孩子自信源于父母无条件的爱

2017年11月21日 09:54 新浪育儿
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  记得我家宝儿还在学前班的时候,有一次学校在书店举办读书会,宝儿的老师给大家讲绘本,别的不记得了,却偏偏记得老师讲的一本关于妈妈的书,那本书里,妈妈是一个非常任劳任怨的角色,不管是宝贝小时候淘气,还是大了叛逆,做母亲的都是一如既往地爱着自己的孩子。那本书的具体内容宝贝妈咪还真记得不是太清楚了,只记得其中的一段,就是孩子15岁的时候,开始每天奇装异服不着家,出去鬼混,回家后把自己的房间搞得比猪窝还乱,还听不进父母的话,可是做妈妈的依然会在孩子睡着后过来给她的宝贝盖被子,给他一个晚安吻,告诉他:妈妈爱你!

  不知为什么,参加了那么多次的读书会,这本忘了名字的书给宝贝妈咪的印象最深。宝贝妈咪从周围的很多妈妈看孩子的眼神里,读得出来,她的孩子是宝贝,无论它是否聪明,是否健康,是否优秀,只是因为他们是自己的孩子,所以做父母的就理所当然的爱他们。正因为孩子们有来自父母无条件的爱的支持,所以美国孩子虽说不一定个个优秀,但绝对各个都很自信。

  父母无条件的爱与孩子满满自信的关系体现在各个方面:

  [爱孩子,给他充分的安全感]孩子刚出生,儿科医生就告诉我们,半岁以前的孩子不会以哭闹来要挟父母,所以一旦孩子大哭,做父母的最好给与回应,让孩子明白有困难,不舒服的时候应该找谁求救,随时能够感受到母亲就在身边的孩子有极大的安全感,这样的孩子不仅身体发育得好,精神也足够强大自信,因为他们知道,父母就是自己最强有力的后盾,不管什么时候,当他们需要帮助时,父母永远在身后支持他们。

  [爱孩子,给他犯错的机会]每个孩子在成长的过程中都会犯错,而且都会犯不止一次的错误,可以说孩子们就是在犯错误与改正错误的过程中成长,也会在不断犯错误与自我纠正的过程中培养出自信----自信能在犯了错之后发现错误并改正。这一点不得不说美国老师做的非常好:宝贝妈咪曾经因为宝贝俩经常、反复地犯一个错误而大发脾气,可是宝儿怎么说呢?那是宝儿最经常告诉妈妈的话就是:妈妈,take it easy(放松啦),每个人都会犯错误,别生气啦。 说得妈妈哭笑不得,一问,才知道是老师说的,老师的原话是,你们都是好孩子,可是哪怕连基督耶稣都会犯错,所以好孩子犯错误也很正常,能够发现自己的错误并改正才了不起!

  不得不说妈妈在宝儿不断地劝说下也开始改变心态,努力适应小朋友经常犯错误这件事。还别说,很多事情习惯就好,看惯了小错不断的孩子,妈妈也学会了乐观地看孩子改正错误:就说上周末,宝儿一直玩到周日晚上躺床上了,才战战兢兢地告诉妈妈,他忘了作业!已经被无厘头的儿子气惯了的妈妈很乐观地告诉儿子:不错哦,儿子,这次你没有周一早晨才想起来,我们还有时间弥补,赶紧起来做吧。不过,不管怎么说你还是忘记了作业,所以恭喜你哈,下一周的周五,你被禁止玩游戏了!

  [爱孩子,给他选择的权利]小朋友长大的第一个意识就是独立,这就是小宝宝出现 terrible two 的原因,他们的种种不合作,种种NO都是明确地向大人宣告----我长大了,我开始有独立的意识,当然不能什么都听你们的。这个时候做父母的往往会忽视宝宝的这种独立意识,凡事替他们做决定,久而久之,小宝贝习惯于依赖家长的决定,而不是自己的判断,这样的孩子哪来的自信?所以培养孩子的自信不妨从他们开始有自我意识的时候开始,给孩子一些选择与自我决断的机会,这种锻炼其实就是宝贝对自己的自我认定,对培养宝贝的自信来说非常重要:

