亲爱的孩子，
你好！我是你的妈妈，我不知道你几岁可以看懂这封信，就当做这是个礼物，送给快上幼儿园的你。顺带我也想向你证明一下，妈妈一直以来就是个学霸，我的写作水平不是盖的。这封信是个倒叙，因为我想记录下咱俩合二为一的那段时光。
那八个月，以那么独特，那么深入骨髓的方式，冲进了妈妈的生命，以至于直到今天，那八个月每一天，每一秒，妈妈都历历在目。
妈妈也文艺过
孩子，妈妈先跟你说些什么呢？其实我也不知道，因为太多太多了，多得像你看到的天上奇形怪状的云彩，像你观察的波光粼粼的洱海里泛出的光晕，像你玩过的淅淅沥沥的沙子，像你在苏州的园林里穿着雨鞋踏出的水圈圈，像你捧在手心里呼的一声吹走的蒲公英宝宝，像你在秋天里给妈妈捡的五彩斑斓的落叶。当然最像的，还是你威胁诱惑我给你买的小汽车，一排排，一队队，一箩筐。
孩子，那八个月我们连体的日子，你会记得吗？突然而来的你，让我觉得，啊，我就快做妈妈了，世界真奇妙！因为妈妈在晋江文学的影响下深深地觉得，相爱的爸爸妈妈，有了宝宝之后，爸爸总是会更爱妈妈和妈妈肚子里的宝宝，而妈妈，会抚摸着爸爸的头，看着爸爸亲吻妈妈隆起的肚子，脸上洋溢着满足幸福的笑容。
妈妈也漂亮过
可是，还没容我完全意识到自己已然成了一名孕妇，肚子里有了一个小生命时，我就准时开始了孕吐。起初妈妈不以为意，那时的我完全没有预料到，那天早晨的一吐，吐到了你出生的前一天；我也没有预料到，我肚子疼，疼到生你的那一天；我还没有预料到，一个陌生的医学名词贯穿始终，中央型前置胎盘，简单的几个字，却注定了妈妈孕期的无比漫长和担心受怕。
可是，亲爱的孩子，妈妈从没有后悔经历这些，没有后悔我忍着日复一日的疼痛，卧床三个月，冒着大出血甚至生命危险生下你。我写这些，只是想，纪念那段难忘的，只属于你和我的时光。
妈妈疼，肚子里伸拉撕扯的疼，像是要把一块东西撕开剥离出妈妈的身体。这种疼，没有间歇，没有停顿，没有答案，从发现你来的第二天起就如影随形，疼到我不能走路，疼到我每天面无表情，不悲不喜。
我不敢哭，怕情绪波动影响你的成长，怕我的哭泣让你的性格变得阴郁灰暗。我艰难的数着日子，到了晚上看我是不是又熬过了一天，到了早晨睁开眼睛就开始想这新的一天要怎么熬。
我在办公室疼到无法工作，靠着墙不由自主地流泪，疼到我无法顾及手头的工作和桌子上没有收拾的包，弯着腰，一步一顿地打车去医院。
孕期少有的站起来的照片
我清楚的记得，姥姥每天来家里照顾我，打开客厅的门，看见的就是我没有表情，没有悲喜地坐着，像个木头人。我左侧趟在床上，靠着手机里其他准妈妈分享的喜怒哀乐，来短暂地分散注意力，暂时忽略肚子的疼痛。
我困时，疼到睡不着觉，加上长时间的卧床，头和后背都开始作痛，只能挣扎着爬上躺椅，从晚上九点坐到夜里一点，等困意超过了疼，再爬回床上去睡。
因为疼，我没有力气走路，只能提前两个月开始休产假完全卧床。因为疼，我吃不下东西，为了你的发育我拼尽全力吃下几口粥，几口青菜，几口鱼肉，几口易消化的水果；因为疼，我每天都在日历上数，还有几个月几天就到预产期了，我就不疼了。
直到现在，我还会梦见自己孕期的事情，在梦里都会用力体会“我的肚子疼吗”，然后惊醒过来，安慰的发现，这是个梦，我已经生好孩子了，他在我旁边睡觉呢，我不疼了。
孩子，你可能无法想象那是一段什么样的日子，但是那一秒一秒，肌肤之痛，深入骨髓。只有你陪着我，我才可以经历，可以克服。
永恒的左侧躺
亲爱的孩子，在这八个月里，我们还一起经历了一个很大的挑战，“中央型前置胎盘”。这个只有医生和妈妈们才懂的医学专业名词，通俗地讲，就是你住的胎盘位置是最危险，也最不容易随着孕周的增长有所好转的位置，它堵住正常产道，除了只能剖腹产不能顺产，还会在孕期引发大出血，在孕中期和孕后期容易引发流产，早产，在生产过程中容易引发大出血，需要输血甚至摘除子宫来保住妈妈的命。
妈妈在第23周就被医生通知这个病症，如果可以熬到 37周，就马上进行剖腹产。这个病症没有别的办法，只有通过卧床来避免胎盘位置变得更低。我担心害怕，怕早产给你带来更大的威胁，怕我有个万一没法照顾刚刚出生的你。在那段时间里，我念过金刚经，祈祷过神仙，祈祷过每一分每一秒，我俩健康平安。
