生二胎最崩溃的不是没钱，而是大宝的一句“我恨你”

　　二胎时代，当家长的至暗时刻是什么？

　　我印象最深的，是老大七岁左右，有次跟妹妹吵架，忽然冒了一句“I hate you”（我恨你），“I wish you were never born”（我多希望你根本没被生出来）。

　　我当时惊呆了，一时都不知该如何回应这句话。

　　愤怒——苍天啊，这是你亲生妹妹啊，你怎么能说这么残忍的话！

　　委屈——我难道不是想让你多个伴？父母就算不在了世界上也多个亲人？

　　羞愧——我竟然把孩子教成了这样，我真差劲！

　　其实后来想想，我们这代独生子女父母多少有点一厢情愿。自己从小没人玩，想当然地以为：血脉亲情，孩子们天然就应该相亲相爱、长大以后情比金坚相互扶持；而不是玄武门之变，或者上《老娘舅》去抢房子。

　　但事实上并不是。

　　最近在看美国很有名的一本处理同胞竞争的书：《如何说孩子才能和平相处》，才发觉做父母，尤其是多子女家庭的父母，真的是一项需要学习的能力。

　　而让孩子和平共处最重要的一点，就是允许他们存在负面情绪、并能够接纳倾听这种情绪。

　　书里举了这么个让人捧腹的例子：

　　假如法律允许，你老公又娶了一个老婆，还期待开心地接纳她，你是什么感觉？

　　老公对你说：“宝贝，我当然很爱你啦，就是因为你太好了，我才想多要一个啊！你有个伴、你们还能互帮互助一起玩，多好啊！”

　　本来是你的衣服，老公说：“反正你胖了那些裙子也穿不下，给她吧。”

　　老公给你买了新手机，新老婆也想玩。你生气的拒绝了，她就委屈地哭着朝你老公跑去。没几分钟，你老公怒气冲冲地来吼你：“给她玩玩怎么啦？你为什么就不能懂得分享呢！”

　　转变一个角度，突然发现自己经常教育老大的大道理其实很可笑，只会引起更强烈的反弹。

　　同胞之间竞争是避免不了的，但往往是父母的错误做法，才让这种竞争变得更加无法收拾——

　　错误1：企图维持表面和平。

　　我们有时会故意忽视孩子间的冲突，安慰自己“小孩都这样，没什么大不了的”；要么就讲大道理，“你们要相亲相爱啊”；甚至会压抑他们的负面情绪，“你敢再这么说一遍试试看！”“你敢再动手一次试试！”

　　应该这样做：  

　　认可孩子的情绪。

　　其实，负面情绪只有被认可的时候才会舒缓，情绪舒缓后，理性才能起作用。你只需要把孩子的负面情绪描述出来，效果就很明显。

　　“哦，你觉得弟弟占用妈妈太多时间了，你想要跟妈妈有更多独处的时间。”“哦，你很委屈，觉得妹妹不应该弄坏你的玩具。”

　　错误2：比较两个孩子。

　　人生第二大噩梦，是父母嘴里总有个别人家的孩子；人生最大的噩梦，这个孩子现在住到了自己家。

　　“妹妹2岁就会帮忙收拾，你那么大人东西还乱扔！”“你姐姐那么棒，你可要向你姐姐好好学习啊！”“你哥哥不行，一点不随我，我们家以后就全靠你了！”

　　在家长看来这是激励，想让他们互相学习。但所有的比较都是压力，压力通常是转化不成动力的，只会让负面情绪在同胞关系中积累发酵。

　　应该这样做：  

　　每个孩子都是特殊、完整的，跟一个说话时不要带另一个。

　　你一喊“该睡觉了”，老二噌噌跑去睡觉，老大还磨磨蹭蹭。请极力压制自己想说“你看看妹妹”的念头。

　　你应该对老二说“我看到你已经上床了，很棒啊”，对老大说“九点钟应该睡觉了，你还没刷牙。”

　　就事论事，不要在一个孩子面前赞美另一个，也不要为了鼓励一个孩子而在ta面前贬低另一个。

　　错误3：给孩子“角色标签”。

　　“你是哥哥，要懂事，让让弟弟”；“我们家老大什么都敢试，老二不行，打了雷都怕得要死”；“你只知道欺负弟弟，每次都要把弟弟弄哭。”

　　当权威的父母给年幼的孩子下了角色判断，他只有两个选择——努力朝角色靠拢，或者怨恨为什么自己得不到另一个角色。

　　越说我胆小，我就越胆小；你要我负责，我可能成人以后还习惯揽下所有事情，累死自己为止。因为，这就是我们从小学会的怎样讨人喜欢的方法啊。

　　应该这样做：  

　　描述而不判断。

　　“你已经学会滑冰了，太棒了！弟弟今天还不想试，他以后准备好了会试的。”“你不是个坏孩子，我知道你可以好好跟人说话的。”

　　如果一个打了另一个，先把所有注意力放在被打的身上。“哎呀，你这里都红了，很痛吧，让我来揉揉。你哥哥应该学会怎么用语言来表达情绪，而不是动拳头。”

　　错误4：当法官。

　　我们总想以法官身份教孩子学会并遵守公平，以此高效地解决所有他们之间的纷争。

　　“这个玩具是她的，她不想给你你就不能跟她抢。”“你是哥哥，你要让这弟弟，这个玩具你那么久都不玩，干嘛不给弟弟玩？”

　　但这样做势必会让矛盾加剧——因为有人赢，有人输。

　　应该这样做：  

　　给孩子足够的空间自己解决。

　　当问题很小时，先试着让孩子自己解决。

　　争吵升级时，也要有技巧地介入：你可以先客观描述你看到的事情——“我看到你们都想要这块乐高”；然后，让他们把自己的理由都说一遍。认真听，然后重复——“哦，姐姐觉得乐高是她的，她等下要玩的”“妹妹缺这块乐高搭房子。”

　　接着，要承认这个问题的难度——“我觉得这个问题挺难的，但你们能自己找到解决的方法。”

　　家长的介入，首先是让双方的情绪平复，避免矛盾升级。其实你的客观描述，孩子已经知道自己的需求被看到了，他们常常能想出让你意想不到的方法。实在不行，你可以提供一些解决思路：“能不能交换点什么呢？”

　　其实，孩子说“我恨TA”并不可怕。可怕的是，这个情绪和印象一直缠绕在TA的意识里，盖过了所有其他家庭温馨美好的片段，让TA失去了学习处理矛盾的机会，失去了觉得自己仍然被爱被认可的自信。为人父母，我们要学的真的是太多了啊。