不做指责型家长 给宝宝温馨又有爱的成长氛围

不做指责型家长 给宝宝温馨又有爱的成长氛围
2020年04月10日 11:53 新浪育儿

  学龄前

  你对孩子这样说话:

  摔着了吧?该,叫你别跑你偏跑!

  磕疼了吧?该,叫你走路要看路,不听,边玩边走!

  上学了

  你对孩子这样说话:

  你现在知道后悔了?

  你早干嘛去了?

  叫你好好背书不听!

  喊你好好做题不做!

  现在考这么少,傻眼了吧?

  我看长大以后能干点儿什么?

  肩不能担手不能提的,

  不好好学习,

  体力也不盯趟,

  你说你将来能干啥?

  这样的指责陪伴在孩子左右

  充斥在孩子的生活中

  每一天~~~~

  忽然有一天,你见到别人家的孩子阳光灿烂又自信的笑脸,心生羡慕,转而看自己的孩子,又是一番比较:“你看看人家,每天开开心心的多好,你干嘛整天耷拉着脸,十五个人看半个月的,这家里就爸爸妈妈和你三个人,你说你摆脸色给谁看呢?”

  可怜的孩子能说出什么话来回答你呢?

  都渴望孩子拥有快乐阳光的性格,但是这美好的性格实际上是我们做父母的用包容和关爱做桥梁,宝宝在慢慢的成长中,由桥梁这端慢慢走向桥梁那段,收获阳光的性格。如果你一直用指责和训斥做桥梁,宝宝走在上面时刻处于战战兢兢,他如何能坦坦荡荡地向前行走?又怎么可能会养成阳光性格?

  指责型的人在生活中很不找人喜欢,甚至是让人厌烦。

  因为这样的人永远十个手指都在指摘着别人的过错,哪怕是自己的错误,也要歪曲成别人的因,才导致了他错误的果。

  指责型的家长自己性格已然是一种缺陷,却不自知,不知不觉就会伤了孩子的心。又不知不觉会影响到孩子待人接物。

  孩子也会形成一种防御型自我保护,推卸责任,解释讨好,渴望摆脱被指责的困境;或者先发制人,强词夺理地先找出对自己有利的一点,加以扩大,然后规避该承担的责任。

  这些都不利于孩子形成阳光磊落的胸怀。

  指责型是萨提亚提出的生存姿态,责备的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则,即我们应该维护自己的权利,不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。我们决不可以表现得“软弱”。

  但是事实上,有些事情发生的时候,错误在我们自己身上时,我们要勇于承认错误,还要勇于承担因错误带来的别人对我们的指责。有则改之,才能籍此进步,而不是先去指责别人,来遮蔽自己的不足。

  指责型人即使在社会上,也不是受欢迎的性格。

  不轻易指责别人,不给别人行为设尺子。

  有的人内心给别人设定一把尺子,公平一些的人会用这把尺子衡量自己也同样去衡量别人。看到别人做事不是自己认为的方式,就觉得难以接受,指责别人的不规范行为,极为努力去矫正别人的行为,一旦矫正失败,则痛苦不堪,毫不自知这规范是他自己设定的内心尺子,并不是公认的规范尺度。

  往往有时候会因为他的矫正过招导致亲人、朋友、同事和他心生嫌隙。

  发自内心的包容和关爱,是打造良好人际关系的神器。

  有人说我家孩子什么话也不爱和我说

  有人说我和同事们关系处的有点糟

  为什么呢?

  你总是戴着有色眼镜每天去挑剔孩子的不足,孩子躲你都来不及,还和你聊什么?谁会傻了吧唧滴主动去招惹批评呢?

  和同事相处也是,总是指责别人的不好,就不肯换位想想自己若是站在那样的角度会不会做得还不如他?

  没有人是完美的人

  即使别人真的不如你预期的那么美好,也请学会接纳

  接纳别人与你的不同,接纳别人不足你之处,能伸出手帮一把就去帮,没有能力帮忙,就更不要指责,因为这样的情景下,你更没有资格去指责人家。

  做为家长,对宝宝的教育更要从小就坚持做一个不指责的家长

  孩子摔倒了,鼓励他勇敢自己站起来,再和他一起分析为什么摔倒,下次自己要注意避免,才不会摔疼,更加有利于孩子性格健康成长。

  看了这篇文,你可能还不以为然

  但是不知不觉中

  孩子长大以后,他会把从你这里接收到的指责转回来还给你

  你拿他去和别人家的孩子比较

  他也会拿你去和别人家的父母比较

  你比较学习成绩

  他比较家庭财富

  他不能让你满意

  你又何曾让他满意

  所以,不要用指责的眼光围绕孩子的成长

  要给宝宝营造温馨有爱的成长氛围

  陪他一起真正快乐健康的成长。

  我们就是我们

  我们不是别人

  芸芸大千世界中

  很多人过得比我们好,也有很多人过得比我们差

  我们一直自己努力前进着

  今天的我比昨天的我

  又做了很多工作

  又开心了一天

  这样就好

  文章来源于博客:绿风袭人

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