真正的安全感,是能独立,敢依赖

真正的安全感,是能独立,敢依赖
2018年05月04日 10:36 新浪育儿

  作者:李汭凝,爱普斯心理联合创始人,国家二级心理咨询师,两性情感咨询师,女性魅力提升导师,婚恋咨询企业高级顾问,知乎情感心理达人。公众号:张德芬空间

  什么时候起,依赖成为了一个略带贬义的词?

  大概是在越来越多的人强调独立的时候。

  在大家都在努力实现经济独立、精神独立时,依赖别人,成为了一个人无能的表现。

  其实,独立无可厚非,但是在社会主流的独立浪潮中,我们难免矫枉过正,慢慢地,我们开始无法去依赖,甚至连寻求别人的帮助,都会觉得自己是不是“没用”。

  亲爱的,也许有人正在等着你的依赖。适度的依赖并不代表我们无法独立,有时反而能享受更舒适的亲密关系。

  你是“依赖无能患者”吗

  我的一个来访者小佳,独立得不可思议。

  家里的水管坏了,可以自己修,灯坏了,可以自己换,饮水机的水,可以自己扛。事业上更是要强,习惯了很强大、很独立的自己,外在标榜着:没有别人我也可以生活的很好。

  可是,她强大的外表下,隐藏着更加脆弱的心:

  她害怕自己提出要求也没有人可以帮助自己;

  把事情拜托给别人,担心别人做不好,还不如就自己来;

  害怕亲密的关系,仿佛别人的靠近会给自己不舒服的感觉。

  但是事情好像越来越糟糕,越是强大,越不依赖,越是孤独,慢慢的,就不知道如何向别人提出请求,不知道怎么处理亲密关系,一颗封闭的心,自己走不出来,别人也无法进入。

  其实,小佳的状态就是依赖无能的表现,“依赖无能者”通常都有如下的特征:

  你希望给他人留下独立、强大的印象,但会被人说“有点冷漠”;

  跟人交往时,你经常过于见外、疏离;

  你习惯自己的事情自己做,一般情况下不回求助;

  示弱或者暴露自己的脆弱,会让你觉得不舒服;

  你经常会感到孤独。

  如果这些特征大部分都可以描述你的话,那就说明你很可能也进入了这样的循环模式:

  无法适度依赖,却渴望温暖,当真的有亲密关系的时候,本能的又会往外推,表现出冷漠和疏离。

  回避型依恋,渴望疏离,拒绝依赖

  可以依赖的亲密关系会让你觉得幸福,为什么有的时候,你会渴望幸福又推走幸福呢?

  因为你的依恋类型可能是回避型——回避型依恋让我们渴望疏离、拒绝依赖。

  依恋类型是回避型的人,他们回避与他人身体上和情感上的亲密,他们的关系信念是“只能靠自己”,认为永远不会有人在需要时帮助自己,要生存就必须独立。

  这种依恋类型和信念可能源于小时候亲近的人对自己疏远或者冷淡,让他们觉得没有人在乎自己,自己是不值得被爱的。

  他们看起来坚强而自信,实际却孤独而悲伤。这种疏离,是这些人在成长的过程当中,为了避免伤害而养成的一种自我保护机制:

  原生家庭里,在我们与父母的相处模式中,慢慢养成了“他人不可信”的信念,或者是因为父母无法在自己需要的时候及时出现,或者是因为父母永远是空的承诺,总之,在自己需要依靠的时候,得不到帮助和支持。

  而这种信任感的缺失,让我们更加渴望与他人保持距离,不仅仅是父母,而是在任何的关系中,我们都希望通过保持距离,让自己避免来自关系的伤害。

  所以,当明白这种适应性的疏离能让我们避免伤害,就会更加让这个习惯强大起来,我们开始更多地与他人保持距离,无法建立满意的亲密关系。

  可是,越是逃离,内心的悲伤和孤独就越多,在意识到自己需要亲密关系的时候,却没办法让自己真的接受亲密,抗拒亲密的感觉更加强烈,而这种抗拒也会通过多种形式来表达:

  退缩型:会觉得社交会让自己非常焦虑,身边只有少数的朋友可以给自己安全感,除此之外最好不要与他人过多的交流。

  愤怒型:会通过敌意来与他人保持距离,认为他人对自己是有伤害的,从而通过愤怒和敌意来避免伤害。

  自恋型:通过美化自己,表现的比别人更聪明、更坚强、更能干,认为自己是高于他人的优越来作为合理化疏离的理由。而这也是一种压抑自己内心无力感的防御。

  肤浅交往型:看似朋友很多,但会回避深入的交往。

  适度依赖,让你更加强大

  1)如果防御是有害的,那就放下吧

  回想你还是小孩子的时候,是因为什么事情让你开始不信任亲密关系,让你开始觉得付出感情、依赖他人,一定会受到伤害。

  可是,你已经不是那个时候的你,现在的你已经能够处理自己的情绪,足够有能力去应对生活当中的波折,因为经历让你强大,让现在的自己去关爱那个曾经受伤的自己,一切都会好起来。

  如果一段亲密关系中,接受的甜蜜比伤害来得多,就放下你的创伤记忆吧,试着去感受自己现在的强大。现在的你完全可以享受亲密的甜蜜,依赖的美好,而伤害远远没有你想象的那么难以接受和可怕。

  2)适度依赖后,你依然强大

  心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦这样解释适度依赖:

  适度依赖是这样一种能力:让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。

  也就是说,依赖本身是没有错的,我们无需对依赖别人而感到自责,这是我们应该具有的一种能力,它不是贬义的,不是消极的,而是积极健康的一种表现。

  只要我们能避免过度的依赖,比如通过依附他人来逃避生活,或者即便在面对他人的轻视和伤害时,也很难、甚至不可能放弃依赖。

  过度的依赖,是把自己的一切都交到他人的手里,让他人主宰自己的命运,没有充足的自我意识,并且逃避自己的责任。适度依赖时,你却仍然有着强大的自我。

  3)依赖别人,不是意味着对自我的全部否定

  我们需要学会,把自己的行为,与自己本人区分开来,我们的行为并不代表着自己这个人的全部。

  也就是说,我们学会依赖他人,并不代表我们对于自己就是无能的、脆弱的,更和自己缺乏安全感,是个失败的人没有任何关系。

  这只是我们的一种行为,不代表任何对于自己的评价,我们依然是拥有独立意识的,只不过这种依赖可以让我们更加舒服,更好地享受亲密关系。

  有时候,正是人和人之间的联结,让生活更加丰满和美好起来。

  当你并不害怕去依赖他人,而是选择相信亲密的人,我们会慢慢地变得平静而自信,因为这份信赖会让你相信自己是有价值的,是值得被爱的,值得最好的。

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