原来明星和很多普通人都一样
该遇到的育儿问题一个都不落
微信号：潘幸知
验证夫妻两个人关系是不是真的好，给他们一个孩子试试，你就知道了。
有人说，没有经过育儿问题锤炼的夫妻，算不上真正的夫妻，只有经历过共同养育一个孩子的艰辛，两个人关系依然很好，夫妻才真正算是既能彼此独立，又能彼此融合了。
最近热播的综艺节目《妈妈是超人》则通过育儿，将几种非常典型的婚姻状态赤裸裸的剥开给我们看。
伊能静：老公也是我的孩子
伊能静在跟秦昊的关系中，更像是一个妈妈跟儿子在相处。伊能静的肩上背着的不但有女儿，还有这个像儿子一样，小她10岁的男人。
当一脸疲惫的她，带着大包小包来找这个所谓的老公，结果老公不但不能承担起照顾孩子的责任，还需要她时不时的跑过来帮自己收拾烂摊子。
秦昊带孩子时，应节目要求要给孩子搭建一个小天地，在搭建的过程中，他则不断的砸到孩子的头，对于这个还没有长大的爸爸来说，不是陪孩子玩，而是真的在“玩孩子”。他不知道去观察孩子想要什么，需要什么，而是看自己怎么样更高兴。
有网友质疑秦昊在照顾孩子上太过粗线条，秦昊在接受采访时也说“我的能力只到这里了”。
对于伊能静来说，自己眼睛肿了，老公不但无法分担照顾孩子的责任，去医院的时候，还要为他做好丰盛的晚餐。
回家的路上，她略带委屈的说，其实我也想大哭的……
或许秦昊在和伊能静的关系中，在我们看不见的地方也付出了很多，所以才会让伊能静如此在意和他的关系。对于他们我不做过多评判，因为我们不了解全貌。
我只想说有很多婚姻状态，像他们夫妻在节目中表现出来的一样：爸爸沉浸在自我的世界，玩得不亦乐乎，以为自己赚钱就是尽了家庭责任，妈妈辛苦的维系两个人的关系，有了孩子之后，自己的空间被严重压缩，然后牺牲自我，却得不到体谅的状态，比比皆是。
很明显，在这样的家庭里，爸爸是缺位的。生活上不能照顾孩子，陪伴孩子，心理上不能给孩子安全感和慰藉，行动上似乎又不能支持到妈妈？
许多男人都是这样，成为生理上的爸爸很容易，成为事实上的爸爸却要很多年，甚至一辈子都不知道孩子是怎么长大的，以为孩子都是自己过着过着就长大了，却不知道这背后女人要付出多少辛酸。
镜头下，与伊能静在微博上晒出来的状态不同，微博里美娃娇妻贤夫，现实中却让人感觉到绝望，或许微博里的状态是伊能静的理想状态，现实是她不忍揭开直面的伤疤。
所以她让自己很努力很努力，才能说服自己，现实距离理想已经很近很近了，只要自己再努力一点点，多付出一点点。孩子总会长大的，老公也总会长大的，熬到他们能够知冷知热的时候就好了，可是具体到什么时候才算熬出来了，恐怕她也不知道。
包文婧：我自己还是个孩子
与伊能静、秦昊相反的是包文婧和包贝尔。这种相反，在某种程度上来说也是相同。因为都是一个是家长，一个是孩子的状态，夫妻中像家长的一方更像是孤军奋战，不但要带孩子，还要带像孩子一样的配偶。
只顾自己玩手机，对孩子各种不耐烦。女儿哭了，自己不会安慰只会跟着哭，还跟女儿向妈妈争宠，从没有给孩子做过饭、洗过澡、换过尿布，没有陪孩子睡过觉。
孩子心中，按照重要程度排序是这样的：姨姥姥、姥姥、爸爸，没有妈妈的位置。我们可以看到，在这个家里是没有妈妈的角色的。
能跟孩子争宠，估计包文婧的心理年龄也不会太大，这种身体长成了大人，心理上却停留在了孩子阶段的人，背后常常也会有帮他们擦屁股的人，不然她不会维持这种状态这么多年。
我们常常会去责备他们：太不负责任，幼稚不成熟，没有担当，责备之后，再默默的帮他们收拾起烂摊子。
看到别人的不足，责备很容易，但想要让自己不去配合对方，继续玩这种责任转嫁的游戏却很难。
一个过分沉浸在自我的游戏中，只顾跟自己玩的人，往往都会有一个过分照顾这段关系，忽略自我的人在配合。如果没有这份照顾，或许只跟自己玩的人早就醒了。
牺牲自我不伟大，沉浸自我也不是自私，某种程度上来看，两个人其实是各取所需。牺牲的人不要觉得委屈，因为你是在为自己的没有自我买单，而不是在为对方的过分自我买单，不然你早就离开了。
马雅舒：追求完美的妈妈
有一个片段，马雅舒担心孩子被伤到，于是把客厅里所有的家具都拉走了，一家人铺一张野营时用的布，当餐桌，丈夫极力反对，还偷偷把家具重新拉了回来，结果她给丈夫下了通牒：有家具没你，有你没家具。
当马雅舒带孩子去菜市场买菜时，孩子出于好奇，不断地用小手去碰鱼时，马雅舒的洁癖就犯了，尖叫着脏、臭，要求孩子扔掉。
洁癖的人常常有一种完美主义的追求。想要掌控住所有的细节，不能出一丝一毫的问题，力求完美，否则内心就会充满焦虑。
相信马雅舒能够对老公说出“有家具没你，有你没家具”的话来，在她心里恐怕关注点更多的已经集中在跟孩子的关系上，老公变成了亲子关系的背景。
