为什么你这个妈妈,总当得那么沮丧?

2017年11月30日 09:32 新浪育儿
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  中国妈妈,是我见过,全世界妈妈里,最沮丧和焦虑的一群。

  不过我必须说,我们要面临的问题实在太多了。

  丧偶式婚姻,隐形爸爸,总想掌握全局的婆婆,和一个陪着写作业简直要得心脏病的娃……

  就算有再多的鸡汤,鸡血,但“男权社会”的集体潜意识,以及国内对妈妈群体政策支持的缺失,以及女性更强烈的负罪感(是不是我搞砸了孩子的童年)——

  谁不是一边痛定思痛思考离婚,一边说服自己“离了也未必比现在更好”。

  前段时间,有一张孩子的作文刷屏了朋友圈——

  她明明什么都不会,一天就知道玩,还说都是为了我。小青的妈妈会开车,他不会。小林的妈妈会陪小林打乒乓球,小宇的妈妈会画画……我羡慕死了,可她什么都不会。

  我觉得,妈妈就是没用的中年妇女。

  我一个朋友看了,告诉我觉得自己更加绝望了——

  “花了那么多时间在孩子身上,几乎失去了自己的生活,到头来,孩子也根本不领情,不理解这份苦心。”

  我怎么想呢?

  我完全理解孩子,因为过度关注是一种巨大压力。

  好的教育是影响,闭上嘴抬起腿示范人生道路的妈妈们,往往赢得更多尊重。

  我常常在想,那些掌握了经济大权,建立了稳定的家庭信念感,活得漂漂亮亮,神采奕奕的人生赢家型妈妈,到底是怎么做到的呢?

  以及,对一个女人而言,到底怎么才可以得到这个时代的“好命”?

  我有一个好友,她做了十年的专栏记者,专门采访一些拥有着自由、财富和幸福力,正能量满满的女性,这些人,有个庸俗而概括的定义“人生赢家”。

  她试图去总结这些人在学历、职业、家庭背景的共通点时,她发现——

  “绝对的好命几乎从不存在,所谓好命,也不是过滤掉所有黑天鹅事件、意外厄运、永远当主角的一生。”(摘自她的新书《认识差:你比人生赢家差在哪》)

  但一定是“不断去掉被害者模式和弱者模式,不断艰难地替换自己的旧心智,赢过自己局限,跑在未来到来前的女性。”

  她试图用一本书,去总结她们的心智共性。

  第一,  很少过度关注他人,把所有专注放在自己身上

  生育使得女性获得新生命体验,但也失去了紧致曲线、娇嫩的外表,甚至一定程度的性吸引力。

  激情退去,越发不被关注,“如何防小三”其实是每个妈妈内心最大的潜在焦虑。

  而《认知差:你比人生赢家差在哪》里告诉大家:牛逼的女人,根本没有无法长期把焦点放在他人身上。

  她以前问过一个国内最成功的艺术家,如何防止长得帅、又跟娱乐圈走的很近的老公出轨,对方淡淡看了她一眼,说——

  为什么出轨的不是我?

  这个年收入过千万的女艺术用自己的方式给她上了人生重要一课——

  把关注点放在自己身上,别企图用恐惧对抗人生的无常。

  人生赢家型女性,对自我成长是十分专注的,这让她们看起来永远有一种年轻态,这种年轻态,不是涂脂抹粉、美图秀秀可以获取的,是一种内在的生气勃勃,甚至使得男性不安,反过来担心被落下,或者担心有竞争者——

  如果任性的本质是一种生命力,那么专注又有一点野心的女性,真的太有生命力了。

  第二,  对亲密关系有着理智而清醒的认知

  人生赢家型女性,往往有着稳定的情绪,很少被环境影响,或者变得歇斯底里,易怒,悲观。不管外界宣传的风潮是做女王或者做女孩,她们一定有自己的节奏——

  “对局面不会企图完全控制,认识富有弹性和灰度的,做着一个温和的裁判。”

  在婚姻里,人生赢家型女性不相信承诺和保证,她们更相信人性和规律。

  周桂伊在《认知差:你比人生赢家差在哪儿》里总结——

  “她们十分清楚,婚姻的本质是刺激、价值和角色——

  刺激:刚开始,基于性别、年龄、外表吸引力等特征。

  价值:人们开始了解她们是否喜欢同样的饮食习惯、电影和度假方式,是否爱同样的品牌。

  角色:在后面,角色的兼容变得重要,伴侣们最终会发现她们在为人父母,事业,举家等各项生活人物是否一致。承担责任是生活最后的必经之路。

  人生赢家型女性,绝对不在刚开始就追求角色的统一,也不再很久以后,还不愿意放手最初的刺激。”

  所以她们很少悲观和躁动,也极大减少了生活里不必要的内耗和摩擦,用一句鸡汤点的话来总结,她们很清楚——

  我的苦难,众人皆是。

  第三,  她们重新定义了亲子关系和教育本质

  妈妈们的沮丧,如果不是来自亲密关系,几乎就是来自教育的不确定性。这往往源于她们对孩子的成长给予了太大期待,在与环境和她人的对比中,几乎成为了一种恐惧。

  周桂伊在《认知差》里写到:人生赢家型父母几乎用一种类似对冲基金的理论在看待亲子关系——

  通过良好的社会保障体系确保了晚年的安全和质量,生育变成彻底的生命体验,也就无所谓“万无一失的教育”。

  这是一种进化。

  与大众想的相反,她们甚至做不到普通妈妈那样24小时的陪伴,但她们最终学会坦然面对自己的愧疚——

  我没有给孩子做饭,但我把我对人生的思考、处事的方式、生活的心得告诉了孩子,不激进是道德层面的,而是“我怎么度过了人生”。

  第四:承认失败的价值,并在里面提炼财富

  这些妈妈也并不是一直就顺风顺水,和所有人一样,活得精彩也意味着风险更多,但她们乐于承担。

  最重要的是,她们从不把人生看做一场“与他人的竞争”。

  她们——

  不因为别人评价“你的婚姻不适合你”而自我怀疑,找老公吵架;

  不会因为邻居们都去做了光子嫩肤,根本不顾自己的实际情况,也要去团一个;

  不会因为比较,随时随地抱怨,骂孩子不争取,恨老公不体贴。

  她们更容易乐观的本质原因就是,没有对手,哪有输赢?

  忘记不存在的赛道,忘掉不存在的对手。

  生命就成为了独特的体验,也无所谓白走的路——每一段路都有用,无用的岁月,包含着我们区别于他人的价值。

  看到这里的时候,我其实真的明白了为什么这些女人在教育这件事上,可以如此松弛,她们不那么看重短期收获,她们把人生看做围棋,家庭教育更是如此——

  哪能一局定成败?

  慢慢来,我们又不赶时间。

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