培养孩子的富足感

2017年09月30日 18:27 新浪育儿
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  01

  几年前,经过一天又热又累的长途驾驶,我和两个女儿终于到了大沙丘国家公园。看着眼前尽是“乏味的”沙丘,连一个麦当劳店或别的什么都没有,她们俩很不高兴。要是在以前,我对她们的抱怨的回应就是说些类似“这是一次全家休假!真该死!给我闭嘴,好好玩吧!”的话。

  我没有这样做,而是问了一些向前看的问题:这里与我们去过的其他地方有什么不同?你们觉得在这里做什么会很有趣?在保证安全的前提下,我们能做些什么好玩儿的事?很快,我们便大笑着玩起了捉人游戏、从沙丘上往下滚、扬起沙子看风向,度过了一段快乐时光。这完全是一个你把精力集中在什么事情上的问题。

  当看到隔壁的孩子和他们的单身妈妈用那么有创造性的方法表现出来的富足感时,我确实很惊叹。

  朱丽叶无法给孩子买很多玩具,她用许多现成的日常用品和孩子们的想象力来代替。几个滑板的轮子、旧木板,再加上一个牛奶箱就可以变成一辆小卡车、小马车或一个宇宙飞船。如果绳子断了,6岁的亚德里安就从他们的野营装备里找一根安全绳来代替。

  野餐用的长椅可以用来坐,可以从下面爬,还能和秋千旁边的梯子放在一起,再盖上毛毯和床单,变成一个可爱的小屋。箱子可以变成私人小屋、存储室、迷宫或者别的什么。4岁的里卡还为保护地球环境作出了他的贡献。他把邻居们在国家独立日放过的烟花搜集了起来,但没有扔掉,而是做了一个非常棒的雕塑放在了自己的卧室。

  有一天,孩子们想“在巴黎吃早午餐”了。他们把一个软管插进塑料游泳池里用来抽水,并在上面连了一个扇形花洒,然后把一把雨伞插在一个大瓶子里固定住,放到花洒形成的“喷泉”下面,再在旁边摆上野餐桌,在桌子上放了一盆花,做了几个煎鸡蛋——瞧!他们就在巴黎吃早午餐了!

  这与那些总是央告、祈求父母自己必须要有更多新玩具的孩子是多么鲜明的对比啊!这些孩子很多时候是因为缺乏富足感,以及由此而生的创造性与想象力。

  02

  蒂凡尼有一辆很好的自行车,但她认定自己必须再要一辆像她的朋友们那样的新自行车。她不停地向父母抱怨、恳求,把他们弄得非常不舒服,不得不给她买了回来。蒂凡尼一点也没有想过要花多少钱,但她知道得到了自己想要的东西。

  我以前总认为给孩子礼物就是对孩子们好,但是,下面这位母亲用5个养育工具给了她的儿子很多不花钱的好礼物。

  布莱恩也想要辆新自行车,可是,他的单身妈妈根本没什么钱,远远不够给他买新自行车。

  他的妈妈唐娜开始真诚地倾听布莱恩对新自行车的感受。她理解儿子的愿望,而没有说:“你现在的车子好好的,为什么还要一辆新的?”或者“你知道我们手头很紧,怎么能要这么贵的东西?”

  她关注的是解决方法,而不是问题本身。“你怎么才能得到你想要的自行车呢?”她提议两个人用头脑风暴的方法想些点子。而且,她还问:“我怎样做才能帮助你得到想要的东西呢?”

  她听着儿子想出的一些很有创意的想法,并对他的聪明才智和首创精神给了很多爱的信息。布莱恩卖掉了自己的几个旧滑板和那辆旧自行车。他还打了几个零工,挣了一些钱。最终,他在商店经过一番讨价还价后,以非常优惠的价格买了新自行车。

  唐娜始终在避免“告诉”布莱恩什么事情,而是在儿子遇到难题时坚持用提问题的方法。在这个过程中,她给儿子树立了一个沟通、倾听、解决问题的榜样。

  两个孩子最终都有了新自行车,但是,一个孩子得到了一些无比珍贵的生活技能,而另一个孩子学会的是更熟练地操纵别人。蒂凡尼学会的是如何让别人来满足自己的需求;而布莱恩的自尊得到了大大的增强,知道他可以照料自己。你更愿意让自己的孩子得到哪一种品质呢?

  03

  我认为,富足感是使我们以及孩子的生活能那么充实的所有其他品质和价值观的关键。富足感能使我们把世界看成是一个有无限的选择、无限的机遇、无限的发展可能性的地方。总有新的一天,总有新的方法。这是一种从优点、爱、善良的角度看待世界的方法,而不是从缺点和恐惧的角度。

  我极其感谢父母给了我这件礼物。这对我的生活有巨大的好处,尤其是在工作中。如果一笔交易没有做成,我知道另一笔能做成。当我记着世界上有丰富的机会时,我可以丢开那些似乎已经失败了的情形,并且问自己:“我从中能学到什么?”以及“我们从中能得到哪些有价值的东西?”如果我忘记了这一点,我就会一再问自己这样的问题:“接下来会怎么样?我怎么弄得一团糟了呢?”

  04

  我们如何才能让孩子有富足感呢?

  正如我们在上面这个故事看到的那样,5个养育工具都有助于培养孩子的这种能力。我们给孩子树立什么榜样?我们关注什么?我们有多少时候是在向孩子表明我们做不到,而不是我们能做到?无法用这个工具修好漏水的水龙头吗?试试别的呢?还有别的办法解决这个问题吗?这是一个问题,还是一种仅仅需要我们解决并从中学习的情形?记住,我们的孩子不仅仅在模仿我们的言行举止,还在学习我们的态度。

  我们有多少时候是在问孩子问题,而不是“告诉”孩子?尽管我们是大人,并且应该知道所有问题的答案,但我肯定不知道所有答案。当我和孩子一起在后院建木屋时,就是这样。我以前实际上没有修建过什么,但我在两个女儿面前不必假装自己什么都懂。我们只是依照富足感来做——总有别的解决方法,而找到别的解决方法的最佳途径就是问问题。

  当女儿们想在木屋中做一个长凳时,我们会一起探讨解决方法。它应该有多大?她们想要长凳朝哪个方向?怎样才能足够结实,同时坐几个人?与木屋的其他部分怎么连接?

  而且,在倾听孩子们的各种主意的同时,不断地向他们传达爱的信息,以强化他们对总还有别的时候、别的办法、新的一天的认识,当然会赋予孩子们极大的力量。

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