  前几天的一次家庭聚会上,宝贝妈咪碰到一对非常有意思的母子,小宝宝大约23个月,非常有独立意识,吃饭时,妈妈让宝贝喝水,可宝贝抓到那些甜甜果汁就不放手,聪明妈妈给宝贝的选项就是:喝自己饮水杯里的水,或者倒掉一半水,加一半果汁,选哪样?宝贝非常开心地选了稀释饮料;到了睡觉时间该回家了,可聚会太让小家伙兴奋了,虽说已经非常疲倦,可还是强撑着不愿意走,那位妈妈也没有勉强抱着儿子就走,而是拿出自家儿子的依恋物,问他:你看鸭鸭很累了,马上就要睡着了,我们是现在就走,还是让鸭鸭先睡觉?鸭鸭睡着了就不陪你咯。宝贝妈咪见那位小宝宝看看热闹的现场,再看看妈妈手里的依恋物,鸭鸭,鸭鸭地念叨半天,最后决定:宝宝要陪鸭鸭睡觉!看看,神奇吧?不哭不闹,小宝贝自己做了妈妈希望他做的决定。

  [爱宝贝,给他自主的权利]在中国,宝贝妈咪经常听到父母对孩子说的话是:我过的桥比你走过的路都多,做父母的都是为孩子好,做个听父母的话的孩子绝对不吃亏。其实到现在为止宝贝妈咪都觉得这段话的前半部分基本没有错误,可是错的地方在于父母不能代替孩子的成长,父母的经验不能等同于孩子的经验。

  记得宝儿快一岁的时候,宝贝一家经常带孩子去儿童博物馆,那里有专门为两岁以下孩子准备的场地,很多妈妈们把自家孩子往那里一丢,自己就聚在一起聊天,顺便看着孩子别出危险。宝贝妈咪注意到那些美国母亲很少干涉孩子的行为,记得那时候又一个跟宝儿差不多大的孩子,还不会走路,他试图扶着一个跟他差不多高的球站起来,闭上眼睛想一下也可以明白,小朋友扶着球是站不稳的,结果那位妈妈就在边上一边跟我们聊天,一边看着她的孩子一次一次地扶着球站起来,再摔下去,好在幼儿游戏场地都铺着厚厚的塑胶地板,再加上小朋友屁股上包着的纸尿布,倒也摔不疼,宝贝妈咪就问她要不要帮孩子一把?那位妈妈摇头:没事,多玩几次宝贝就知道怎么样才能扶着球站起来了。果然,小家伙一边摔,一边坚持不懈地推着球,偶然间把球推到了墙角,终于不再转动,小家伙扶着球站稳当了。边上的孩子妈大力鼓掌:宝贝太厉害了,终于站起来了哈!边上的宝贝妈咪却是感觉这位妈妈太厉害了,想想看,在明知道孩子做错的情况下不去强行纠正,而是让小朋友用自己的方式去尝试,去发现正确的方法,这样的孩子长大后怎么会没有自信呢?

  [爱宝贝,给他平等的尊重]在美国宝贝妈咪见过很多父母或是老师跟小朋友说话的时候会弯下腰或是干脆蹲下来,让小朋友可以平视大人的眼睛,而不是仰着脑袋跟大人说话----因为这样我们看到的是同样的视野!当父母为孩子无法欣赏日出的壮丽而感慨的时候,不妨蹲下来用孩子的视野再看一眼,就会发现其实小朋友眼前根本没有日出,有的只是成人像森林一样密集的大腿。宝儿的一位幼儿园老师这么说。

  其实细想起来这样说确实有道理,只有当两个人出发点是一样的时候才更容易互相理解。所以对小朋友少一些说教,多一些理解,当自己的熊孩子做出不可思议的事情的时候,做父母的不妨多想想孩子为什么会这样做?记得我家宝贝小的时候很喜欢玩积木,所以家里有很多品牌的拼插玩具,像托马斯系列的小火车,还有林肯小木屋,以及各类乐高玩具。宝贝妈咪经常告诫孩子们玩完一件积木后收好再打开另一套,别把积木扔得到处都是。可孩子们很难做到这一点,经常搞得家里的客厅连下脚的地方都没有,妈妈很烦恼。可是当某天我家宝儿拉着妈妈小心翼翼地穿过这一堆堆垃圾场一样的积木,走到他的作品面前时,妈妈的眼睛一亮:宝儿用托马斯火车,林肯小木块和乐高积木搭建了一个小型的城市:以火车道为城墙,里面有警察局,火车站,还有银行和马厩,城市里还有着大大小小的贝贝的玩具娃娃!那一刻,妈妈真的大开眼界:原来在孩子的眼里,玩具就是玩具,只有好玩与不好玩之分,各种积木是可以随意组合与混搭的。也是从那时起,宝贝妈咪开始重视孩子们的意见----因为我们的视角不同,听听他们的也许会有意想不到的启发哦!当然,妈妈的肯定也带来了良性循环,宝贝俩对自己的主张更自信,也更愿意动脑筋和妈妈一起创造性地解决问题。

  培养孩子的自信,美国妈妈的经验在于----给他们全部的爱,小朋友就有足够的勇气面对陌生的世界。

  来源:雏凤清音

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