诈尸式育儿？诈了总比死着强啊！

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　　橙子

　　爸妈营特邀作者，儿子7岁、女儿4岁

　　教育硕士，旅居北美，曾经是学理科的女文青，现在是爱码字的全职妈妈。公众号：说说咱家娃（mykidsstory）

　　最近有个新概念，叫做“诈尸式育儿”，真是近年来我看到的最妙的形容。

　　它是形容那些不想做事，却酷爱刷存在感的猪队友，在育儿过程中不但不参与，反而在你崩溃的时候出来挑毛病，拆台，拖后腿，站在上帝视角说风凉话。

　　你这边满头大汗的做饭，而孩子抱着大腿嚎叫，手忙脚乱顾此失彼之际，某人终于听不下去了，从电脑里抬起头，凉凉的说了一句：这孩子平时就是让你给惯坏了，怎么就不能自己玩一会儿？

　　你这边苦口婆心，威逼利诱的劝孩子多吃点蔬菜，孩子好不容易张嘴了，某人那边来一句：逼孩子干嘛，谁小时候爱吃蔬菜啊？我小时候最讨厌吃蔬菜！孩子一听，立即又把嘴巴闭上了。

　　熊孩子连连闯祸你忍无可忍，拽到一边刚训了两句，刚才还像不存在一样的某人突然现身，来龙去脉都没搞清楚就来了一句：你怎么又发脾气，就不能和孩子好好说话？你是不是就是心情不好拿孩子撒气？

　　……

　　婚姻中总有很多时刻，想让人掏出机关枪把伴侣突突了。

　　孩子爹，要死请你死透一点，再这么诈尸老娘真的可以帮你死一死！

　　说出以上言论的不是别人，就是大家最近哭着喊着要给他当迷妹的——我队友榨汁机先生，别看他现在一副贤良淑德的样子，以前曾经也是这么一枚气死人不偿命的混蛋啊！

　　我现在也可以理解混蛋的心态，最近娃爹负责送孩子上学，每到清晨，当我迷迷糊糊的听见某榨汁机鬼吼鬼叫的把快要迟到的娃们吼上车的时候，也非常想要插着腰说一句：你和孩子凶什么？迟到有那么重要吗？下次早点起来不就得了！

　　然而我还是忍住了，虽然我忍得很辛苦。

　　诈尸这件事，实在是太有诱惑力了。

　　正所谓“劳心者治人，劳力者治于人”，不干活光说话的人，看着就那么有排面：我来说，你来执行，执行的好了，那是我领导的好，执行的不好，那是你太差劲儿，正好，我再来挑挑毛病，你再来改正。

　　就算我平时是摊手摊脚的资深甩手掌柜，一开口就秒变负责任的好家长。只需要付出几滴唾沫星子，就刷到了那么多的存在感，在家里就能过上指点江山的帝王瘾，真是让人欲罢不能呢！

　　既然诈尸这么上瘾，那还有的治嘛？

　　当然有的治啊，其实在我看来，诈尸式育儿比丧偶式育儿还真是强了不少，丧偶式育儿大都是无法挽救的，因为这个人对家庭缺乏基本的责任感，觉得养育孩子和他没关系，这种死得透透的，那真是不用抱任何幻想了。

　　但是诈尸这种呢，虽然能把人气死，但是至少说明，这个尸体对人间还有留恋，对孩子对家庭，还有那么些责任感，至少觉得自己应该“参与”一下，只不过呢，他非常聪（鸡）明（贼）的选择了一种“最最容易”的参与方式而已。

　　说几句话就能达到目的，大爷为啥要动手呢？

　　那这个诈尸要怎么破呢？

　　妈妈们遭遇诈尸，第一反应大多就是气炸肺然后和娃爹硬杠，大吵一架，用各种方式来证明自己的专业和正确，证明对方的无知和瞎捣乱，总而言之千言万语汇成一句话：你懂个P。（爸妈营微信号：bamaying）

　　这么干固然是很解气，娃爹最后八成会自讨没趣的摸摸鼻子默默死回去，但事实是：你看起来气势上是赢了，但是根本是中了娃爹的圈套。

　　他的目的就是要凭空刷存在感不做事啊，只要各种拆台的风凉话说出口，存在感已经成功刷到，“好爸爸”已经当完了，然后你又及时的冲上来说他不行，没资格管，逻辑就变成了“他有更好的办法，而你不接受”，这就相当于让他不需要为自己的话负责任了啊！

