为什么风可以那么温柔地对树说话,而你却总是学不会对我温柔地说话呢?
——几米《我的错都是大人的错》
来源:娇娇妈
01
多少家长,以爱的名义、借教育的理由,对孩子进行粗暴吼骂、惩罚。
那些受了伤的孩子,委屈、惊恐、敏感、却又无比凶狠叛逆。
上周看到一则新闻,父子间的对话让人感到寒心。
10月22日,和同学一块去上学的小明,突然翻过沱江一桥护栏一跃跳进沱江。
被渔夫救起来,却仍哭喊:“不想活了”,还要继续跳。
10多分钟后,小明的父亲张某赶到现场,本以为他会悲痛一把抱住孩子,没想到的是,张某在现场第一句说出的话竟是:“救啥子救,让他死了算了!”
跳江的前一晚,小明和弟弟打了架,妈妈把他的手机没收了,张某多次打骂小明,言辞极端,甚至喊他滚。
他以为自己的威严可以震慑到小明让他从此不再迷恋手机,但结果并不是这样的。
在教育中走过的错路,正一笔笔涂抹掉当初构筑的理想父母人设。
语言暴力又称隐形精神暴力。
一句话看似微薄,但其力量不亚于一把无形的刀。
除非悲剧酿成,否则没有人会认为自己为对方好而流露出的责怪是一种伤害。
教育最悲哀的事,莫过于将伤害以爱的名义合理化地扩散。
02
电影《三块广告牌》中,曾有这样一幕:
性格冷傲的母亲瘫坐在含冤而死的女儿床上,回忆着他们之间最后的对话。
悲剧发生的那一晚,母亲准备约上朋友一起去喝酒。
女儿想借用母亲闲置的车,爱车如命的母亲并不买账。
两人为“你根本无法对车负责”的问题闹得不可开交。
女儿甚至翻出母亲酒驾的陈年往事来口诛笔伐。
母亲勃然大怒说:“你为什么不能走着去?”
女儿气得口不择言:“好,我走着去。真希望自己在路上被强奸。”
母亲更是放出“我也希望你被强奸!”的狠话。
只是这一说便一语成谶,酿成难以挽回的悲剧。
要说语言的威力有多大?
小到磕磕碰碰,大到天各一方。
创伤心理学上有一项研究:言语上的虐待无异于灵魂上的谋杀。
不断地批评、辱骂、轻视、不合理的轻视等等,会像身体伤害和性伤害一样,给人带去创伤和羞耻感。
类似的话术还有:
你再这样看我不一巴掌打死你……
你怎么连这么简单的都不会,要你有什么用?
你就知道哭,还会别的吗,别再装可怜了!
字字诛心的话语藏着令人揪心的回忆。
03
有一个有趣的发现:
很多人是从小被父母骂出来的,骂的内容包括各种难听的词语、在众人面前揭老底等等。
所以根本没有自尊,也不知道自尊到底是个什么东西。
等长大后,再按照父母的意愿结婚生子,等有了孩子之后,再把孩子从小骂到大。
方式依旧是用很难听的词语侮辱或揭老底等等。
一代一代人的养育及相处方式相互复刻。
在知乎上看到关于“原生家庭”的提问,有一条超过2.2w赞的答案:
我很懂事,小时候父亲挣得不多,我五岁的时候看中了一个很贵的玩具,他当时买不起,当着众人对我怒吼。
我心疼曾经那个不要玩具的自己,如果有再来一次的机会,我会告诉爸爸我很喜欢那个玩具,但我更喜欢你。
其实,我根本不记得那玩具长什么样子,我只记得,我不会拒绝,也从来不向任何人提要求。
善解人意藏着被打击的自卑过往。
他们不知道对错的界限,唯独对他人的一颦一笑过分敏感。
有网友在日志中说,我的记忆里,父母看到我哭了从来没有走过来好好安慰我或拥抱我,而是变本加厉地责骂我。有一次哭过之后轻轻往后一靠靠在了自己的外套上,却好像刚好有个宽厚的臂膀,那一瞬间脑海里想到的让自己泪崩了。
一件衣服,没有体温,却给了从活人那得不到的慰藉。
一句话,同样没有体温,却让人寒彻心骨。
言语的打击给人制造精神上的陌生感,而这种陌生感最伤感情。
史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》中写道:“我们习惯于对家人大喊大叫,指责而不去理解,命令而不去沟通,学不会道谢,也不懂得道歉,我们都觉得是自己已经为家庭、生活付出太多了,却忽视了最关键的一点,有效沟通。”
就如作家槽值所说:“父母在等我们道谢,而我们却在等父母道歉。”
代沟最大的悲哀莫过于此。
过失的教育摆脱不了言语间权力的争夺,强势者占据制高点孤傲一人,却丢了和气。
04
在泰国短片《悔》中,男孩颂蓬的母亲常质问式地与孩子沟通:
你为什么不做作业?
你是不是每天把我给你的钱用在游戏上?
你还敢还嘴?
在颂蓬的记忆中,只有母亲对他劈头盖脸地乱骂。
没有沟通,没有情理可言,更没有理解与体恤。
哪怕背后默默地关爱,最终都只能以遗憾收尾。
但爱是如其所是,不是如其所愿。
打击教育并不存在,打击就是打击,打击的目的可能包含了教育,但更多的是家长迫切追求成果的焦虑心理在作怪。
赫西奥德说,人生并非悲剧,而是懊恼。
悲剧是可以篡改的,而懊恼无法改变,
有些爱一旦错过,也许就再也没机会了。