这样做的一个结果就是，妈妈和孩子过分紧密，夫妻关系疏离，在育儿问题上，老公变得插不上手，在女人看来是老公不能承担当爸爸的责任，实际上却是妻子掌控欲太强，想要所有人都按照自己想要的方式来生活，一部分丧偶式育儿就是这么来的。
很多妈妈都会有“完美妈妈”的情结，追溯她们的过往，你会发现她们对自己要求很高，不单单在育儿上，在其他事情上也会力求完美，一旦达不到便会内心崩溃，失控感就来了。
这种失控感会不断的告诉我们：你不行，你做不到，你不够好。当一个人对自己的内在价值不确定的时候，便会很怕听到这些，所以会不断地让自己避免面对这种场景，竭力要证明自己。
胡可：足够好的妈妈
英国著名儿童心理医生温尼科特讲过一个词，叫“足够好的妈妈”。即对于一个孩子的健康来讲，60分的妈妈比完美的妈妈更利于孩子的健康成长。
可以说，胡可就是这样的妈妈。
她竭尽所能的去满足孩子的期待，满足不了的时候，她会坦然的跟孩子道歉，并且耐心地解释原因。
她带着弟弟小鱼儿去体检，结果安吉已经放学等了她一个多小时了，这边体检却还没有做完，安吉哭着给她打电话，要她马上赶到，那边小鱼儿却因为她拿走了手机，自己不能看动画片而坐在地上大哭，那一刻，相信每个妈妈都会懂那种焦虑。
妈妈真的不是超人，妈妈也做不到随时随地满足孩子的所有需求。妈妈也不是救世主，不是万能的神。
所以，不管妈妈为孩子付出多少，牺牲多少，终有一天，我们要面对，孩子对我们求而不得的现实，孩子终究要去自己面对自己的人生，而父母要做的不过是在这之前，帮助孩子学会自己如何去面对生活，而不是代替他去生活。
许多妈妈不能接受这一点，所以孩子一哭，自己就会非常焦虑，开始不耐烦，不想让孩子哭，甚至强迫孩子把哭给憋回去。因为孩子的哭，常常会激发我们的无力感，让我们看清真相，即我们不是万能的，我们只是普通人，也有自己的局限性。
如果父母可以接纳自己的局限性，就像胡可一样，面对自己做不到的事情，可以告诉孩子：对不起，宝贝，妈妈不是故意的，妈妈尽力了，妈妈也不想让你等这么久，但因为弟弟那边有些项目没有检查完，所以让你久等了，对不起。
像一个平等的人一样，照顾到孩子的感受，也照顾到自己的感受，同时又到孩子尊重和解释，通过自己的道歉，既让孩子能够确认自己在妈妈心中的位置，也能安抚孩子心里的伤害，同时跟孩子一起面对这样一个真相：妈妈无法满足你所有的需求。看上去几句简单的话，背后却隐藏着胡可作为妈妈深厚的内在功力的。
孩子也是人，跟成年人一样的人。有思想，有喜好，有想法，有需求。他们有自我意识，但却没有自我负责的能力。所以他们需要在成年前，父母为他们负责任，并引导他们学会自我负责，同时也需要逐渐发展出作为一个人的各方面的能力。
他们需要去试错，去体会人生，去感受自我存在的价值，去历练。
但孩子不是机器，不可能完全按照父母的意愿去生活。他们在不断的挑战父母的极限，打破父母所有的矫情，帮助父母重新活一回。
婚姻和育儿是每个人的修道场
所有个人成长中没有被自己解决的问题，都会通过婚姻照出来，而婚姻中未被解决的问题，则会通过育儿反映出来。
看似是育儿的问题， 其实也是婚姻中存在的问题。
婚姻和育儿就像是我们每人的修道场。在这个场里，我们逐渐重新认识自己，认识别人，看清楚人生的真相。
有时，我们内心的投影就像幻境，我们以为自己从迷宫里走出来了，却不知其实还是在围绕已经被自我写好的剧本在表演，演不下去的时候，我们就会崩溃，才会思考，人生有没有别的可能性。
不过，常常我们很少会让自己走到实在演不下去的时候，我们总能给自己找到退路，总能说服自己接受现实，总能让自己把明明不合理的事情给合理化，我们太擅长去保护自己。
精神分析理论中，人有108种防御机制，每一种都是我们发展出来帮助自己应对现实中的痛苦的。我们从来都不缺少保护自己的方式，只是缺少让自己清醒过来的勇气和信心。
婚姻和育儿，则是两个可以把我们逼的现出原形的机会，让我们真真切切的跟一个实实在在的别人相处，去感受生活的切肤之痛，去把一个人的潜能给逼出来。
在你的潜能没有被激发之前，你永远不知道自己可以有多好，也不知道自己给自己绑了多少道枷锁。
去看看那些强大的妈妈们，哪一个不是百炼钢化作绕指柔？相信能有这样强大的定力，HOLD住两个娃的胡可，工作生活中已经很少会再有让她惧怕的东西了。
我们不能抛开婚姻，单独去讲如何去育儿，也不能抛开育儿，单纯的去评价一段婚姻。而这两者，都是与个人的心理成长、人格成熟度有关的，引用曾奇峰老师的一句话：在育儿上，你做了什么不重要，重要的是你是个什么样的人。
我们最好的育儿方式，就是先用爱去养育我们自己。或许这才是婚姻带给我们的人生终极意义。
[本文来自微信公众号“爸妈营”]