为了在有危险状况发生时，妈妈可以被及时地救治，爸爸在你34周的时候，把妈妈和姥姥送到了医院对面的酒店。在那里，妈妈左侧躺着，一分一秒数着时间，在姥姥的照顾下生活。
这张算是孕期仅有的写真照了
在有产检的日子里，被姥姥扶起来一步一顿走到医院，在医院的小花园里吐到昏天黑地，然后忍着眼泪被姥姥扶回房间躺下，勉强睡一觉养养精神。在那段时间里，姥姥是最累的人，为了妈妈能够吃到可口营养的饭菜，在征得工作人员的同意后，用一个小小的电饭煲，为妈妈做出每天的中饭，晚饭。
妈妈平时最怕姥姥受累，可是孕期里，疼痛加上担心，我没有办法顾及姥姥到底受了多少苦累，只能命令自己躺在床上，不要让自己出事，不要让姥姥担心。
亲爱的孩子，姥姥是最爱你的人，姥姥对你和妈妈的爱和付出，超过了妈妈自己，超过了所有人，请你一定，好好爱你的姥姥，妈妈的妈妈。
由于长达两个多月的绝对左侧卧床，妈妈的腿上被床垫硌出了一块直径十多厘米的深紫色血块，换了床垫，铺了毯子都无济于事。这块深紫的印记，麻木且疼痛，我只能偶尔慢慢爬起，靠着床垫换个姿势，缓缓这里的难受，再躺下。
我那时所有的，唯一的愿望，就是我俩一起平安，我许诺一生善良。后来，我心里逐渐清楚了，你的名字，应该就是“一诺”，一诺平安，一诺无悔。
带着这样的信念，我哆嗦着走进手术室的时候，我告诉自己，我的一诺就要来了，我要勇敢地去面对一切。
推出手术室后那一刹那，妈妈哭了
剖腹产前的最后一次产检，产检室内的冷气开得特别低，按照医生的约定，那天会确定剖腹产的日子。虽然有了心理准备，可是当医生说出“明天剖你可以吗”，我的冷汗，在极低的冷气里，还是呼地就下来了，全世界仿佛一下就安静了，没有了嘈杂的准妈妈们的问题，没有了打印机发出咔咔的声音，没有了冷气的轰鸣，我只听见自己干涩的声音说“可以”，然后走出产检室，看到焦灼等待的爸爸，哆嗦着把手放进爸爸的手里。
手术的那天早晨，手术室外，别人的家属都是一脸期待，可是你的爸爸，姥姥姥爷，舅舅，爷爷奶奶，因为不知道妈妈会发生什么，站在手术室外的走廊，神情沉重，没有人说话。
妈妈坐在轮椅上，被护工推进手术室。那一刻，我含着眼泪盯着你的姥姥看，贪婪地看，怕姥姥害怕，怕真的从此就看不到姥姥，妈妈的妈妈了。
你的姥爷，假装看窗户外面，不停的抹着眼睛。我就这样进了手术室，随后赶来的最疼妈妈的你的姨姥姥，出电梯没有看到妈妈，知道妈妈已经进去手术室，没有赶上送妈妈，搂着你的姥姥放声大哭。亲爱的孩子，妈妈写到这里就又流泪了，你看，这么多人无私地爱着我，爱着你。
我终于生下你
那场手术，没有想象中的惊心动魄，停留在我记忆里的，就是寒冷的温度，冰冷的器械，忙碌而又陌生的医护人员，颤抖的身体，狭窄的手术床，遮住身体的墨绿色的布，绑在手上随时救命的点滴，我睁大了却不敢看天花板反射出手术过程的双眼，和那一股股不知从哪出来，也不知淌到哪里的眼泪。
接近两个小时的手术结束后，我看到健康的你，看到姥姥和姨姥姥抱在一起大哭，看到你一向内敛的爸爸热泪盈眶盯着躺在产床上的咱俩说不出话，我再一次哭了，其实我也不知道这是为了什么，是承受了许久之后的释放，还是迎接到你的喜悦，还是兼而有之。
你的首秀-小小的你
但有一点妈妈是确定的，那就是妈妈从来没有后悔承受，没有后悔坚持，直到生下健康的你。那一瞬间，我感谢了所有祈祷过的神仙，感谢了所有照顾咱俩的人，感谢了医生可以让你平安地出生。
亲爱的一诺，写到这里，我想和你说，我们所有的脚印，都在一步步引领我们去翻越一座座高山，踏过一条条河流。念念不忘，必有回响。妈妈愿你的人生，像这段经历一样，踏实，坚韧。
你一天天在长大，你会自己看绘本了，你快上幼儿园了，你会跟妈妈讲道理了，你会跳得很高很远了。这样有你的生活，每一天都是那么快乐，幸福。
一诺，原来幸福就是这么简单，有我，有你，有我们爱的和爱我们的人，就好啊。时光静好，与君语，细水流年，与君同。
一诺，善良的我们，都会被这个世界，温柔相待。
来源：大J小D
