本文是今天[夫妻婚姻专题]的一篇好文
你看完这篇一定会想
这样的婚姻,不要也罢
可是为什么身在围城中的那对夫妻
无法觉醒呢?
作者:周冲,80后的老女孩,自由写作者
来源:周冲的影像声色
“妈妈,我求你离婚吧!”
这是工作邮箱里一封来信的标题。
一个14岁的孩子写的。
在信里,他诉说了自己父母的相害相杀。
一个暴戾,一个怨怼;
一个冷酷,一个狠毒;
一个出轨,一个报复;
一个道德败坏,一个歇斯底里;
一个用身体施虐,一个用嘴巴施虐;
一个无责任感,一个无智慧心;
一个一碰就起,一个一触即发;
一个是情欲的奴隶,一个是情绪的奴隶;
一个“不是天天看我不顺眼吗,我就让你不仅不顺眼,而且不顺心”,一个“不让我好过,我也不会让你舒坦”;
一个天天“懒得甩你”,一个日日“你个狗娘养的,我cao你XX,我要你不得好死” ……
他觉得累不堪言,痛苦不已:我真的很想他们离婚,家里战火连天,天天跟受刑一样,我真的搞不懂他们为什么还要在一起,而且还要以“我是为你好”的名义在一起。我真的想告诉他们:如果为了我好,那就离婚吧!我求你们了!
这个孩子的心声,我们都不陌生。
在拧巴的婚姻里,它极常见——家庭出了问题,一定会反应在最弱小的孩子身上,孩子会不堪重负,本能地感到不适,以生理或心理疾病无声地告诉你们:“爸爸妈妈,你们不要再吵了!”
也最无力——自以为是的大人,会将这些忍无可忍的控诉,当成幼稚、天真、不成熟的孩子气,进行粗暴地镇压,或刻意地忽略。
在他们看来,一个健全的家,远比一个幸福的家更重要。
而一个健全的家,满足条件很简单:一个男人,一个女人,一个孩子。只在凑满了,这个家里充满了暴力、背叛、怨恨、绝望,都是可以接受的。
于是,在他们的“努力”下,父母在苟且,孩子在压抑,大家在这阴毒的家庭里,眼睁睁地,见证彼此一点点地败坏下去。(爸妈营微信号:bamaying)
尤其是母亲,婚姻越痛苦,就越不愿离,她要报复他,离了婚,男人就远在伤害的射程之外,报复时不太便捷,于是,她牢牢地抓住孩子,用以控制对方。
这无形之中,就把孩子当成了人质。
一个人,如果对人质说“我都是为了你好”,你信吗?我当然是不信的。
而人质会如他们所想的“我只希望孩子能健康成长”一样健康成长吗?我也是怀疑的。
我年少时,父母也是终年争吵不休,暴力横行,怨毒刻骨,那时最大的愿望就是:你们快离婚吧,我真的受不了了。
但他们没有。
因为他们有三个孩子。
赤贫的家庭,毫无办法的两个人,一旦离婚,可能会活得更加糟糕。
他们被吓到了。
与其一个人苦逼,不如两个人一起苦逼。
于是,就这样消耗了一生。
如今我妈回想起来,只有一句话可说:当初应该离早一点的……
可是,也晚了,我从他们那里习得的,最重要的一个概念就是:婚姻就是地狱。
这种潜意识如此根深蒂固,怎么成长都无法根除,以至于我在恋爱或结婚时,都有意无意地,将自己推入深渊。
而在后来明知是深渊时,也因生命最初的两性榜样——父母——教给我应对糟糕关系的方法,是忍无可忍继续忍,于是不会立刻止损,起身离开,而是熬下去,熬下去,直至……满目狼藉。
幸福是可以遗传的,不幸同样会遗传。
如果无法幸福,那就平和理性地中断关系,让孩子免于受害,自己去摸索与成长。
有一个研究家庭教育的朋友曾经说,对于孩子而言,最好的情况,是有两个好老师。
次一点的情况,是没老师。
最糟糕的情况是,他有两个坏老师,并且,一直不能退学,一直堵在眼前,日日夜夜被迫向他们学习……那就惨大发了。
这孩子会成为可怕的翻版,成年以后,复制父母的关系模式与人相处,堕入暴力的轮回。
因此,宁愿孤军奋战,也不要自相残杀;
宁愿做一个独立、勇敢、有责任心的单亲妈妈,也不做一个婚姻地狱的囚徒。
现在如果遇人抱怨,“过不下去了,可是有孩子,我不能太自私,我要为了他忍下去……”
我都会说,如果真是为了他,那就不要让孩子学习你的无能,见证你的情绪化,以及在冲突面前的退缩、无知与残忍,这样只会让他更加焦虑。
这种焦虑,会摧毁他,而不是滋养他。
因此,你会在许多拧巴的家庭里,看到孩子一个接一个地自轻自贱,自残自戕,抑郁成疾,直至自杀。
婚姻好不好,孩子最清楚。
你应不应该离开,也应该听听他的声音。
我想,任何一个大人,都不要再武断地替孩子去决定:孩子,你需要爸爸妈妈都在身边,你需要完整的家庭,你需要我们不离婚……
不是的。
当你俯下身躯,低下头颅,你会听见另一种声音:妈妈,你让自己幸福,我才会幸福。
[本文来自微信公众号“爸妈营”]