警惕糖衣炮弹式的教育风格 要学会对孩子说“不”!

警惕糖衣炮弹式的教育风格 要学会对孩子说“不”!
2019年03月06日 13:09 新浪育儿

  不只一次,我听到家长在谈论他们的教育理念和实践时,都说到这样的困惑和迷茫:“我们在孩子小的时候,是十足的‘快乐教育’。那时候,我们满足孩子的一切要求。但为什么上了幼儿园或者小学以后,孩子就出现各种问题,尤其是孩子没有规则的意识。我们非常苦恼,问题到底出在了哪里?!”

  01

  你理解的快乐教育对吗?

  最早提出快乐教育的是英国社会学家赫伯特·斯宾塞。

  在他的书《斯宾塞的快乐教育》中,他系统地阐述了教育理念是走进孩子的内心,激发孩子的内在驱动力,达到让孩子快乐学习的目的。当然,他所说的学习是更广义的学习。这才是快乐教育的真正内涵。

  可是,当很多家长一听到“快乐教育”这四个字时,对它的理解就已经出现了巨大偏差。

  而且,又因为家长作为孩子的时候,从小接受的教育都是“不快乐”的;再加上生活水平提高了,所以,很多父母义无反顾地选择了自己心目中的“快乐教育”——尽我所能,让你快乐。

  这不仅不是真正的“快乐教育”,实际上却是溺爱的养育方式。

  “我们小时候家里穷,生活条件不好;但现在物质条件好了,绝对不能让你像我们小时候一样。所以,只要是我们能办到的,你有什么要求我们都可以满足!再说,我们赚钱是为了什么,不都是为了下一代吗?”

  接下来,很多父母真的做到了。不仅对孩子的物质需求,还有行为上的自由。孩子想怎么样,就怎么样!宽松的环境,造成的是没有边界的要求、行为甚至是思维习惯。

  直到有一天,孩子进入了集体生活。家长才发现,这种快乐教育原来是美丽的肥皂泡,经不起“规则”那轻轻地一戳。

  02

  溺爱和放纵的后果

  俗话说:“没有规矩,不成方圆。”

  孩子的成长是一个不断社会化的过程。所谓社会化,就是要从一个单一的家庭成长环境,逐步过渡到适应并承担社会中的不同角色的过程。

  这种社会化一方面表现为不同人生阶段的不同角色,从婴儿到学生、从学生到职员,从家庭成员到社会公民;另一方面表现为社会中所遵守的道德规范、法律规范以及各种生活的规则,要逐步内化为个体的道德信念和行为习惯,并借此调节自己与他人的关系,适应不同的社会环境。

  但当快乐教育成为了溺爱和骄纵,结果就是没有引导孩子成为一个有规则意识的个体。当他迈出家庭的大门,必然无法识别和适应新的环境。

  这可以说是一种思维惯性,也可以说在孩子的成长中只有一种行为模式。

  在家庭的情境中,所有家庭成员以“爱”之名包容着这个孩子,让孩子误以为其他人也会如此。

  所以,踏入到集体生活中,当他得不到那么高的关注度和满足感,就必然会用各种“自由”(实际上是不合规矩)的行为引起关注,以满足内心的需求。

  冲突由此而来,却不会因此而消失!原来,在家庭中无拘无束的“爱和自由”会在未来产生严重的问题,这就是教育中的“问题滞后性”。

  03

  “爱和自由”的前提是遵守规则

  曾经有不少年轻的妈妈们和我探讨,中国目前流行的各种教育理念,她们感觉到困惑又迷茫——很多关于“爱和自由”等的教育理念,容易造成“无限制的爱和给与孩子绝对的自由”的误解。不管什么原因,这种理解最后会导致教育实践上的问题、甚至是错误。

  我们现在特别强调“无条件的爱”,因为这就等于“接纳”。对于这一点,我没有异议。

  但接下来呢?

  “无条件的爱”并不等于“无限制的爱”;

  “接纳”也并不等于“不作为”。

  孩子需要接纳,但同时更需要引导和必要的管教。

  那么,引导和管教孩子什么呢?就是要让他们养成良好的品格、行为和习惯等。这些引导和管教的背后,就是让他们知道规则以及行为边界的重要性。

  没有任何一个个体可以享受绝对的自由。自由是以遵守规则为前提的。这一点,在一个集体和社会中尤其重要。

  比如,在幼儿园里,孩子玩好的玩具要放回原处,不能随便乱丢;在公共场合,不能大声喧哗,影响到他人;在过马路时,要遵守交通规则;在不小心碰到、或者给别人造成不便后,要主动说“对不起”。

  这些看似不起眼的行为,不仅都是遵守规则的需要,更是尊重他人、也是尊重自己的体现。

  04

  建立规则和边界意识的关键两点

  ►最好的熏陶和引导:父母的榜样示范胜于说教。

  一次我在电梯里遇到一个一岁左右的小男孩,我和他用手势打招呼。他认真的盯着我的手看,然后也做出相应的动作。这就是孩子成长过程中最为重要的一种学习方式:观察和模仿。

  这种习得方式,不仅适用于低龄的孩子,对于12岁以前的孩子都适用。小到基本的礼貌,以及价值观的建立,都更多的基于榜样和示范的力量。

  所以,要想让孩子自然习得良好的行为和习惯、品格,榜样示范最直观,也是润物细无声的一种方式,是潜移默化的熏陶和引导。

  一位妈妈就曾经和我说:“当我把对孩子要求的关注点,放到我自己身上,我发现孩子的行为反而改善了。”就是这个道理。

  ►必要的管教:使用权威会让孩子了解行为的边界,要向孩子说“不”。

  这里的权威并不是指基于暴力的权威,而是基于爱和良好亲子关系的权威。

  中国公安大学李玫瑾教授曾经提出一个观念,6岁以前是孩子形成性格的关键时期,家长一定要在孩子6岁以前对他们说“不”——不合理的要求绝不满足!以达到”克制任性”的目的。

  对此,我深以为然。

  在孩子有不合理的要求时,要如何对孩子说“不”呢?要遵循四不要原则:“不要骂、不要打、不要说教、不要走开”。

  小时候被拒绝过的孩子,才能知道自己的要求并不能得到全部满足。在学会接受“不”的过程中,更重要的是他会对自己行为先做出评估,并做出取舍,然后向社会生活中的自己良好地过渡。

  没有绝对的快乐,所以就没有绝对的快乐教育。更不要把溺爱和不作为当作一种理想的养育方式。如果父母一味强调孩子个体自身得到的快乐,就会忽视他人、以及社会规则的因素,这对孩子其实也是一种伤害。

  只是这种伤害是最具迷惑性的一种——如同吃着裹着糖衣的药片,让你先甜后苦,有时甚至是追悔莫及。

  -END-

  (本文章为作者原创,未经本人授权,不得转载。)

  文章转自公众号:明了父母课堂-明锬

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