　　你事儿也做了，还当了“坏人”，失败的一塌糊涂有木有？

　　所以呢，娃爹诈尸的时候，千万情商在线，不要硬杠，要使出太极手段，借力打力，让娃爹跳到自己挖的坑里。

　　第一步：卖惨，承认自己无能

　　无论娃爹指责你什么，你都别回嘴，然后一副遭到了重大打击的样子，心情低落，闷闷不乐，让人看着不落忍的那种感觉，然后等环境合适的时候，开始和娃爹卖惨，最好能配合抹眼泪效果：嘤嘤嘤，你刚才说的对，我真是个失败的妈妈，连个孩子都搞不定，我就是忍不住去惯孩子，我就是忍不住焦虑他吃饭，我就是忍不住和他发脾气，我也不想这样子啊，可是我控制不了自己啊，我怎么这么差劲儿啊，嘤嘤嘤~~

　　注意，这一切都是套路，咱们内心强大哈，不要真的认为自己很差劲。

　　第二步：求助

　　一番自责之后，你把你绝望的小脸转向娃爹：你说我怎么办啊？你能帮我想想办法吗？孩子一哭我就忍不住去抱，孩子不吃蔬菜我就觉得要大祸临头了，孩子一犯错我就想发脾气，我心理是不是有毛病，你说我要怎么做才能避免这些？

　　注意，求助一定要显得无比真诚，千万不要有一丝一毫的“看你的好戏”那种嘲讽，要真心实意的请求他的帮助。

　　不要觉得自己掉价，这表面上是求助，实则是让娃爹为自己说的话买单。

　　如果娃爹有自知之明，他会马上知难而退：啊！我说说而已，我哪儿懂啊，你管的挺好的挺好的。

　　如果他还沉迷于“当家长”，想继续强撑，那就太好了，继续第三步。

　　第三步：丢包

　　撑场面的娃爹肯定开始瞎出主意啊，类似这样的：

　　“你就别管他，让他哭嘛，哭够了就不缠人了”

　　“吃不吃菜随便他嘛”

　　“他犯了错你就和他讲道理，不要那么吼嘛！”

　　总而言之都是说出来容易做起来难的事情。

　　好，不管多么不靠谱的主意，都忍住不要吐槽，一旦吐槽前功尽弃。

　　马上一副为难脸：哎呀，你说的都对，可是我实在做不到啊！孩子在我眼前我就忍不住要管呢！克制不住洪荒之力啊，要不然这样，下次再发生这种事呢，你就把孩子抱走，或者让我去回避一下，我眼不见心不烦，就不会那个样子了，我也不喜欢自己那个样子啊。

　　现在你把这个包丢出去，娃爹有两个选择

　　1）认怂不接包

　　娃爹说，啊啊啊，别找我，我可不管。这个时候你就可以说了：唉，那你如果不能管，可不可以下次不要这么说我，你一这么说，我就觉得自己很没用，特别难过！嘤嘤嘤~~~  撒个娇，让娃爹把这个事儿答应下来。

　　娃爹虽然没有进坑，但是好歹是做了一次有效沟通。下次娃爹再诈尸，你也有说嘴的了啊！

　　2）硬撑接包

　　要是真的比较在乎娃儿，娃爹就一定硬撑到底，这个时候真的是要豁出去，跟他讲好，他一诈尸，你就把孩子交给他离开。回来的时候就算发现娃爹管的不好，也别多说，确认一下“被娃搞崩溃的”眼神儿即可。不用几次娃爹就会明白你的苦处，你们很快就变成一个战线的革命同志了。

　　你放心，娃是娃爹亲生的，就算带不好也带肯定不坏，带娃那不是也需要练手慢慢学嘛！而且当娃爹开始担负责任，心态就会出现微妙的变化，没人给他兜底，他要继续“好爸爸人设”，就会不知不觉的开始在意，开始焦虑，开始恐惧。

　　我家榨汁机先生就是明晃晃的例子，只要他做饭，他就比我还闹心孩子挑食；只要他管孩子作业，那就比我还容易炸毛；只要他带着孩子玩，那就比我还容易被吵崩溃。他也渐渐明白，带娃真的是知易行难，混账话就再也不好意思说了。

　　家庭里之所以会产生“诈尸”的现象，无非是因为立场不同，看事情的角度不同，策略自然不同。一方殚精竭虑，一方高高挂起，一方深陷旋涡，一方隔岸观火，这种事真的吵架也没用，最釜底抽薪的办法就是，把对方拉到自己的立场去看这个世界，他自然会明白你为什么会那样。

　　最重要的是，你要给娃爹处在你的处境的机会，放手让他来管，如果你舍不得孩子，那就真的不要抱怨丧偶诈尸式育儿了。

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