有多少父母,在假装陪孩子

2018年02月01日 14:37 新浪育儿
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  孩子是敏感的,他们能感受到我们的情绪,也能从我们的心不在焉里感受到我们的忽视与冷落。

  看过一个广告。

  小女孩一路小跑,跑到爸爸的房间,充满期待地说,爸爸,你陪我玩。

  爸爸在电脑前忙碌着,头都没抬,漫不经心地问了句,好啊,你要玩什么。小女孩被难住了,她咬着手指头,皱起了眉头,然后失落地走出了房间。过了一会儿,小女孩又跑过来,依然很兴奋地跟爸爸说,爸爸,你陪我玩。

  爸爸保持原来的姿势,还是那句,好啊,你要玩什么。小女孩想了想,又低着头走开了。

  爸爸忙完,走到小女孩的房间,看到她坐在一堆玩具中,正百无聊赖地摆弄着。爸爸面有愧色,拿起手边的某个玩偶就去找小女孩玩。

  小女孩玩得很开心,对爸爸又是抱又是亲,浓浓的父女情溢出来,画面很是温馨。

  虽然这个广告是为了推销某款玩具,但我认为它还原了大部分现实。

  生活中对陪孩子玩这件事不那么上心的父母真的为数不少,他们对和孩子玩提不起兴趣。

  如果不是孩子主动要求,他们不会跟孩子玩。

  又或者只玩某些固定的游戏,很少主动发明一些新的玩法吸引孩子的注意力,拉近与孩子的关系。

  所以,很多父母的问题是,陪伴的时间保证了,但投入不够,和孩子互动很少,陪伴的质量很低,根本达不到增进感情,拉近关系的作用,反倒造成很多问题。

  前几天,同事在朋友圈发了条动态:不是手机好玩,也不是电视多有意思,是我们当大人的太不称职了。

  我问他何来如此感慨,他跟我倾诉了育儿的烦恼。

  他家娃一岁多的时候很粘人,各种求抱抱求亲亲,他有时会不耐烦,就给娃看动画片,然后忙自己的。

  娃看动画片多了,看到某个情节,能把对话接下去;

  听儿歌的时候,也能跟着哼唱,而且唱得有板有眼;

  一岁半的时候,娃看着早教片,竟然学会了几个英语单词。

  他觉得看电视一举两得,娃既能学到东西,他也轻松,于是就给娃增加了看电视的时间。娃看得津津有味,十分投入,他就在一边玩游戏。

  有时候,娃也会凑过来看他玩,他捏着娃的手指在屏幕上点点点,收个金币什么的。加上游戏的画面颜色鲜艳,视觉效果很不错,娃也喜欢跟他玩游戏。

  慢慢的,娃都会自己收金币了,拿起手机一玩又是大半天。

  看着娃翘着手指头滑动屏幕的样子,既笨拙又可爱,同事每次都忍不住地笑,根本没把这当回事。

  量变引起质变,时间长了,他就发现不对劲了。

  才半年而已,娃就已经对他没有兴趣了,电视和手机比他的地位重要多了。

  早上起来,娃要做的第一件事就是把他拍醒,让他给开电视,不给看电视就嚎啕大哭,怎么威逼利诱都不见效,他被折腾得心力交瘁,每次都向娃屈服。

  他主动改善和娃的关系,向娃示好,却屡屡碰壁。

  主动和娃聊天,娃扭过头不理他;

  伸手抱娃,娃就推开他的手;

  关掉电视或拿走手机,娃就哭天抢地地缠着他,还附带拳打脚踢。

  总之,电视和手机已经成为了娃生活的一部分,而且是很重要的一部分。

  电视、手机一开,娃就两眼放光,精神奕奕,相比之下,他就逊色多了,他再怎么努力都无法让娃对他感兴趣。

  他很后悔地跟我说,真的不是电视和手机有意思,是我这当爸爸的太不称职了。

  我能理解他的挫败,孩子确实陪了,时间也确实花了,孩子却跟他越来越疏远,他当然会抓狂。

  每次去游乐园,都能见到那些低着头忙着刷手机的父母,不论是场内还是场外。

  在场外玩会手机还可以理解,毕竟场内只能由一名成人陪护,另外一位就只能在场外找些事来打发时间。

  但场内的父母不专心致志地陪孩子玩,却忙着刷手机,和别人聊天,让孩子在场内乱跑乱跳,这也太不称职了。(爸妈营微信号:bamaying)

