“原生家庭”是万能压力背锅党!

2017年09月21日 10:31 新浪微博
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(插画:BYEOL HYUNA)(插画:BYEOL HYUNA)

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  能背上“原生家庭”这口万能锅,证明咱生活在有“锅”的时代。

  此刻,我假设自己一分为二。

  第一个我脸上沟壑纵横,作为百岁老人,我于1917年出生,那时才民国5年,我从彼时活到今天,历经战乱、饥饿、离散、伤亡、变迁。

  我就会说:“原生家庭是个什么玩意儿?是一战、二战吗?是南京大屠杀吗?是内战吗?是烽烟四起吗?是灾荒年代的人吃人吗?是文化大革命的父母子女划清界限吗?还是刚刚城市化的时候四世同堂挤在一间筒子楼里吗?”

  40岁的我,会细细地跟100岁的我解释:“我们很幸运啊,没有经历过那些,但是我们也有我们的不幸,我们的不幸是,一直在消化和代谢你们当时的恐惧、不安、痛苦。过去是一口万能压力锅,后人是里面的卤煮。”

  一个石头子,扔进河水里,河水会发出咕咚的吞咽声,这次吞咽将会砸破水面,造成波纹,一波一波,往外退,假设每一波都是一代,一直到波纹扑到岸边,就是当代。

  到了当代,读历史书,几千年几百年的人类创伤史只是几页纸罢了,扔进去我们的“注意力石头子”,我们听到了历史的咕咚声,幸运的是我们已经外在于那些残忍和蛮荒的过去。

  每一个人都有家族,每一个家族都是从历史的隐痛中走过来的,每一个家庭对所有过去的总担待,渐渐变成一个总集,叫做“原生家庭”。

  能够有机会关注和反思“原生家庭”这本帐,真是证明这是个最好的时代呢。

  百岁老人的我对40岁的我说:“你知道吗?我们小的时候,父亲忙着去讨生活,母亲每日浆洗补贴家用,有一次我偷吃了母亲为父亲留在碗底的鸡蛋,被母亲狠狠打了一顿。长大以后,我没怨恨过母亲。她打得是。要是父亲身体不好,熬倒了,我们是都要饿死的。”

  40岁的我不禁有点惭愧,还真是,因为和平、能吃饱、能读书、甚至能够有稳定的收入,我居然把自己每天早上无法起床的愧疚感,期望自己多些朋友而不能去有效连接的挫折感,比照他人的能力所造成的无力感,每一天的日程都不能有效完成的耻辱感,全部归因“原生家庭”。

  我们其实生活在百年以来,甚至千年以来最好的时代。正是这样好,才使得我们心有余力去清算一些小的坎坷,才能放大个体的心理冲突,才能给自己无能为力的事情找到原因和出处。

  让“原生家庭”做万能背锅党,其实本质是我们还没有真正长大,还没准备好独立而勇敢地挑起成长。

  2

  做妈妈是一个时光隧道,我们自己的妈妈会穿梭过来,甚至妈妈的妈妈也会。

  有一次,我大声对心心宁宁说:“你们总是这样大声喊叫,吵到邻居怎么办?”。说完时,我就惊了。这种不假思索地用“总是”去谴责孩子的口头令,简直和我妈一样一样的。

  “你姥姥年轻时候,去给军阀家当奶妈,却不能给我奶吃,我一直哭,你姥姥怕打扰到军阀家,就用好几层被子把我压到底下,我差点闷死了。”我妈这样跟我说过。之后在我长大的时候,当我大声和她就某事理论,她会严厉到令人发指地数落我:“你总是这样,邻居就听到了。”

  其实,当心心宁宁大声玩耍时,最简单的事就是举起一根手指头,轻“嘘”一声,她们立刻会调整自己,何必那么大反应?大概就是因为,我妈妈差点被我姥姥压死在被子底下吧。

  慢慢的,我学会了觉知并甄别自己做妈妈的反应方式。

  我的反应分为四种:心情好的时候,心情坏的时候,理智的时候以及直觉反应,一般来讲,我心情坏+直觉反应=我妈的反应。

  我在微博上七八年间,接到了成百数千的妈妈问题。也同时验证了我的体会,基本上,每一个妈妈在心情好的时候,自己妈妈的负面影响就不存在了。

  只要在急躁、疲劳、情绪差的时候,不假思索的反应,基本就是自己刻痕下来的自己妈妈的反应。

  “原生家庭”这口万能锅,卤煮却单一:我们最低落、最焦虑的情绪。

  3

  有一天,当我们成了妈妈,就会发现,原生家庭给我们最大的压力,就是我们继续用创伤的方式来育儿。

  “潜在对打”是个大妖怪。曾有位博友给我来信说,“童年多次被母亲揪着头发打,撕破过新衣服”。

  她本来有个可爱的女儿,可是,当她一着急生气,就忍不住动手打孩子,“我很容易发火,一发火就像母亲一样失控。”她在和母亲“潜在对打”。小时候没办法还击的痛苦,现在无法自控地发泄在孩子身上。

  现在,她的孩子初中了,沉迷游戏。当她拿走孩子的手机时,孩子到了窗台上,要跳楼,她一下子吓住了。“拿走手机她要死,不拿走她要毁,而且也打不动了,她会还手,怎么办?”,她焦灼地问我,并痛苦地回忆母亲给自己造成的创伤。

