原生家庭的“烂牌”，如何才能不传递给孩子？

　　作为妈妈，都想把最好的爱给予孩子，与孩子建立起一种亲密和谐的亲子关系，但自从有了孩子，妈妈的情绪就变了，起伏得就像过山车。

　　“不许再惹妈妈生气喽！”我们常跟自己的孩子这样说。“别总忙工作，关心一下孩子吧！”我们常跟老公这样说。

　　我不知道，还有多少父母还是再认为自己的生气是孩子或老公或别人造成的？我想说的是，我们的生气是我们自己的，自己的情绪感受，需要自己负责，而不是甩锅他人。 

　　很多家长曾问我，如果负面情绪来了，自己无法控制，应该怎么办？有时候孩子不停地哭闹，哼哼唧唧就会让我们心烦意乱冲他们大吼大叫；有时候孩子要求多讲一个故事，也能够让我们突然大发雷霆……虽然我们知道这样不好，但还是忍不住……

　　今天，我们先来了解下为什么容易被孩子的行为激怒？主要有这3个原因，大家可以根据自己的情况进行分析对照。

　　首先，如果孩子很容易就能激怒我们，很可能是因为我们自己小时候，在孩子的那个年龄，我们有被抑制的不被理解的情绪和感受，这其实是我们童年的经历在起作用，是我们原生家庭留给我们的无意识“内隐记忆”，也称之为身体记忆。

　　不必责怪自己，这就是你的成长经历，我们只是本能地反映，这已经是我们自己的应对模式了，所以不是孩子激怒了我们，而是孩子唤起了我们曾经的身体记忆。

　　其次我们自己的生气，也在提醒我们，是否照顾好了自己呢？无论是身体上的还是心理上，比如：有没有太多的工作加班？有没有因同事之间的矛盾而耿耿于怀？有没有整天工作而不运动？

　　每个人的承受力不一样，当我们在身体透支，心力交瘁的状态下，我们的情绪在孩子面前更爆发，因为在孩子面前，我们是能够掌控的，这种发泄会让我们没有照顾好自己的状态得以缓解和放松。

　　再次，我们可以问问自己，是不是因为给自己戴上了“我要做个好妈妈”的皇冠？

　　如果我们小时候和妈妈的关系不好或者很讨厌自己的妈妈，长大后有了孩子我们就会发誓“一定不要做像自己妈妈那样的妈妈” ，也可能是婚后与丈夫关系的冲突矛盾，得不到丈夫的认可与鼓励，所以这些因素让妈妈心中升起这种“豪情壮志”——我一定要做个好妈妈！

　　事实上这个壮志本身的目的就是在寻求认可！当我们做妈妈需要认可赞赏时，就会让我们的行为偏离，“看不见”孩子，只看见我内心那个“当个好妈妈”的雄心壮志，但凡与“壮志”有冲突都会激发我的抗争愤怒的情绪。如果你是这样的“皇冠妈妈”，那你也是很容易被孩子激怒的。

　　针对以上的这3个原因，我们该怎么做呢？

　　我们要了解自己的情绪，并且照顾好自己，尤其是身体方面，再次我们要摘掉“要做好妈妈”的枷锁，做真实的自己，自己认可自己而不是向外界寻求认可。

　　当我们认识清楚了自己的情绪，就可以及时定期地清理情绪，对自己的情绪负责，不再让孩子为自己的坏情绪背锅了。

　　很多家长，在对孩子“狮吼”后，情绪又会滑向内疚和羞愧，变得过于关注和在意孩子的感受需求，总是担心他心里委屈受伤，于是，就会代替孩子做一些事情来抵消心理的羞愧，但这样的行为，会让孩子感受到爱他就是要满足他的需求，同时他也无法感受到自己的能力。

　　殊不知，家长这样做一方面是为了消除自己内心的羞愧和内疚，另一方面是期待孩子能够按照我们希望的行为去做，但事实并非如此。当我们发现即使我们“关注孩子爱孩子”依然得不到孩子的合作时，“狮吼功”又会重现……然后，又重现“内疚——狮吼”的恶性循环。

　　你发现了吗？当我们的情绪天平在“内疚——愤怒”来回滑动摇摆时，我们根本就无法培养孩子独立自主负责的社会生活技能。即使我们“狮吼”，孩子也不会像我们期待的那样成长。生命影响生命，孩子就是我们的镜子，我们是怎样去影响孩子的，孩子就会呈现出相同的面貌。

　　如果我们希望孩子是个内心平静的孩子，那他看到你在压力下的爆发的状态是这样的，那你觉得他会怎么做呢？直到有一天，他会发现自己就变成了父母的“狮吼”模式，无法控制自己，无从选择……

　　当我们情绪无法控制时，很可能是我们童年的经历在起作用，是我们原生家庭留给我们的无意识“内隐记忆”，所以不必责怪自己，这就是你的成长经历，但为了我们下一代的成长，恳请各位父母给孩子示范更多的选择！除了“狮吼”模式，其实我们还有更多的选择！

　　文章转自微博：超级育儿师