网络配图当我在微博上写妈妈如何和孩子连接，怎么陪伴，怎么互动，怎么一起游戏时，时不时就会有人在评论下留言：怎么没有爸爸的事？或者：爸爸去哪儿啦？又或者：难道我们丧偶了吗？
其实我强调的妈妈哲学，是指父母两个人作为孩子养育共同体的全部功能，是广义的父母哲学。之所以专门写妈妈，是因为更简练。
广被人吐槽的“丧偶式育儿”，是指爸爸很少参与育儿的现场，即使在家，也表现为无主动参与性。
如果我说这种“丧偶式育儿”的肇事者是妈妈，会被拍死吧，好吧，请大家拍。这世界上讲真话，被拍死的人，我又不是第一个。
有了孩子的男人就是爸爸吗？那只是生理和伦理意义上的爸爸。
情感上的亲子关系，像所有的关系一样要经历充分的时空互动。想真正成为“情感上的爸爸”，需要爸爸们冲破重重烽火线，陪伴孩子成长。
亲子互动也有关键期，如果总是插不上手，爸爸就难以和孩子之间达成熟稔的理解，沟通乏力，越加难以参与孩子的成长。明明是父子俩，却像熟悉的陌生人，甚至夫妻父子长久的精神失联，变得“无仇不成父子，无怨不成夫妻”。
丧偶式育儿是妈妈们的角度，那么爸爸们的角度呢？
做爸爸的功能是怎样被密不透风的妈妈功能完整替代，从被边缘化，一直发展到参与无力、招致怨怼连连呢？
亲子互动的关键期是新手爸爸时期，而这个时期是爸爸们是否能冲破重重烽火线去参与早期亲子的关键。
第一重烽火线：妇女天团。
“自从儿子生下来，我就被请出了主卧，蜗居在书房一脚，客房是丈母娘和我妈轮番执政，每当我想接触孩子，我家的妇女天团都如临大敌，批判不止。”
丈母娘还会客气地说：“这儿有我们娘俩呢，去忙你的吧，不用管了。”
于是丈母娘、媳妇、孩子完美占据主卧，新手爸爸只能以拍照的名义进去逡巡一下，才能不被嫌弃。
好不容易盼着自己的妈来了，更是军令如山倒，“你靠边吧，你都会干什么啊，去，出去吧，别在这里捣乱了。”
趁着长辈们如厕的功夫，溜进主卧想看看媳妇孩子，媳妇正累得没好气，看到自己非常不熟练的抱姿，而且下班后钻出的青色胡髭一接触宝宝的小嫩脸蛋，宝宝的嘴已经撇开了，立刻不高兴地说：“你这个爸爸，净捣乱，你看刚要睡，就被你弄哭了。”说话的语气和婆婆如出一辙。
对策是：一定给新手爸爸机会，在场最重要。不要把新手爸爸分出主卧，无论婆婆多心疼儿子，丈母娘多不方便，爸爸妈妈和孩子之间的天然结构不能变。
第二重烽火线：帮倒忙的新手爸爸。
“老公，帮我把纸尿布扔一下。”忙不迭跑过去，纸尿布扔到马桶中，去冲，然后马桶堵了。
“老公，帮我看一眼孩子，我去个厕所。”看着孩子，情不自禁抓着月龄孩子的小胳膊，翻一面，试图拍孩子俯卧撑照片，孩子立刻使出吃奶的力气，爆发高八度汽笛哭声召唤妈妈。
帮孩子换尿布，却把没有脱落的肚脐给碰下来了。
哄孩子自己睡着了，粗重胳膊压在孩子身上。
给孩子讲故事，把一个鬼故事，翻来覆去讲，自己逗得嘻嘻哈哈，孩子一脸惊恐。
把软软的孩子试图举到头上骑大马，却一把没捞住，险些把孩子闪到地上。
哈哈哈哈自己大笑着进屋想跟媳妇分享个笑话，发现孩子刚睡着，媳妇眼里飞出小李飞刀。
“有孩子后，我在家里立刻成了帮倒忙的人，只要一动，就立刻被指责，我恢复了高中毕业班有班主任的生活，一举一动都被详细纠正。”
男性往往粗放豪爽，但与孩子接触，要求爸爸们心有猛虎细嗅蔷薇，这是需要锻炼的。如果妈妈太过紧张小宝宝，不给爸爸试错机会，会让爸爸错过与孩子亲密的关键期。
第三重烽火线：爸爸回到家中，宛若劫后余生。
职场精英都忙，殚精竭虑是必须的。不那么精英的更忙，因为要做出殚精竭虑的样子给精英们看……注意到了吗？回到家中的爸爸和早晨出去的爸爸已经不是一个人。
我曾经看过一个插画，题目是：我们早晨送给世界一个爸爸，晚上世界怎么还回来这么个玩意儿。
画上是爸爸早晨神气满满的出去工作，衣服笔挺，头发溜光，仰头挺胸。可是爸爸晚上回来时，衣服皱巴巴，垂头丧气，弯腰缩背，一幅被工作榨光了的样子。所以孩子问妈妈：怎么世界还回来我们这么一个玩意儿。
前不久我一女友从500强大公司辞职了，年薪50万啊，只因为受不了空降女高管的颐指气使，准备换个公司，说宁可找个待遇低一些的，也不受这鸟气。
我问她，你们团队还有谁辞职？
