吃了吗？——吃了。
穿暖点。——知道了。
别累着。——嗯。
除了逼婚和催生，
当你和孩子的日常对话，
只剩下这三句的时候，
你得想想，
自己是不是一个成功的父母。
1
前几天，有个妈妈在后台给我留言，
言语间很是焦虑。
她的女儿读初中，从这学期开始，
总因为一点小事就闹着不去上学，
由此落下了功课，又抱怨父母不关心她。
好好说，不听，嫌烦。稍微说重一点，
就被顶撞回来，和父母的关系很拧巴。
从这位妈妈的描述中，
能感觉到女孩的矛盾心态：
又排斥父母，又渴望得到关爱。
想好好学习，又因为一些问题力不从心。
这种拧巴的状态让她烦躁不已，无处发泄。
我问这位妈妈，
孩子最近是不是在学校遇到什么问题。
她说，她也怀疑，但什么也问不出来。
母女俩几乎无法交流，说不了几句话，
女儿就不耐烦地把自己关到房间里，
弄得这位妈妈百般揣测，察言观色，
却无计可施。
类似的留言我收到过很多，
问题大同小异：
孩子不去上学，成绩大幅下滑，
脾气变得孤僻暴躁，和父母几乎零交流……
父母又担心又着急，却束手无策，
因为根本弄不清孩子发生了什么，
在想些什么。孩子这是怎么了？
我该怎么办？
这是这些父母常问的两个问题。
不过，在我看来，真正重要的问题是：
父母和孩子的关系是怎么走到这一步的？
或者说，
孩子和父母之间是怎么变得无话可说的？
2
很巧，另一个妈妈的留言从一个侧面
回答了这个问题。
五六岁的男孩，喜欢拦住年轻的姑娘，
见到有阿姨穿丝袜，总爱去抱人家的腿。
弄得这位妈妈又羞又气，批评教育都不管用，
不知道该怎么办，
甚至怀疑孩子心理是不是有问题。
我问，你和孩子聊过这个问题吗？
有没有问过他，为什么想这么做？
这样做有什么感觉？
这位妈妈说，她没有和孩子交流的习惯，
平时忙这忙那就已经很累了，
也没有时间去和孩子聊这些。
忙，是一个很糟糕的借口。
只能说明，
这件事在一个人的价值观念里不重要。
只能说明，
洗衣做饭、收拾家务比了解孩子的内心更重要。
孩子五六岁时，
你觉得没时间、没必要和孩子交流。
孩子十五六岁时，
你想和他交流，他已经向你关上了心门。
五六岁种下的因，不用太久，十年后就得到了果。
所以，当你抱怨孩子什么都不和你说的时候，
有没有意识到，是你亲手关上了孩子的心门？
细究起来，这些父母无外乎两种情况：
该做的没做，
不该做的做了。
3
该做的没做——
很多父母自己就没有交流的意识。
他们不善于、也不好意思去表达自己的感受，
更不知道怎样去倾听——
内心深处，他们也不觉得这件事很重要。
再往深里挖，可能在潜意识里，
这些父母们认为孩子是自己的一个附属物。
孩子出现问题，就像东西坏了要去修理一样，
把问题解决掉就行，不用谈什么感受不感受的。
无论孩子有多小，他都是一个人，
一个不同于你的、有自己想法和感受的人。
你必须通过交流去了解他的所思所想。
在孩子小的时候，
如果没有培养出和孩子交流的习惯，
没有形成一种坦诚、接纳的交流氛围，
那么，随着孩子渐渐长大，
他的心门也会向你慢慢关闭。
你再也无法看到他的内心世界，
无法知道他内心的冲突、纠结。
而对于孩子来说，当他遇到问题，
本能地希望得到父母的帮助，
却因为没有交流的习惯，而不知道怎样去说，
或者羞于去说，只能在内心的冲撞中挣扎自救。
不该做的做了——
很多父母误解了交流的意思，
认为只有给出评判、建议，甚至指责，
帮助孩子改进，才是有效的交流。
这些父母，他们只看到了“事”，
没有看到事情背后的孩子，
没有看到孩子内心的感受。朋友的孩子上高中了，
学校要求每个学生要选修一门舞蹈课，
他选了交谊舞。
上了两次课，小伙子回来和妈妈说：
和女生搭伴跳舞太紧张了，
眼睛不知道往哪儿看，
看哪儿都觉得不好意思。
