道破许多家庭矛盾的根源，写的太好了！

　　有了家庭就会有关系，核心的夫妻关系，亲子关系，由这两个核心关系外延出来的婆媳关系，翁婿关系，姑嫂关系，七大姑八大姨的亲戚关系，多多少少总会给处于关系里的人带来困扰，困扰升级了就是矛盾。

　　而所有矛盾的源由都来自于，每个人的主要精力都花在了别人身上。你“操心”我的事，我“操心”你的事，结果谁的事都没“操心”好，自己的事也被别人“操心”歪了。

　　换言之，就是自己不好好关注自己，对自己的事情负责，反而要越过界限去指挥别人，若不能完全了解体会一个人从出生到现在所有的经历，就很容易用“一己之标准”去要求别人，狭隘的标准就容易给人评价坏了。不是人家答题答的不好，而是你的评分答案错了。

　　比如千古难题“婆媳关系”，两个没有血缘关系，没有共同爱好，生活背景的两个女人，你要求他们相亲相爱，搞拉拉模式。大多数普通人做不到啊。

　　最好的相处模式是，我把你当做长者来尊重，你把我当做成年人来看待。各自和自己的另一半经营好自己的夫妻关系，各自和自己的子女处理好亲子关系。最多有经验可以分享一下，不必教训对方该怎么做。毕竟一个是活了五六十年的人了，你让她去怎么改正；另一个是比法律规定的成年人还多长了好几年的成年人，你把她当小孩去教育似乎不太合适。特别注明：“翁婿关系”，“丈母娘和女婿关系”同样适用上述解释。

　　80后90后这代已经很少有兄弟姐妹了，随着二胎政策的放开，80后90后的孩子们很多就会又面临手足关系。虽然是一母同胞，也不能保证兄弟姐妹间的成长环境，教育环境完全相同，即使相同，也不能保证他们的性格和人生际遇都相同。

　　既然出生顺序都不同，何必要求你的兄弟姐妹按照你家的生活方式和标准呢。这句话听起来匪夷所思，但实际上很多人都在践行这个匪夷所思的理论，大到买房置业，教育孩子方式，小到你家窗帘颜色还有鞋子摆放位置。也许建议是好建议，但也许并不适合对方的生活方式呢？偶尔的提醒是建议，经常的建议就是控制了。

　　再外延出去，七大姑八大姨的关系，你什么时候结婚，什么时候生，生了一个什么时候生二胎；你工资多少，为啥从没上大学的高中同学赚的比你多；你给你妞居然报了那么多课外班，女孩花那么多钱干啥。等等等等。

　　听过一个最奇葩的亲戚泣血的建议：你直接试管生个男孩吧，以后就没有压力了。好像试管婴儿跟种一盆花那么简单。他们用他们的世界观，方法论给你指明了一条康庄大道，用眼神也要把你揪到正途上来。把自己当做英明的救世主，看不见自己身后的一地鸡毛。

　　其实所有的关系里面，即使是夫妻关系，亲子关系，它是一个整体，但不是两个黏合在一起的人，还是两个个体，不然怎么能称之为关系呢。这是处理所有关系应该有的认知，这是一个大的前提。

　　既然两个人是个体，就要守好各种关系的边界，一个萝卜一个坑，不在自己坑里好好待着，跑别人坑里自己也长不好呀。

　　另外，很多矛盾的开始都是打着爱的名义，我们表达爱的方式就是把对方看做一个“生活意识均不能自理”的人，生活上给你无微不至的关注，伸个手都觉得你怎么可以自己拿杯子去喝水，放着我来。你的眼珠还没动，都会给你指明思考的正确方式。

　　所以想要处理好各种关系，也只需要记住：尊重对方是一个独立的人，有时候人家不仅是个独立的人，还是个独立的成年人。独立的成年人不按照你的标准，这不是最正常不过的吗？

　　来源：鸽子医生