气说:“阿姨,我脾胃不和,肠胃吸收功能也不好,所以我不能吃太凉的。”

  讲真,我不知道他以后身体到底是会健康还是不健康,但我敢说的是,要获得对自己健康的肯定和满足,他将要付出比别人更多的努力——

  因为他要一直跟妈妈传递给他的信息对抗:我对我的身体感到焦虑和恐慌,我要对所有信号保持高度警惕,我不能去冒任何一点风险。

  而对于一个四岁小孩来说,对抗几乎是不可能会发生的,他只会全盘接受妈妈的焦虑和恐慌,并把它们逐渐内化为对自己的认知。

  妈妈的担心,通过一次又一次的催眠,变成了小孩肉眼可见的命运。

  有多少父母像这个妈妈一样,做着同样的事情而不自知呢?

  你身上的勇气,会真的传到孩子的心里。

  你送出的祝福,会真的放进孩子的人生。

  你给出的诅咒,会真的变成孩子的命运。

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