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如果你的孩子和别人的孩子发生了摩擦，你会怎么办？
如果两个孩子都只有两岁，你又会怎么办？
有人会选择先弄清状况，如果人家孩子是故意的，那就让家长好好管教自家孩子；如果是不小心，就会一笑而过。这是常态。
还有人，选择不分青红皂白，亲自动手上前，暴打一个两岁的孩子。
这也太奇葩了。但是真的就有人，奇葩到这种程度。
这事发生在最近。
在一家商场的儿童乐园里，两个两岁的孩子，发生了一点小摩擦。
小男孩想想在捡玩具的时候，不小心摔倒了，结果摔倒在了另外一个小男孩身上，而想想的牙齿把另外一个男孩的脸刮了一个小口子。
这一幕发生之后，受伤男童的母亲坐不住了，竟然对李女士的儿子动起了手。
不由分说，上前抓住想想，又摔又打。
推完，还扇了想想两巴掌……
想想就哭着离开了，而这位妈妈情绪似乎更加激动了，直接朝想想追了过去，看起来丝毫没有停手的意思。
嘴里骂骂咧咧，后来在游乐场的工作人员的一再劝说下，这才停息了下来。
可以想象，想想的父母看到自己的两岁的儿子，平白无故被一个成年人扇巴掌是什么感受。
心在滴血啊！
我和周围的人谈起这事，大家一致鉴定，这人绝对时欺软怕硬的奇葩一枚。
孩子不小心摔倒，碰到了你家儿子，居然对一个两岁的还动手。如果当时想想的家长就在身边，她绝对不敢。
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每个孩子都是父母手心里的宝，生怕摔着，碰着，更别说被别人扇耳光了。
小孩子之间发生摩擦或是打架，时有发生。小孩子的事，在弄清楚前，动手的绝不应该是大人。
那有人就问了，孩子被同龄人故意打了，那我该不该让孩子动手打回去呢？
对于这个问题，知乎网友的高赞回答@Gavin CXW 是这样的：
四年级时，班里有个小孩非常调皮，老师管不住他，就安排他跟我一起坐。
我妈气冲冲的冲到学校质问班主任，他的理由是，学习成绩好，人又文静，我们班除了他，谁跟这个差生坐同桌我都没法上课。
我妈心想：妈的，这不就是说我家儿子好欺负么？这不就是说我们全家都是软柿子么？
那段时间我刚开始近视，看不清黑板，但我妈不想让我戴眼镜，于是提出了一个妥协的方案。同桌可以，都坐第一排。于是我就跟这个渣坐了一个学期同桌。
有一天，这个渣打了我一拳。我非常气愤，但我内心深处并没有要打回去的那种意识，说实话，长到四年级并没有真正打过架，连还手都不会。
但我不傻，被打了会不爽，回家之后就一直坐在那儿不开心。我爸就问我怎么了，我把来龙去脉说了一遍。
我爸就问我，你告诉老师他打你了么？
我说，告了。
我爸问，老师怎么处理的？
我说，老师批评他了，让他跟我道歉。
我爸问，那你接受他道歉了么？
我说接受了，但我还是很憋屈。
我爸问，为什么憋屈？
我说因为他的道歉不足以让我原谅他打我。
我爸问，那你要怎么样才能觉得不憋屈？
我说我想也打他。
我爸问，那如果现在你去找他，打他一顿，你是不是就不憋屈了？
我说是的。
我爸说，还手只能在当场。你既然选择了告诉老师，你就把处理这件事情的权力交给了老师。老师让他道歉，他道歉了，你就只能原谅他。然后为这件事一直憋屈。你会永远记得今天发生的事情，不论过了多久，只要想起就像有人又给了你一拳。
听了我爸的话，我一点都没有得到安慰。我就这样憋屈了好几天，每天去学校见到这个渣就很懊恼当时没有还手。
终于，我爸想起来我是他亲儿子了。
他过来对我说，儿子，一件事情过去就过去了，你们又不是不见面了，总有机会让他也憋屈憋屈的。
我醍醐灌顶。当天班主任的课上，渣用剪刀戳我腰，我拿起讲台上的三角尺就朝他砸过去，还没砸几下他就满头的包。我抓起讲台上的几只粉笔往他嘴里塞。
现在想来有点后怕，如果不是班主任拉着，我可能就把他从窗户扔出去了。我打得有点小激动，没太在意后果，反正那天渣眼泪和着血，裆里还夹着屎提前回家了。
出人意料的是，班主任没有找我麻烦，渣的家人也没有找我麻烦。
后来我跟渣又打过几次架，我再也不会让着他，有时候我自己都没分清他是不是故意的，我手就上去了。
班主任开始担心我的脾气，把我们俩分开，她找到我说，程某某，你怎么突然就跟差生一样整天打架了呢？你说说看你，现在还有谁敢跟你坐同桌？
然后我冲着班主任微微一笑，说了一句足以让我崇拜自己二十年的话，我不打女人。从此，我的同桌都是小姑娘。
其实，从这个故事中可以看到。
当孩子被欺负，爸爸的是让孩子打回去，但有前提三点原则：
一、只能是当场打，不能事后反击；
二、接受了歉意就是承诺了不再追究，必须做到；
三、要还击，必须是恰当的时机，比如大人在场。
最终，因为爸爸的教导，儿子既挽回了自尊，学会了自强，也学会了为人处世的原则，不打女生，不主动欺负人，最后还顺利的换了同桌。
这样的结局可以说是最好的了。
还有一点，跑妈必须提醒，还击也要让孩子知道轻重，不可伤人要害。
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上面说的是孩子被同龄人打，该不该打？那被大孩子打了该怎么办？
还是跟大家说个故事。
有一次朋友带着孩子去游乐场玩，人很多。玩的好好的，突然儿子哭着跑过来说，滑梯上面有个哥哥踢他的脸，很痛。
原来，游乐设施上有个大孩子，把经过的小朋友往滑梯推，儿子看到滑梯下面还有小朋友，就坐在上面等，大孩子推不动，就用脚踹，踹到脸了。
朋友去找那个孩子，他还在滑梯上，正推别的小孩。让他下来，不理；问谁是家长，没人应。
朋友便冲上滑梯，一拳打在围栏上，居高临下，对着游乐场里的人吼，谁是孩子的家长。
冲下去和孩子的父母交涉，全程用吼，咄咄逼人，始终保持在狂暴的状态。
他之所以这样，是因为他要的不是道歉，道歉没有用。
他要的是他们难受，要他们面对到另一个家长的怒气，要他们成为众人的焦点，要他们难堪，不自在，要熊孩子在下一次想踹别人时，想起今天后果。
最重要的是，他要让儿子看到，有大孩子欺负你，我会替你出头，不要怕。
平时他教育孩子，也是不能欺负别人，更不能被别人欺负。谁打你，就打回去；谁抢你东西，就抢回来。
但欺负人的一方，比你大，比你有力量，就不要硬出头，要保护自己，直接告诉父母，爸爸妈妈来出头。
让孩子知道，家庭始终是他的后盾。
对于这位父亲的做法，想想也是。
很多时候，我们除了要教育孩子不能欺负人，还要不能被欺负，因为这关系到孩子的安全感。
而安全感来自父母，来自己家庭。
孩子被欺负了，最重要的是什么？是让孩子知道即使被打了，打不赢别人，也不用自卑，不用怕。
但我们可以当孩子的保护伞，绝不能是孩子欺弱怕强的挡箭牌。
