每次冲孩子发脾气后，妈妈们都有三关要过

　　作者 | 怡帆

　　来源 | DaDa妈妈

　　生娃之前，总觉得岁月静好，没有什么事情值得去咆哮。

　　全职带娃多年，跟小区里的妈妈们熟络之后，才发现大家都有雷同的心路历程：起初一心想做个优雅的妈妈，可无奈生活中常常鸡飞狗跳，一个不留神就开始咆哮，控制不住时上手就削。

　　淑女和泼妇之间，就隔着一个熊孩子。

　　图片来源于网络

　　那天，在小区里听到一阵撕心裂肺的哭喊声，我赶忙跑到阳台上看情况。

　　原来是住对面楼的悠悠正边哭边喊：“妈妈，你等等我啊，我不要那个玩具了。”悠悠妈妈则气呼呼地提着东西自顾自地上楼，头也不回。悠悠只好自己推开沉重的楼道门，爬楼回家。

　　哭喊声渐渐消失在对面的楼道里。

　　看到那个场景，我能猜到悠悠妈妈为什么生气。我有些心疼悠悠，也理解悠悠妈妈，最近悠悠奶奶生病住院，老公很多天都睡在医院，她自己一边工作一边带娃，难免情绪失控。

　　晚上在小区的活动广场，碰到了情绪低落的悠悠妈妈。孩子们在一边荡秋千，我跟悠悠妈妈随意聊天。

　　原本以为悠悠妈妈还在生悠悠的气，没想到她一直在跟自己过不去。

　　悠悠妈妈说：“现在，一想起自己冲孩子发脾气，孩子跟在后面哭喊的样子，就心疼不已。可是孩子当时非要赖着买一个又贵又不实用的玩具，怎么讲道理都不行。我上了一天班，从学校接了她，又忙着回家做饭往医院送，又气又急，就没控制住情绪。”

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　　其实，控制不住情绪的妈妈，又岂止悠悠妈一个。国内某机构做过一项调查，超过89%的家长在教育孩子过程中都有过发脾气的经历。

　　成都曾发起过一项实验：每对家长交30元激励金，每戒吼一天，就在微信朋友圈打一次卡，只要戒吼30天，就能拿回30元激励金。150对家长参加了这个实验，但没有一位家长能够成功完成每天的“戒吼”打卡。

　　就在写这篇文章的前一天，我还差点冲孩子发火。因为大姨妈近期要来，我整个人都变得“易燃易爆”，很多不起眼的小事都令我无法忍受。老公看我脸色不对，赶紧说，“你是不是经期前综合征？要不要去休息一下？”

　　这句话听着还顺耳点，我情绪缓和多了，也能冷静下来去思考一下——不冲孩子发脾气、做优雅从容的养育者，这个美好的梦还能实现吗？

　　当然能啊，只要我们打通这3关，就能发现生活会自动进入良性循环，咆哮的能量越来越弱，优雅从容不再只是想想而已。

　　关卡一：自责关

　　每次没忍住冲孩子发了火，自己也会陷入自责情绪，这种体验，我也经历过。微博上，不少妈妈讲述了自己吼完孩子后的心情。冲孩子发脾气后，我们容易陷入“聚光灯效应”，会不经意地把自己的问题放到无限大，认为自己简直太令人失望了。

　　图片来源于微博

　　其实，发脾气也好，吼骂咆哮也好，没有那么可怕和不可饶恕。我们的自责，是内心寻求改变的冲动在觉醒。

　　首先，试着原谅自己，接纳这个刚刚表现有点差劲的自己，快点走出内疚的阴影。毕竟，这世界上没有完美妈妈，也没有从不发脾气的妈妈，我们只是普通人，有坏情绪是正常的。

　　然后，告诉自己发脾气没那么糟糕。我们没必要在孩子面前，树立完全无脾气的形象。孩子需要知道，爸爸妈妈，老师同学，以及他未来遇到各种形形色色的人，都是有脾气的，发泄坏情绪，本身不是一件不好的事情，但需要注意方式和场合。

　　关卡二：修复关

　　每次冲孩子发完脾气，那个战战兢兢的小人儿，都在期待一个道歉。不要找什么借口，我们需要诚实地说出自己的感受，告诉孩子，自己发脾气是因为愤怒和无助。

　　对一个成年人而言，跟孩子道歉太难了。我们需要把孩子当成一个平等而独立的个体，郑重而诚心地道歉，而不是敷衍地说几句：妈妈错了，你原谅妈妈吧，妈妈下次不这样了。

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　　我们要从内心深处真正认识到自己的错误，平视孩子，告诉孩子我们错在了哪里，以后要怎么做。

　　我们会发现，孩子很轻易地就会原谅我们。孩子对我们的爱和纵容，比我们想象中要多得多。

　　道歉，是一种自我觉察。

　　育儿心理学专家李雪曾在书中说：有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。

　　除了用道歉修复关系，我还建议大家跟孩子聊聊发脾气时的应对措施，让孩子参与并看到父母的改变。

　　有段时间，我家孩子总是兴致勃勃地教导我——“能不能小声点说？”“不要这么暴躁好不好？”

　　因为我曾向他“求助”：“妈妈有时候会控制不住自己的情绪，你能监督我一下么？”

　　每次，我刚准备提高分贝吼几嗓子时，孩子总一本正经地“批评”我“情绪有问题”，那模样一下就把我逗乐了，坏情绪一扫而光，耐心值快速满格。

　　关卡三：自省关

　　自省的第一步，是认识到我们的每次生气，都是向孩子示范情绪管理的好机会。

　　坏情绪出现时，我们怎么去应对和排解，失控后，又如何去挽救，孩子会从父母的处理方式中习得方法。

　　这样想来，我们可以把每一次情绪失控当成一次危机公关，如何积极地应对，把坏事变成好事，给孩子做一次情绪管理的良好示范，才是最应该在意的事。

　　图片来源于pexels

　　我的表姐，曾经是个“懒”妈妈。孩子不听话，大吼一声就镇住了。效果很显著，副作用也很大。孩子有次在学校掀了桌子，表姐被喊去学校，才知道孩子已经不是第一次这样做了，老师说孩子在学校脾气大得很，动不动就怒吼怒摔。

　　表姐这才意识到，孩子的做法，不正是复制了自己的行为方式么？此后，她深刻反省自己，耐心地学习情绪控制技巧，努力将每一次崩溃的情绪转化为一次耐心的沟通。在表姐的“示范”下，脾气火爆的小魔王终于也不那么“一点就着”了，遇到问题也知道先去沟通了。

　　自省的第二步，是意识到问题所在，然后尝试去改变。

　　在陪孩子的过程中，每次发现问题，我都会记下来。有时候纯粹写下自己的一些混乱想法，有时候是针对具体的问题找原因，列规划，找出解决方案。

　　比起单纯的内心反省，将事件和情绪记录下来，更容易使自己从激动的情绪中抽离出来，找到引爆自己的症结所在——到底是因为孩子的要求不合理呢？还是因为孩子的情绪和语言令人生气？抑或是因为自己本身的情绪问题？

　　通过这种复盘，你会更了解孩子，也能深刻认识自己。下次孩子遇到同样的问题时，你就知道用什么方法来应对。

　　同时，这种复盘的方式，会令自己记得更牢，更容易警醒自己。下次再遇到控制不住的时刻，那些铭记于心的“笔记”就会自动跳出来阻止自己。

　　冲孩子发脾气后，有了坏情绪，也别自己一个人扛着，每个关卡，都可以让家人或者朋友参与进来。