  记得有次带娃去游乐园,一个四五岁的小姑娘,玩滑梯的时候非要让妈妈在滑梯下边接住她。

  但她妈妈忙着玩手机,一直不理她,让她自己玩。

  看妈妈无动于衷,她只好自己玩,滑了一会儿就觉得没意思不玩了。

  然后她就开始各种捣乱,不是推倒其他小朋友,就是霸住玩具不让别人玩,甚至从比她小的孩子那里抢玩具。

  每次一听到有的家长喊,这是谁家孩子,她的妈妈才从手机中回过神,赶紧过来,跟对方道歉,然后训斥她一顿,威胁她再不好好玩就带她回家,说完后又走到一边去玩手机。

  这样的妈妈,我也是服了她。

  你带孩子来玩,起码要跟孩子玩一会儿啊,怎么可以把孩子扔进游乐园就不管了呢。

  这分明是让孩子自己玩,不要来打扰她玩手机的意思啊。

  我们很多人都知道要多抽时间陪孩子,增进与孩子的感情,但是很多人根本不会跟孩子玩。

  我们或者认为孩子的游戏太幼稚,不屑和孩子玩那些他们热衷的游戏,也就没有动力去研究怎么玩更有趣,只好心不在焉地应付着。

  又或者我们太懒,懒得花心思陪孩子,于是就给他们看电视或者手机,人虽然在,心却早已飞到九霄云外。

  孩子是敏感的,他们能感受到我们的情绪,也能从我们的心不在焉里感受到我们的忽视与冷落。

  每个孩子身上都有一个爱的杯子,他们从小就对爱有着天然的需求,如果这个杯子没有被灌满,他们会感受到这种匮乏,就会想办法去寻求。

  然而寻求的方法却多种多样。

  有的表现得更加乖巧懂事,来让爸爸妈妈注意,有的则是通过调皮捣蛋,故意惹爸爸妈妈生气来实现。

  如果我们一直对孩子的需求视而不见,他们的失望就会累积,到最后他们可能会破罐子破摔。

  压抑住对爱的需求,变得冷酷无情,又或者疏远我们,不再对我们抱有希望。

  好消息是,如果我们越早发现孩子的问题,就能越早弥补。

  我家娃最喜欢玩角色扮演。

  其中一个游戏是,我扮恐龙,嘴里发出嗷嗷的声音追着他,他假装害怕地满屋跑。

  一边跑还一边大声地笑,被我抓到后,他就顺势躺倒,我挠他的肚子,他就笑得喘不过气,有时候甚至赖在地板上让我一直挠他。

  有一次,他动作幅度太大,后脑勺磕到地板上,我都担心他会哭个不停。谁知他坐起来,满不在乎地跟我说,妈妈再来一次,好像刚才摔得根本不疼。

  虽然我认为这游戏很无聊,很幼稚,但看他每次都那么投入,那么兴致高昂,也就不愿让他失望,尽我所能的努力回应他。

  我喜欢的作家艾明雅在育儿上也是赞同陪伴不在时间多少,而在质量高低。

  她可能一周工作六天,剩下的一天将所有事情都推掉,关掉手机全心全意地和女儿荡秋千玩海洋球。

  虽然陪女儿的时间不多,但每个时刻都是高质量的,女儿能够得到妈妈全心全意的爱,她的内心能得到满足。

  女儿十分粘她,只要她回家,女儿就不再找别人,只要她。

  我觉得陪孩子,不只是停留在陪孩子玩玩具,看书,讲故事这些,只要我们真的愿意走进孩子的世界,愿意开动脑筋,可以玩的东西真是无穷无尽,玩的花样也会多出许多。

  如果我们能让孩子感到满足,电视手机就不会比我们有意思,孩子也就不会被电视或手机等其他事情吸引而不理我们。

  陪孩子也不在时间的多少,重点在于质量。

  要让孩子感受到我们满腔的热情与专心致志的爱,这样他们才能被爱沐浴着,健康地成长。

  不要再抱怨和孩子玩多么无聊多么心烦,也不要再假装陪孩子了,如果你不能全心投入,那么就不必再浪费时间,倒不如把时间和心思花在如何高质量的陪伴上。

  因为高质量的陪伴永远是稀缺品,远比长期低质量的陪伴有价值的多。

  作者:老苹果,小城公务员,伪文艺女青年,80后不靠谱妈妈。简书@老苹果2,豆瓣@老苹果。公众号:爸妈内参(shenduwenhua)

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