  我说,第一,重建你和孩子的关系,让属于你和妈妈的恩怨彻底过去,让孩子放松下来,知道自己的妈妈知道错了,重新连接。第二,帮助孩子找到手机上有建设性的兴趣,或者其他的兴趣,得找到自己爱的东西,才能弥补上孩子胸中缺爱的这个大空洞,要感谢现代社会有手机这么个工具,可以让孩子的痛苦有所转移,有所代谢。

  意识到自己的某些弱点来自童年,努力在做妈妈的时候,抓住机会清理它们。以我们对孩子的爱为动力,完成清理,这是做好妈妈的功课。

  我们当父母的时候,基本上是会和自己的童年握手言和的时候,我们当父母的意义也正在于此。

  和孩子相处,会让我们不自觉沿袭的“亲子通路”显现出来,潜伏在我们性格深层的“母子”“父子”相处模式彻底暴露,并在一个个亲子冲突中,从曾经的承受者,变为此刻的施压者。这种角色的转换,如果我们能够沉静地观察,明智地自省,就能抓住机会,把自己不自觉的继承进化为批判继承。

  这种批判继承,会使得自己从童年阴影中走出来。

  童年阴影这种“宿命的存在”是个魔咒怪圈。自己难走出和改变,不仅和自己的孩子较劲,同时还会加剧对父母的憎恨。两者相互作用,恶性循环。

  能够和给自己童年阴影的父母真正握手言和,其实不是取决于我们有多么像他们,而是取决于我们从他们的土壤里茁壮而光明地发芽和壮大。

  我们越是批判地继承,不断地优化自己,越能够有力量去爱他们,接纳他们给自己的不完美的童年,同时,我们自己也会越来越强大。

  反之,我们若是和他们一样,越是抵触、纠结、心有戚戚,那就是负面力量与负面力量的对垒,就会把有缺憾的家庭生态系统传递轮回下去。

  4

  扔掉“原生家庭”压力锅的最好方法,就是做一个自己想要的妈妈,做一个自己想要的自己。

  我们做过孩子,是长辈们行为方式的代谢。我们的成长也是一场漫长的试错,我们以自己的身心体验,界定了哪些是愉快,哪些是痛苦。

  在我们这一生中,可能不是父母唯一的子女,也不是丈夫第一个女性亲密关系的对象,甚至不是最后一个。

  可是,无论我们拥有几个孩子,我们一定是帮助每一个孩子生命起头儿的人。

  但是,怎么做呢?

  答案是爱上自己,使自己能为自己所爱。很多时候,我们怜悯自己,站在自己的立场上,但并不爱自己,我们没有力量的真正原因是,因为小时候身心受创,所以,我们深层次看待自己的眼光是“伤害自己的人的眼光”。

  不爱自己,却又和“不爱的自己”,做生活合伙人,要帮自己辩解、掩护、找存在感。同时,我们也一刻都不能摆脱“不爱的自己”,和它的粗鄙、攀缘、比较、刻薄相处。不爱自己的人生存环境这样差,暴躁易怒是当然的。因此在“爱自己”上下功夫,实际上要在“自己能为自己所爱”上下功夫。

  爱自己,有一个奇怪的通道。并不是给自己买好吃的,好用的,好玩的,就是爱自己,这种爱的方式,也没什么不对,而是这种爱的方式,说不定最后会变成一种演出,秀在朋友圈中,去博眼球,去竞争。自己也不一定喜欢,说不定去了趟欧洲,发了朋友圈,收获艳羡一片后,其实内心真正想要的,是就坐在午后的自家窗台上,看一会儿刚开的花,可是强迫症却会驱使你去做你以为爱自己的事,其实这会让你走上奴役自己以博自己开心的路。可是你不会开心,你的内部仍然是空的。

  这种空,会让你觉得人生无趣,花不开水不清草不绿。

  爱自己的奇怪通道,就是努力去审美自己已经拥有的一切,而不去外求。

  对于孩子来说,最好的妈妈,不是富有的妈妈,不是事业有成的妈妈,不是劳碌家务、默默奉献的妈妈,不是争奇斗艳、时髦无比的妈妈。最好的妈妈,是心态稳定,随遇而安,能够把任何动荡变为冲击平原的妈妈。

  人类的历史上,底格里斯河(Tigris)和幼发拉底河(Euphrates)常常泛滥,但每次泛滥都将河道里的淤泥冲上了广袤的土地,使得土地成为了肥沃的冲击平原。于是,每一次河水泛滥的灾难,都使得美索不达米亚平原的文明和文化旺盛生长,滋养了众多的国家和民族,成为古代文明中心。

  亲爱的们,我们自己内心的肥沃,要靠自己耕耘,要知道拥有的是什么,在这些拥有中有多少是幼年的自己“求不得”的,而现在却握在手中,本该欢喜的。

  我们要重新盘点观察这些,让自己恍然大悟:要整理自己的动荡和凌乱,让自己成为冲积平原。

  妈妈哲学认为,“原生家庭”这锅砸下来,最大创伤就是我们继续用原生方式来育儿,那样我们的童年就会伤害我们的壮年、中年乃至晚年。

  我们的父母们都会老去,再过些年,我们也会老的。在死亡和衰老面前,就把过去当做一份厮杀,当做生活在发神经就好了。没有人会去和一个精神病人计较,你也不必再和自己“发神经”的经历计较。

  在最好的年龄,为了新的感情世界,为了更为茁壮的孩子,我们要务必保持心态稳定和情绪光明。

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  (插画:BYEOL HYUNA)

 

来源:微博渡渡鸟

(声明:本文仅代表作者观点,不代表新浪网立场。)

 

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