每个黏妈妈的孩子，心里都藏着一个秘密

　　Part.1

　　
因为岗位调换，朋友梅休了一周的假。之前，因为工作忙，陪孩子的时间比较少。所以，这一次梅计划全身心陪娃，好好当妈。

　　可自从休假那天开始，梅发现，平时那个乖巧、懂事的小娃不见了，儿子在自己面前各种“作”，几天下来，生了一肚子的气。

　　比如，

　　早上起床非要妈妈穿衣服；

　　吃早饭非要妈妈喂；

　　走路非要妈妈抱；

　　玩玩具非要妈妈陪；

　　拉完粑粑非要妈妈擦屁股；

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　　而这些事情，别人谁都不能做，只能妈妈来做！

　　几天下来，姥姥发话了：“平时你不在家，孩子可听话了。你一在家，什么都不行了！”

　　看着儿子各种“作”，梅也是心力交瘁。儿子平时虽然由老妈带，但是，独立性一直很好，自己穿衣、穿鞋、吃饭，人见人夸。这几天怎么就退化了呢？

　　Part.2

　　《美国育儿百科》这样解释孩子“黏人”的行为：

　　如果妈妈不在家，当家人或看护人告诉你孩子表现得像个天使时，其实是因为：孩子对其他人的信任不足，不敢去试探他们的底线。

　　但在妈妈面前，孩子会很想尝试各种事情，哪怕是耍无赖耍混，甚至是危险或者很困难的事情。因为他知道，当他哭时，你会怜惜；引导麻烦时，你会帮他解决。

　　妈妈在家时孩子“黏人”的行为，是因为他们有自己的“小算盘”，究其原因主要有以下三点：

　　对妈妈足够的信任

　　当妈妈不在家，孩子是乖乖宝，内心纵然有千万种不乐意，可是，也要各种“装”。因为小小的脑袋，大大的思想，明白眼前这个人不是妈妈，不可能什么都由着我。

　　即使是不谙世事的孩子，他们也是懂得和平相处的原则，他会把自己的小脾气收敛得很好。

　　你说不吃糖，可以，不吃糖。

　　你说好好吃饭，也行，听你的。

　　因为不了解，不信任，所以不去试探和挑战对方的底线。

　　但在妈面前就不一样了。妈妈是带我看这个世界的人，我的喜怒哀乐，她全知道，我信任她，她也理解我。

　　所以，面对孩子的撒泼和各种要求，老母亲也只能默念三遍：“亲生的。”

　　把妈妈当成“树洞”

　　当孩子和妈妈分离了一天，那种隐忍的心情也到了极限，看到最亲爱的老母亲回来，自然是要撒娇、卖萌、无赖一下。

　　知乎上有人说：妈妈是孩子最亲密的怀抱，最幸福的依偎，是最可靠的依赖。

　　在家里有什么小委屈，这种情绪可能不会对别人表露出来，小心翼翼地隐藏起来，但是，在妈妈面前就不一样了，会全盘托出，只为了那一句：“妈妈知道了。”

　　儿子刚上幼儿园的时候，每天去接他的第一句话就是：“妈妈，我都想你了，我爱你。”

　　儿子会告诉我在幼儿园发生的一些小事情。谁拿了他的彩笔；谁碰了他没有说对不起；谁不听老师话被评批。。。。。。

　　这些这话他不会告诉老师，但是，只要看到我都会说。

　　对于孩子来说，有些话只会和妈妈说，因为妈妈是他们的专属“树洞”。

　　想得到妈妈的关注

　　玛利亚·蒙特梭利说：儿童应该得到成人专注的爱，而不是成人忙于生活残余的爱。

　　对于孩子来说，他们最渴望的就是妈妈的陪伴，可能因为在“乖”的状态下会被忽略，所以才会用这么一个“作”的方式，去吸引妈妈的注意。

　　都说“会哭的孩子有糖吃”，当哭闹能引起妈妈的关注，他们便会开始频繁用这方式。

　　刚上幼儿园的那一段时间，儿子玩玩具，我在收拾家里，他会时不时地假哭一下。

　　我会关心地问：“怎么了？”

　　他看着我不好意思地说：“我只是想让你看看我。”

　　儿童心理学家说，年龄越小的孩子，越喜欢父母用肢体表达爱。

　　你发现了吗？

　　Part.3

　　养了一个“黏人”的孩子，其实这也未必是一件坏事。

　　心理学家把母婴依恋关系分为四种不同的类型：安全型、回避型、拒绝型、混乱型。

　　I 安全性依恋：孩子在妈妈离开后可能会哭闹，或者是奋力挽留妈妈，但在妈妈再次回来之后，会“不计前嫌”地表达对妈妈的爱，要求抱抱，对妈妈提各种的要求，抱括撒娇、哭闹、无理取闹。

　　I 回避型依恋：像是被“伤透心”的感觉，对于妈妈的走和回反应不大，不关心妈妈的离开，在妈妈回家之后，也不会主动靠近。

　　I 拒绝型依恋：对于妈妈的离开，孩子非常在意，会哭闹，但是，在妈妈回来之后，又要“傲娇”一番，让妈妈看到自己很生气，不会轻易被安抚。

　　I 混乱型依恋：这一类的孩子很矛盾，想要妈妈，但面对妈妈回来，被妈妈拥抱也会不开心，被关注也是冷冰冰的态度。

　　由此可见，对于妈妈在家会哭会闹的孩子，才是安全型母婴依恋关系。

　　孩子撒娇、卖萌、提出各种要求，是因为他对于自己和妈妈关系的判定，是一个积极的和正向的。

　　如果孩子在妈妈面前有“行为倒退”的时候，完全是因为一种“示爱”的方式，希望得到妈妈更多的关注和疼爱。

　　这时候，不要责备孩子，蹲下身，给他们一个拥抱，或者亲一亲他的额头，告诉他们——妈妈很爱你。

　　如果孩子“作”得有点过分，也可以明确告诉孩子：“妈妈很爱你，可是，你刚才做的事妈妈不喜欢，希望你以后不要这样了。”

　　建议平时妈妈可以给予孩子高质量的陪伴，回到家之后，有特定的时间和孩子一起玩属于你们的游戏。

　　德国心理学家、教育家赫尔巴特说：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。

　　孩子“黏人”没有别的要求，只是希望妈妈可以多爱自己一些，妈妈的爱多多益善。

　　文章转自微信公众号：育儿进化论（ID：yuerjinhualun）