接纳孩子的情绪，帮助他拥有满满归属感

　　每个人内心都有一座冰山，正等待着我们往内发掘、探讨。越了解自己的冰山，越能帮助到自己的孩子。

　　最近和朋友聊天，她讲到自己家的3Y4M双胞胎儿子，很困惑。

关于哥哥：

　　最近发现他容易怪罪别人，例如：某天晚上，跟哥哥玩了抓痒痒的游戏，哥哥走掉后，我接着跟弟弟玩。此时哥哥却开始莫名地跟爸爸闹脾气，爸爸当着孩子面前说：“妈妈偏心，一直陪弟弟玩，不陪我们爷俩”，没想到爸爸调侃的话，哥哥竟然认同爸爸说的，开始闹脾气，理由就是妈妈没有陪自己玩。另外，哥哥自己弄坏的东西却说是妈妈弄坏的，自己跌倒了，却边哭边打那个关心他的人，我发现哥哥的状况是否有点倾向遇到事情却直接怪罪于别人？我该怎么帮助他好呢？

　　关于弟弟：

　　我发现弟弟对自己很没信心，很多事情都还没做，就先拒绝，并说我不会，直接往坏的方面想，例如：之前要求他自己穿袜子，他会直接说“我不会”（但他明明已经自己穿过好几次），想画什么，我跟他说：你可以先自己尝试画看看，但一样也都还没画就先说“我不会”，到公园攀爬，还没尝试就直接说“我不会，会跌倒”，真希望他能多点勇于尝试的勇气，我该怎么协助他？

同理孩子怪罪他人的背后原因与情绪

　　同理孩子的方式在于：用语言说出孩子现前的感受，当我们用语言表达孩子当下的感受，孩子的情绪被辨识了，情绪就有办法被释放，孩子也会感受到我们的接纳。而当他感受到自己是被接纳的，他就会感受到爱（连结内在深处的渴望），此时，他的生命力会被带动，并引导他做出正确的行为。

　　对于人类成长过程而言，理性脑（大脑皮层）要到25岁时才会成熟。所以，未成年的孩子，要处理他们行为与规范的问题，都应该先从孩子的情绪着手。换句话说，要从连结孩子感受开始。待孩子被同理、情绪稳定后，就可以尊重与和善的方式和他讲道理。讲道理时，则必须避免只说道理、没有同理，也须避免只同理、没说道理，谨记顺序是“先同理，再处理”。

　　接纳孩子的情绪，帮助他拥有满满归属感

　　至于弟弟的情况，则有两种可能性。一是孩子没有自我价值感、自信心不足，所以害怕尝试；二是因为希望与大人有连结，所以想要大人帮忙，这是他感觉与大人归属感不足所致。

　　阿德勒正向教养强调，在孩子成长过程中，一切的教育方式都应该保有孩子的价值感与归属感，才能有长期效果、帮助培养正向人格。

　　在此，针对自我价值感、自信心不足的情况，建议大人可以把孩子要做的事情，分解动作成细小步骤，并一一陪着他做。当他做到一个小步骤，就给予鼓励，这点需要大人多点耐心陪伴完成。

　　但若孩子不是因为能力的问题，而是因为孩子跟大人之间的情感问题。孩子会说“我不会”来得到大人的关注，以满足内心的归属感，这属于孩子的情绪表达。遇到这种情形，可以跟孩子做连结，先看着孩子的眼睛，以关爱的态度说：“你xxx 不会，觉得有点伤心，想要妈妈帮助你是吗？”在确定他的需求后，建议大人可以用“最少的协助，帮助孩子自己完成”。完成后再给予他鼓励即可。

　　通常3~4岁的孩子，会有这种情况很正常，家长不需有太多“明明他就是会，为什么反而说不会？这么依赖以后怎么办？”等的担忧。此时“深深的同理，淡淡的处理”是我们成人对孩子该有的态度。

　　文章转自新浪看点：鸽子医生