答只有自己。
我问团队成员性别，回答，其他都是男性了。
我于是说：这群当爸爸的不能轻举妄动啊，是可忍孰不可忍，也得忍。我于是再说：你好幸福啊，你的收入在家庭收入比例中最多也只是半壁江山，所以你可以揭竿而起。
女友说对。她并且说，有一个爸爸，老婆孩子都在加拿大，老婆陪读，孩子中学。每天私下吐槽，真是声声泣血。可是女高管一出现，立刻全面整肃，仰人鼻息。
在这个世界上工作，无论男女，一半靠拼，一半靠忍。小公司在生死线上靠拼，大公司稳定但有层级政治了，要靠忍。
但当爸爸的格外没有退路些，因为在传统认知上，他们是养家糊口的主力。
四位心理学家1998年做了这样一个实验：
把两组饿了3个小时的学生带入同一间屋子，分别给两种食物：香气扑鼻刚出炉的巧克力曲奇，和蔫巴巴的萝卜。
待两队学生吃完，研究人员给两组人一个无解的问题，想看看他们能够和这个问题奋斗多长时间。
差异惊人：吃了巧克力曲奇的同学在解题上坚持了19分钟，认真努力尝试了34种解题方法；克制食欲只能吃干巴巴萝卜的同学平均只坚持了8分钟，尝试了19种方法就放弃了。
分到萝卜的学生在抵制食物诱惑的时候已经消耗了一部分意志力。
大批心理学家不断尝试类似的实验，但最后都得出了相同的结论：人的意志力是有限的。
爸爸们也是，工作一天，甚至一周，他们有限的意志力，已经无法充沛地运用到亲子活动上。而且，为了第二天积压的工作，他们还需要蓄能。
吃点甜食，喝点啤酒，打会儿游戏，让意志力塌陷，小小的放纵，跟哥们儿吹会儿牛，骂骂社会，这是爸爸们的充电方式。对这些要理解。
在爸爸吃完晚饭后，可以引导新手爸爸和孩子互动，让孩子萌萌的样子，给爸爸充电。在爸爸肚子上坐坐，当人体跷跷板，让爸爸手臂托着宝宝做人肉飞机。孩子的欢乐和笑声，会给爸爸充电，这个新型充电方式，要帮助爸爸建立起来。
父子时间，不怕短，每天要持续。这个像织毛衣一样，不怕织得有多慢，哪怕一天只织十几针，但是只要持续织下去，就能织出完整的毛衣。
父子关系也是这样。
第四重烽火线：抱怨的新手妈妈。
新手妈妈们的辛苦是，体力精力透支，然而baby们还是萌萌哒，时时给妈妈打鸡血，刻刻给妈妈充电。要说神耗嘛，那就是产假期间，生活习惯改变、婆媳关系、甚至与自己母亲之间也会不时爆发的纠纷。
于是呢，这个时候，抱怨的第一步台阶也来啦。“抱怨魔”开始持续进入因情生爱，因爱成婚，因婚成家的新手爸爸和新手妈妈的二人语境，扩充领地。
从嫌弃“你看你净帮倒忙，啥也不会。”开始，久而久之，变成“好累啊，可是你啥事也帮不上。”这是基础型抱怨。
从“奶奶居然用她的衣角给孩子擦口水”到“我一天也没法跟她在一起生活了。”这是升级型抱怨。
从“我看我妈还是那么急躁，跟对我小时候一样。”到“我妈与我过去二十年恩怨总结大清算”之重重诉说。这是深挖版抱怨。
新手妈妈们的焦虑、疲惫、不耐全部化成了梅雨，淅淅沥沥，朝着新手爸爸迸发，使得这些同样没有经验，不善于处理女性细碎情绪的男子，变成了默默的忍者，不自觉就会寻求逃避，自己边缘化自己。
亲爱的，要有纪律，你已经是一个妈妈了，咱们要有勇气，适应因为孩子而重新结构在我们身边的因缘。
而这一切的起点，就是你和孩子爸爸之间的爱啊。
喊＂累＂也需要时间，那些抱怨、牢骚、崩溃也需要精力，不如把这些精力用在正面沟通，正面建设上。抱怨也是新手妈妈们意志力有限的表现，我们无法控制自己的意志力总量，但是可以把调整期的做法加以改善，那就是不抱怨，沟通事情，而不放任情绪。
尼采说：“将爱与尊敬赠予对方，是表现自己力量的一种形式。而诋毁、欺凌、贬低对方，也是表现自己力量的一种形式。”
将爱与尊敬赠予对方，华美对方，也是庄严自己。让正面力量流动起来，才会扩大自己在家庭中正向的影响力，抱怨只能生出更多的抱怨，爱与尊敬，却能生出良好优美的关系。
既然是夫妻们合力生出了孩子，自然需要夫妻们合力去爱孩子、养育孩子，那么辅导一个生理父亲成为和孩子有真正情感连接的爸爸，妈妈们责无旁贷。
来源：微博渡渡鸟
原标题：什么？“丧偶式育儿”肇事者是妈妈！
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