母亲拒绝给26岁儿子买房——父母撒手不管就能培养出孩子的独立性吗？

　　近日一封妈妈写给儿子的信在网上引发热议。

　　这位妈妈是杭州人，26岁的儿子想在萧山城区买房，原因是房价一直在涨，以后找女朋友结婚肯定需要买房，言下之意希望父母可以资助一下，买房要趁早。

　　但是妈妈用一封手写信表示拒绝了，拒绝的理由不是自己没钱，而是——划重点：26岁的你需要独自承担一些事情，而不是像小时候的你一样，只要哭一下，说一声，就能得到自己想要的。

　　妈妈最后的结论是：你终归要自己飞翔的，父母只是你坚强的后盾，你想要的，终究要靠自己去争取。

　　网友对此的观点十分两极化：

　　有人认同妈妈的观点，认为中国的父母们应该转变转变观念，每个人都有自己的人生，把孩子养大就行了，要让孩子学会靠自己，压力下的生活才更有动力。

　　也有人认为年轻人买房子，大多数都得靠父母，谁都不是一毕业就能有几十万的。90后压力大，做父母的应该帮衬点。

　　有读者问我对这件事的态度，老实说，看完这封信，我感觉非常不舒服。

　　我更倾向于这封信是一种人为制造出来的产物，就是为了反其道而行之，从一心为孩子的传统父母转移到各自独立的新时代父母典范，否则，无法解释这封信中那些不合情理的地方。

　　从信中这位母亲的叙述，能够看出两代人之间一直保持了比较自由和平等的关系，“你的降临，给妈妈的生活带来了无限的快乐。”那么这种妈妈，怎么会因为儿子提出要买房子，而直接采取写信拒绝的方式呢？

　　我也是一位母亲，我也从未给孩子灌输妈妈一切都是为你的观点，但我扪心自问，如果儿子成年了，提出这样的要求，我会以对待成年人的方式，认真和他探讨一下关于家里是否承担得起买房子，以及现在买房子投资是否合算。

　　我不会生气他对父母有索取的想法，因为他始终都是在父母的支持下长大的，有困难第一时间想到父母是很正常的。

　　我不仅不会生气，还会很高兴他对自己的未来有打算。我正好借此机会听一听他的近期和远期规划，这是一次我们母子之间沟通感情的机会。

　　如果我有能力，在能力范围之内，我会帮助他。

　　这与啃老无关，社会财富传递的主要途径，就是家族的传承，由父辈们积累之后传给孩子。没有任何一个社会或者一种文化可以完全杜绝这种传承。

　　不仅是财富，生活方式、生活能力也是在家族中传承。有能力的孩子会过上比父母更好的生活，就是因为站在了父母的肩膀之上，有什么样的父母，决定了孩子从什么样的高度出发。

　　如果我没有能力，我也会坦白告诉他，并不会砸锅卖铁满足他的要求。

　　就像小时候他想买什么昂贵的玩具我也会拒绝的一样，我始终希望他明白，父母的能力有限，每个人的需索都是有限度的，想要更多，要看自己如何去创造。

　　同时，我也会帮助他寻求解决之道，比如他的收入应该如何分配，需要贷款应该如何操作，每个月还多少科学，等等。

　　我不会像这位妈妈一样，说了一大堆空话、漂亮话，却根本没有真正和孩子探讨关于生活的实质性问题，没有给出任何有意义的建议。

　　到底应不应该给孩子买房子，这其实是一个不值得探讨的问题。

　　如果单纯按照经济理论来说的话，很简单，有条件的就买，没条件的就不买。

　　看一下两个数据：

　　一个是2018年7月杭州萧山的房价走势：

　　另外一个是全国各城市“2018房价收入比排行”：

　　让刚上班几年的年轻人能买得起房子，这不太现实，父母有能力支援一下，也是应该的。

　　但之所以这个问题成了一个热点问题，就是因为它已经不再是经济问题，而变成了社会问题。

　　好多中国当父母的，过于对孩子包办代替，把孩子的结婚生子看成是自己的事，推着孩子向前走，单身时逼着找对象，刚谈恋爱又逼着结婚，结婚后赶紧催着生孩子。

　　这就导致了很多孩子对生活都有惰性，严重缺乏独立意识，凡事都指望着父母管。

　　没结婚之前，哪怕是30好几的人，也基本没有离家在外独立居住的；要结婚了，也必须是父母给张罗房子，出彩礼、酒席等一系列婚礼费用。

　　武志红老师写过一本书《巨婴国》，这本书因为观点过于犀利，被禁了。但其实他说中了我们当前社会的一个顽症——

　　巨婴太多就是因为在中国式的家庭中，父母对孩子的责任越位，子女对自己的生活缺位。

　　所以那些啃老族，希望父母用一生一世的心血来给自己买房子的儿女，绝对不是一朝一夕养成的，而是父母早就在教育上出现了偏差和失误，让孩子觉得自己有权利躺在父母身上过一辈子。

　　年轻人独立意识的普遍缺失，是父母和子女联手对独立性的扼杀，更有整个社会环境的潜移默化。

　　所以我们应该反对的不是父母适当的帮助孩子，而是反对无节制的替孩子扛起生活的大旗。 

　　“我给你买房子，给你结婚，所以你就得听我的”，这种父母在生活中不在少数，孩子拿了这样的钱，得到了这样的帮助，其实后患无穷。因为一定要以交出生活的独立权为代价。

　　有些人已经意识到了这一点，他们宁可不要父母的钱。

　　要纠正父母的这种传统观念，其实比教会孩子独立更难。

　　很多做父母的宁可吃苦受累砸锅卖铁地满足孩子的要求，也不愿意交出对孩子的管控权，他们像渴望拥有决策权的股东一样，非得在孩子的生活占股51%。

　　什么样的父母才是好父母？

　　就是当孩子已经在努力生活的时候，做父母的永远应该成为孩子最信赖最值得依靠的人。

　　如果孩子宁可求助外人，也不愿意求助父母，那做父母的应该反思，是不是两代人之间的感情出现了问题。

　　如果我的孩子这么做，想要买房子有困难，却向朋友、同学借钱，不和我说，我会难过。

　　这不是对父母的体贴，这是对父母的不信任。

　　健康的两代关系是在此生的路途上彼此扶助，共同成长，在永远切不断的血脉中传承又延续，各自为各自的人生负责，都活出最好的灿烂。

　　我不喜欢那些一生攀附着孩子生长的父母，更不喜欢那些用放手来掩饰自私，对孩子的困难熟视无睹的父母。

　　这两种人，在我看来都是不合格的父母。

　　文章转自微信公众号：爸妈营