朋友开导他：这都是正常的，
年轻人就要慢慢学着和不同的人交往，
要学着克服紧张的情绪，大方一些……
巴拉巴拉讲了半天。
儿子听了半天没吱声，最后说：
“妈妈，这些道理我都懂，
我也知道该怎么做，
其实我就是想和你说说这件事，
你听听就好了。”
朋友一愣，随即反应过来，
自己过于焦虑了。一焦虑担心，
就容易去评判、去建议。
朋友进修过心理学，
平时很注意观察和反省，
和孩子的关系处得不错。
然而当儿子遇到问题时，
她的心理学背景就不管用了，
忍不住以过来人、以家长的姿态
进行一番谆谆教导。
值得庆幸的是，孩子在妈妈的影响下，
情商也很高，善于表达自己的感受，
才会说出上面的话。
换一对母子，可能就是下面的情景了。
孩子不耐烦地打断了妈妈的话：
“知道啦！知道啦！”
妈妈呢，感觉自己很没面子：
“说这么多，还不是为你好？一说就不耐烦，
我平时说的话你能听进去多少？！”
孩子暗想：“我就是想和妈妈分享一下这件事，
却换来这一顿絮叨和指责，
看来以后还是少说为妙。”
类似的事多发生几次，
你就很难再听到孩子的心声了。
我们和别人交流，把内心袒露在对方面前，
是为了得到理解和接纳。
谁愿意受到评判、指责和打击呢？
谁愿意被人暗示你不够好、你不行呢？
何况还是最亲近的人。
与其这样，还不如把自己的心包裹起来，
防止受到伤害。
孩子也是一样。
4
那么，
该怎样保持和孩子的交流畅通呢？
说来也简单：做该做的事，
不该做的事不做、少做。
1。 从小培养和孩子交流的习惯。
前面提到的那个朋友，
在孩子很小时就注意培养这个习惯，
母子之间一直保持着坦诚交流的氛围。
前不久，孩子第一次收到女生的表白，
也会和妈妈分享他的兴奋、紧张和不知所措。
我也在有意识地这样做。
比如，吃晚饭时，
我会提议大家说说这一天中各自遇到的开心事，
或者印象比较深刻的事。
橙子很喜欢这个时刻，
他可以借此了解大人都在做什么。
在孩子面前表达自己，
对我们这些习惯了含蓄内敛的大人来说，
也是一个有益的练习。
2。 学会真正的倾听，关注孩子的感受，
而不仅仅关注事情。
开心、委屈、愤怒、担心、害怕、悲伤、
惴惴不安……这些都是孩子常有的感受。
当孩子向你诉说事情时，
你能看到事情背后他的感受吗？
试着放下先入为主的建议、指责、评判，
学会换位思考，
去感受孩子现在最需要的是什么。
所有的表达，是为了获得对方的理解和接纳。
问问自己做到理解和接纳了吗？
3。 说出自己的感受，也鼓励孩子说出他的感受。
真正有效的交流，是情感的交流。
学会觉察自己的感受，才能看到孩子的感受。
很多妈妈说，平时还好，当自己身心俱疲时，
很难控制自己的脾气，
一点小事就会冲孩子大吼大叫。
那么，就试着告诉孩子：
“妈妈现在很累，有点控制不住自己的情绪，
担心又会冲你发火。
给妈妈一点时间，休息一下，
妈妈的能量恢复了，就不容易发火了。”
在孩子眼中，一个平和表达自己的妈妈，
和一个动不动就大吼大叫的妈妈，
教给他的东西是不一样的。
忘了从什么时候起，
儿子学会表达自己的感受了。
他会说：我现在情绪有点低落。
我问他：怎样才能好一些呢？
他想一想，说：我想让你多陪陪我，
或者，咱们一起做个游戏吧。
我很欣喜孩子的变化。
在我看来，表达感受，
是通向彼此内心世界的必经之路。
5
当然了，想让孩子和你无话不说，
这不太可能。每个人都有自己的秘密花园。
只希望，当孩子遇到问题，碰到难关，
会想到你这里来寻求帮助。
而不是宁可自己陷在纠结痛苦中，
左冲右突，头破血流，
也不愿意向你吐露一星半点。
只希望，当孩子长大成人，
你们还能够坦诚地交换对生活的看法，
得到情感的慰藉。
对孩子来说，这是一种长久的陪伴，
对父母来说，又何尝不是呢？
来源：凯叔讲故事
