隔代育儿 如何聪明地对长辈说“不”?

隔代育儿 如何聪明地对长辈说“不”?
2023年04月20日 15:22 新浪育儿

  无论是在城市还是农村,“隔代育儿”都成为当下社会一个非常普遍的现象。

  最近一项调查研究显示,在北京、上海、广州、深圳等一线城市里,接受隔代教育的孩子比例高达50%—70%,目前这个比例仍在上升。一线城市节奏快,工作忙,父母陪伴孩子的时间就变得极为珍贵。如果家里的长辈不帮一把的话,实在是难以应付。而爷爷奶奶、姥姥姥爷既心疼儿女,又心疼孙辈,于是他们便毅然不求回报地扛起育儿重任。

  隔代:最容易产生矛盾的地方

  由于隔代育儿观念不一致,引发矛盾,导致离婚也不是罕见的现象。

  最近网上有个段子特别火:一位奶奶在给1岁的孙子读认知卡,指着麻雀说:“这是家雀(qiǎo)儿。”然后又指着卡片上的蛇说:“这是长虫。”妈妈在一旁就崩溃了……这个视频一方面表现了各地方言的差异性,另一方面也折射出了隔代教育的问题。

  2岁之前兔兔都是由我和姥姥带的,所以经常会发生一些分歧。老人的观点就是到点就必须吃饭,孩子不吃就一定要追着喂。最后导致兔兔经常是吃多了积食,一着凉就容易生病。很多次,我们带兔兔去看中医,大夫就说:“吃得太多了,让孩子少吃点。”“要想小儿安,三分饥和寒。”但是姥姥还是想让孩子多吃点,生怕孩子饿着。

  另外,有一种冷叫“姥姥觉得你冷”。兔兔小时候回南方姥姥家时,在室内,姥姥都会把手工织的毛衣加羽绒服全都给套上,生怕孩子冻着。其实,南方的冬天室内室外温度差不多,这样做无可厚非。但是,姥姥来到北京后,在屋里,同样给孩子穿很多,家里的暖气又热,兔兔经常热得一头汗。

  时代的不同、教育观念的不同,都会让家庭育儿产生各种各样的分歧。有些长辈认为“我都把你们拉扯大了,养大好几个娃了,你们的孩子我怎么可能带不好”?

  可是,我们父母的育儿经验又是从哪儿来的呢?多半也是跟他们的父母学来的。如此溯源,我们大多数人的育儿方法,已经用了好多辈呢!在职场上,我们常听到一句调侃的话,说一个人不是有10年工作经验,而是一个经验用了10年。对照大多数人的育儿经验,那就是一套经验用了好几辈儿啊!

  这样的经验不是一无是处,但难免不能与时俱进,新旧矛盾就成为我们必须要解决的问题。

  如何解决隔代育儿分歧?

  一天,朋友拉着我哭诉了很久。总结原因就是她和婆婆隔代育儿的小船翻了。

  疫情期间,俩人一起在家带孩子,时间久了,发现育儿理念完全不同,比如孩子有个习惯,爱抱着一条毛巾睡觉。在妈妈看来,儿子只是把毛巾当成了安抚物。而奶奶却觉得孙子天天抱着毛巾不安全,弄不好会窒息,就强行把毛巾拿走,不顾孩子哭闹。

  妈妈觉得奶奶的做法是不科学的,就说出了自己的看法。但是,奶奶却不接受:“你老公从小到大,我就没让他抱过毛巾,不也长得挺大个儿?”奶奶觉得她小题大做。

  除了睡觉问题,纸尿裤也成了导火索,奶奶觉得小宝宝皮肤娇嫩,穿纸尿裤会不透气,容易捂出红屁股,而且还费钱。因此,一直拒绝妈妈给自己的宝贝孙子用纸尿裤,用妈妈的话说,他们自己准备的尿布在家里的阳台上“迎风招展”。

  妈妈哭笑不得,还要面对洗尿布的额外工作量,最终情绪大爆发。

  综合来看,妈妈和奶奶的育儿观念不同,日积月累出现的养育矛盾,确实在很多家庭普遍存在。那么,我们到底该怎么做呢?

  1、把核心管理权归还给妈妈

  隔代育儿分歧最大的问题就是长辈抢占了妈妈核心管理者的位置。爷爷奶奶、姥爷姥姥可以演好配角,给予适当帮助,但千万不可大包大揽当主角。

  孩子出生后,他们的第一责任人应该是父母,核心管理人就是妈妈。当我们无法全职照顾孩子时,长辈的帮衬给了我们更多支持。当长辈参与到合伙育儿的过程中时,就要明确他们只在儿女需要帮助时,给予力所能及的帮助,而不能大包大揽地完全代替,甚至取代父母第一责任人的位置。

  这种以妈妈为核心、长辈做配合的合伙育儿模式,一方面可以缓解育儿压力,另一方面可以打造出和谐的家庭氛围,这才是理想的隔代合伙育儿模式。

  2、多倾听,多称赞,少推诿

  父母要看到长辈的付出,并及时称赞。“带孩子一天辛苦了!您歇会儿,我来。”“太谢谢您帮我带孩子了!”这样暖心的话语谁不爱听呢?

  另外,调整自己的心态,和长辈好好沟通,多听听长辈怎么说,带孩子有什么困难,年轻父母要帮长辈解决一些问题。

  孩子在长大过程中难免会生病,或者碰到一些小意外,这个时候,千万不要指责和埋怨长辈。因为,谁都不想让孩子受伤或生病,指责或者埋怨会埋下家庭矛盾的祸根,出了事共同面对就好。

  3、婆媳有分歧,老公来冲锋

  家和万事兴,家庭和睦是一切的基础。作为儿媳,最好不要和婆婆发生正面冲突,遇到分歧,不是一定要冲到“前线”,沟通的事情让老公来进行,因为就算他们母子俩谈崩了,大吵一架,毕竟还是亲生儿子,不会影响大局。另外,为了避免当面冲突,有了矛盾,我和我婆婆会选择发微信的方式来探讨和解决问题。

  4、共同更新育儿知识

  提供机会让长辈接触前沿知识,更新育儿知识。很多年轻父母在听育儿课时会带着长辈一起参加,或者在家庭群里分享科学育儿的短视频、小妙招。跟随育儿专家共同学习科学的育儿理念,养育孩子的分歧便会迎刃而解。

  老人一旦养成了学习新知识、更新旧知识的习惯,会比你更积极。

  马丁说:

  1、天下不吵架的婆媳很少,解决问题的钥匙就是老公。这个时候,我会跟我妈说:“你们两个都爱孩子,也都爱我,看在我的分儿上,别吵了。要不然我最为难。你也不想我受夹板气吧?”

  2、我还对我妈说:“其实,你儿媳妇知道错了,就是不好意思承认,所以让我来道歉,你就别跟她一般见识了呗……”妈妈的气就消了一半。

  3、同样的话,我会对我的太太再说一遍:“我妈知道她做得不对,但是碍于面子不好意思跟你道歉,你就别跟她生气了啊……”

  4、老公的作用就是“和稀泥”,或者说是最重要的沟通桥梁。

  以上的方法一学就会,一用就灵,但是请别告诉我太太和我妈。

  来源:接力出版社授权选载于《育儿合伙人》

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