情商低的大人,是因为小时候没哭够。
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好友琳一大早找优妈吐槽。
琳的孩子四岁,昨晚睡得晚了,早上起床,一脸的不情愿。
琳想要给他洗把脸,他烦躁地推开;让他喝点水,他扭过头去不理不睬;想给他戴上帽子,他推搪了几次不愿戴。
琳说一定要戴!今天幼儿园要外出活动,这么晒的天气不戴帽子怎么行?
这一下子成了压倒孩子的最后一根稻草,孩子一下子爆了。
他把帽子往地下一摔,开始大哭大闹!眼泪鼻涕横流,还不准妈妈擦。
最后爸爸出动,强力镇压,孩子委委屈屈地收了眼泪去了幼儿园。
琳跟优妈说:我家孩子脾气太大了,稍有不顺心就发作,我和他爸打也打过,道理也讲了不少,怎么也管不好他这个臭脾气。
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“爱发脾气”几乎是所有妈妈对自家孩子的一致评价。
可实际上,“发脾气”是有原因的。
朋友圈里曾经流传过一句话:“情商低的大人,是因为小时候没哭够。”
想想自己什么时候最爱发脾气吧,是不是特别急,特别累的时候?是不是不被理解,不被爱,心里委屈难过的时候?
一个人发脾气,是对自己无能的愤怒,是内心脆弱的表现,表面上是在施压,其实是在求助。
孩子也一样,他们每一次发脾气,其实都是在表达某种负面情绪,当他们无法用语言详尽的阐述那种负面的感觉时,他们唯一的方法就是发脾气、哭闹。
在孩子心里,爸爸妈妈是最爱他们的人,也是可以任由他们“发脾气”、求助的人。
而且泪水里包含了皮质醇和应激激素。当我们哭的时候,实际上是从身体里释放压力。
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面对孩子的这种“求助”和释放压力,爸爸妈妈通常会做什么呢?严厉地禁止他哭闹?冷漠的熟视无睹?打服他,看他还敢不敢哭?
想想都觉得残忍。
儿童心理学者,《休息、玩、成长:让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说:
“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”
优妈在媒体上看到过这样一件事:
一个叫媛媛的女孩,只有5岁。因为在睡觉前要吃甜食,被妈妈说了一顿。
媛媛不听话就开始发脾气,妈妈也不示弱,把媛媛一顿胖揍。因为妈妈工作了一天很累,实在没法忍住自己的怒气。
第二天早上,妈妈去叫媛媛起床,可孩子说自己的腿疼不能走,妈妈以为孩子还是在耍性子,执意让她起来,可媛媛仍就说起不来,妈妈才着急去了医院。
医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉,所幸观察一两天就没事儿了。
这是极端的例子。
有一个妈妈跟优妈说,她的孩子好像特别懂事,不管什么事,都自己压在心里,高兴的,不高兴的,都不喜欢跟别人分享,在学校受委屈,和小朋友闹别扭了,这些事,孩子从来没和她说过。问他也是什么都不说。
这样的孩子看上去安静懂事,其实内心没有自信,往往找不到自己,容易出现心理方面的问题。
情绪憋在心里久了,孩子会变得消沉,拥有糟糕童年的人成年后患抑郁症的概率更大。
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优妈还经常见到这样的例子,老话说的:“窝里横”。
就像优优和乐乐两个孩子,在家每天恨不得发飙八百遍,需要我一遍遍耐心地哄、劝、抱。
但他们在外却得到一致的好评。有时他们去别的同学家玩,优妈特别担心他们在别人家里淘气,但其他家长都反馈说你家孩子很乖很懂事。
后来看到这样一句话,帕蒂·惠芙勒说:孩子喜欢在家里表达全部情感,是因为在家里他能被倾听和理解。
孩子被理解的越多,以后在外面他就会变现得越好。
“窝里横”的孩子,其实是在发脾气的过程中,一边情绪得到释放,一边培养和加强了他们控制情绪的能力。
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既然孩子发脾气是好事,那么,就由着他发好了?
当然不是。
孩子的发脾气的过程中需要学习如何控制自己的情绪,这是一个可控的过程而不是一个可以任由失控的过程。而且这个过程开始得越早越好。
爸妈可以试试以下的方法:
让孩子体验父母如何管理情绪
言传身教是训练孩子管理情绪的一个重要方式,孩子发脾气的时候,蹲下去,柔和地和他亲密对话,引导说出他内心的想法,肯定他不高兴的理由,再引导他想想为什么不可这么做,可以怎么做。
一方面,我们在引导孩子如何解决眼前的难题;
一方面,我们也在示范怎样控制情绪。但我们的原则没变对吧?说“No”还是“No”。
引导孩子学会识别自己的情绪
帮助孩子用语言说出自己的感受,找到一些恰当的与情绪对应的词语,说出自己的感受有利于让孩子更清楚地识别自己的情绪。
我们可以从以下几个方面去教孩子学会识别自己的情绪:
1、帮助孩子积累表达感受的词语。当孩子被别人欺负时,可以对孩子说“你现在很伤心吧”;当孩子被误解时,可以对孩子说“你是不是很委屈啊”等等。
2、告诉孩子一些关于感受的身体反应,让孩子了解遭遇某种情绪的时候,身体会有什么样的反应。比如,当人们害羞时,脸会变红;当人们愤怒时,会咬牙切齿;当人们沮丧时,会垂头丧气;当人们高兴时,会手舞足蹈等等。
3、利用可视化材料来帮助孩子描述自己的感受。通过绘本、视频、照片或图片等可视化材料,声情并茂地告诉孩子别人经历的不同感受。
优优和乐乐还小的时候,优妈会跟他们一起读绘本,讨论故事中的人物的感受,“艾玛奶奶走了,思达是不是很难过啊”这样。
让孩子为发脾气的后果负责
“我知道你很生气,但你可以用嘴巴告诉他你想拿回玩具,而不是用拳头。”
等孩子平静下来之后,一定要很严肃地告诉他,无论是摔门、扔玩具、攻击别人或者伤害自己,这些行为都是错的,并且他需要为此负责。
不要妄想以上的方法可以一次见效,教育孩子从来没有捷径。
通过一次次的体验,孩子会逐渐了解到,原来情绪可以这样处理,原来这样做我可以更开心、不用你唠叨,他以后自然会选择对自己最有利的行为。
等孩子真的用更积极的行为来代替发脾气时,别忘了给他肯定和鼓励。
文:优妈
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编辑:木易