如何建立威信呢？我给大家介绍五个方面的经验：

　　A 威严始于原则

　　如何建立这种威严呢？一定要我们付诸武力吗？是不是在家里要备一点刑具？不是的。我们只要建立适当的原则就行了。原则是绝不能破坏的，是“是可忍孰不可忍的”。许多家长朋友没有威信就是因为心里没有原则的界限。有的妈妈，每天早上叫孩子起床上学，叫很多遍，孩子还对妈妈发脾气。这就破坏了一个重要的原则：自己的事情自己做。有的家长要求孩子先做完作业再看电视，可是孩子哀求说就看一小会儿，家长说就看五分钟开始也行；结果看完五分钟，又看五分钟，一直看到节目完毕，又要看其他的节目。这件事情破坏了两个原则，就是事情的轻重缓急、令行禁止。如果作业很繁重、很紧急，那电视一分钟都不能看；如果有一个节目孩子很想看，而且看完之后做作业还来得及，那么先看电视也可以。但是，要令行禁止，不能出尔反尔，因为拖延和迁就是没有限度的。

　　谢斐尔曾经说过：“必须让孩子明了他所受的处分是因他的行为所致。”当我们要惩罚或者肯定孩子的时候，我们一定要让孩子知道我们为什么要这样，相反无论是孩子犯了错没有得到处分，还是孩子没有犯错却得到了处分，都会大大降低父母的威信。总之我们要让孩子感到我们是讲道理的，是有原则的。

　　B 杜绝情绪化

　　在表达我们的意见的时候，我们要注意让我们的态度既坚定又冷静。越坚定就越有力量，越冷静就说明我们越理智。当孩子感到我们的决定是理智而不可更改时，他就不会再固执己见，而开始顺应我们了。

　　我们不用威胁孩子，我们告诉他事情的底线就好了，我们把事实摆给他就好了。我们不用发脾气，发脾气反而不好，当孩子看到父母暴跳如雷、情绪激动得无法自制时，孩子首先感到父母是不清醒、不理智的，进而感到父母任凭情绪的左右而对待自己是不公平的。这会大大降低父母的威信。相反，当我们用平静而坚定的语调，向孩子提出要求或者表明态度时，我们的口吻和语调也在向孩子传达重要的信息，我们的平静告诉孩子我们是清醒和理智的，而不是情绪化的；我们的坚定告诉孩子这是我们决定了的，不可更改的。对于我们这些既定的理智的决定，几乎每一个孩子都会遵守的。

　　我们自己情绪化了，孩子也必然跟着情绪化，这样不利于孩子理智地面对现实，冷静地做出判断，也不利于我们合乎分寸地表达我们自己。

　　心情不好时孩子怎么着都不行，没犯错也寻出点错来，让自己出出气；心情好时孩子怎么着都行，没有任何原则，甚至以孩子的错误和恶作剧为乐，这是最糟糕的情况了。不仅让孩子感觉到父母喜怒无常，没有标准，而且也让孩子毫无原则，从父母多变的脸色上寻找原则。这种喜怒无常，给孩子的成长在自主性、自立性多个方面制造了障碍，很容易滋生孩子的奴性和不安全感。遗憾的是，因为情绪而改变教育原则，这样的事情在生活中随处可见，只是程度不同而已。

　　即便是没有因为情绪化而改变原则，仅仅是情绪化本身也很容易让孩子产生不公平的感觉：谁都知道人在有情绪的时候往往缺乏理智。情绪化管理从根本上说是对孩子的一种不尊重，是一种不负责任，引起孩子对父母的反感也就不奇怪了。希望父母能够调节和控制好自己的情绪，经常地提醒自己在孩子面前不要情绪化。

　　C 父母在对孩子的态度上不一致，给孩子一定的“漏洞”

　　家长在对待孩子的态度上不一致，是家庭教育的大忌。而申明自己的态度之前先与自己的爱人取得一致，已经成为家庭教育的一个基本经验。孩子最善于从家长不一致的态度中找空子，孩子的原则不是哪一方的意见正确和科学，而是哪一方更符合他的心意。并且他将此当做挡箭牌，父亲追究他，他说母亲同意了；母亲质问他，他说父亲允许了。这样父母双方都很难建立威信。

　　D 惩罚不要表现出不忍

　　还有一种情况在学前儿童的家庭教育中比较常见：当孩子很不像话时，狠狠地打了孩子一顿，可是当他看到孩子眼里的泪水、屁股上的手指印以及孩子痛苦可怜的样子，突然感到自己太狠心了，又后悔、又心疼当着孩子的面竟掉下眼泪来，甚至还要抱起孩子不停地自责，“宝宝别哭了，妈妈错了，妈妈不该打你，以后你改正错误，妈妈再也不打你了”，而孩子却哭得更凶了，结果孩子再遇到类似的错误时照犯不误。殊不知，这正进入了教育的误区，在你打孩子时，他还认为自己错了，以后再也不这样了，当他看到你也哭了之后，他会想原来妈妈舍不得打我，下次还这样兴许没事；当你过来哄他甚至认错时，他就会想“就是你错了嘛，你看打得人家这么疼！” 惩罚之后一定不要让孩子看出你的不忍，不要马上去劝慰，更不要在孩子面前落泪和自我惩罚。惩罚要让孩子感觉到一定的压抑、挫败和沮丧，要让孩子留下十分不愿重复、极力避免的经验，只有这样孩子才会从中吸取教训。

　　当然，凡事过犹不及，有的家长过于严厉，过分频繁地使用权威，要么导致孩子逆反，要么致使孩子在他面前诚惶诚恐，这都不利于孩子的成长，都不是真正的威信。

　　E 过多的重复使父母丧失威信

　　在我做的一项中学生调查中，当问起最不喜欢父母什么的时候，将近70%的学生选择了“唠叨”。可见这种现象在家庭教育中的普遍，尤其是在母亲们的身上更是司空见惯。许多母亲总怕孩子听不明白或者记不住，于是苦口婆心地千叮咛万嘱咐。她们常认为，多说两遍效果会好一些，孩子的印象会更深刻一些，然而事实上恰恰相反。没有百吃不厌的菜，也没有百听不厌的话，真正起作用的话决不在于重复的次数，而是在于谈话内容的质量，所谓“一言九鼎”就是说的这个意思。同时，心理学的研究证明，人们对重复过多的东西会产生明显抵触，以致于会淡漠该事物的影响，比如说公交车上的广播。同样，家庭教育也是如此。本来孩子觉得父母说的挺对的，可是父母一遍一遍地说，结果产生了反感，削弱了父母在孩子心目中的威信。

　　需要补充说明的是，凡事过犹不及，“威”过强则会导致压制、损害、极端、逆反。残暴的方式会带来反抗和仇恨。林肯的父亲病危想见林肯最后一面，但是林肯无法忘记父亲的残暴，拒绝了父亲的要求。冷漠也同样可怕，罗素在自己的传记中曾经忏悔自己早年对孩子要求过于苛刻，过于讲原则而忽略了感情的伤害，导致他的孩子们长大后都疏远他，而且总是选择他不喜欢的事情做。

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