3次起诉，我终于离婚了。|离婚|婆婆|轮回_新浪育儿

　　每个人都坚定灼灼地告诉我

　　我一定不会赢，我一定争取不到抚养权。

　　因为我是个女人！

　　一个没有工作，没有靠山的女人

　　怎么能离婚，还带着孩子呢？

　　4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。

　　我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。

　　“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”

　　爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——

　　“小丫头片子吃那么多……”

　　“臭丫头读什么书读，去干活！”

　　“给我滚！你怎么不早点死！”

　　骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。

　　他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”，在父母面前抬不起头，只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。

　　14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样，不允许再上学，到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。

　　因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。

　　3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选了回家，当一名瑜伽老师。

　　可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。

　　“女人结婚了就是要忍”

　　结婚之后，两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。

　　如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。

　　看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳地做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。

　　于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。

　　噩梦从此拉开了帷幕。

　　婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。

　　公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。

　　相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。他总说，都结婚了，哪有那么多话说。

　　生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。

　　可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。

　　坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”

　　我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。

　　当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——

　　“女人结婚了就要忍忍”。

　　“熬过去，老了就好了。”

　　“我和爸爸不就这样过来的吗？”

　　甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。

　　我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？

　　孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？

　　呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。

　　想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。

　　有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。

　　孩子半岁，第一次起诉离婚

　　大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。

　　公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。

　　孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。

　　丈夫回来了，暴跳如雷。

　　他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。

　　我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。

　　孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。

　　撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。

　　他知道我得不到娘家支持，嚣张地说我哪儿也去不了。

　　我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。

　　再次想到妈妈的话，我产生了怀疑，妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福。

　　而我，想要幸福啊。

　　“我最讨厌你讲那些大道理。”

　　虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！

　　我蓦然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样的看似可怜却对儿女张牙舞爪。

　　他们所有人对我的讨伐，团结地指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。

　　“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。

　　我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……

　　丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”

　　“砰！”他又摔门而出了。

　　我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。

　　丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。

　　我一刻也不犹豫，果断答应了。

　　在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说“不离了，回家”，把我拦下的每辆车都赶走。

　　孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。

　　我口头上说：好，回家。

　　走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，转身拦下一辆的士，迅速跳上车，我紧紧抱着孩子不回头，并将手机关机了。在朋友帮助下，我在离家几百里的武汉住了下来。

　　第二次起诉离婚，娘家人骂我贱

　　两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。

　　丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”

　　话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。

　　我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”

　　我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。

　　我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，给他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。

　　2016年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。

　　开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……

　　我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。

　　庭审丈夫请了律师，我败诉了。

　　因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。

　　我不甘心，决定要再次起诉。

　　以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中，这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。

　　挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。

　　2016的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。

　　每个人都坚定灼灼的告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？

　　妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。

　　还有一个月就要过春节了啊。

　　“离婚的女人，不吉利！”

　　“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”

　　“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。

　　抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。

　　30岁，我第三次起诉离婚

　　今年4月我第三次起诉离婚。

　　请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！

　　我害怕自己得不到儿子的抚养权，连夜给律师写了邮件：

　　律师你好，我觉得还有个重要原因要考虑进去。孩子非常习惯了大都市的生活，熟悉的环境，每天见的小伙伴，以及亲密爱他的妈妈。

　　如果法院强行改变这些，突然把他判给男方，孩子太小会以为妈妈不要他了，轻则哭成病，重则形成早年被抛弃心理创伤，这创伤引起的后续行为人格障碍可能就是一生。

　　有多少成年人长大后无法经营好关系，不是童年的心理创伤导致吗？比如留守儿童？幼年被送养的儿童？长大后都普遍缺乏安全感，对自己的人际关系造成危机。要么自卑，要么要强，一辈子都会在心理上是巨婴，在对象身上找寻小时候缺失的“妈妈”，过分地索取感情。

　　单亲妈妈是可以教育好孩子的，纵观古今都有案例：古代欧阳修，孟母三迁的孟子，现代有美国前总统奥巴马，歌坛巨星周杰伦，好男人代表影星邓超。很多例子证明单亲妈妈强大的话，身心灵能量可以雌雄同体，把孩子教育得很好，而鲜有事实证明单亲爸爸能把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。

　　教育学家叔本华也说过：你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。

　　一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！

　　让孩子从小就背负内疚、惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？

　　所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。

　　请您理解我的苦心。

　　——Caroline

　　律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。

　　在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈。他们根本带不了，孩子小最需要的是妈妈。

　　再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，并且现在在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。

　　然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。

　　前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。

　　律师满足他的自恋，配合，当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承得迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。

　　他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。

　　他全程面无表情，低着头。