诚实家教，从小开始
这是一个从美国回来的朋友讲的故事。
复活节假期开始前的下午，琳达在高速路上开车，遇上警察例行检查酒后驾车。先给她一根吸管，让她往里面吹气，看呼气中的酒精含量。琳达过关了，然后警察看驾照，问琳达：“这个地址没有变吗？你们还是住在xx区xx号吗？”——驾照可以当作身份证用，地址变了，是需要立刻通知有关部门的。
我的朋友坐在旁边，以为琳达会说：是的。因为她虽然3个月前就搬了家，但迄今为止还没出过事故，今天糊弄过去，明天再去局里改地址也无妨。
但是琳达回答到：“不，我已经搬家了，忘了去改地址。”
结果，琳达被当场罚款200美金。
琳达不是傻瓜，她交这200美金，是因为后排坐着她的小女儿，琳达不想撒谎给她看。
她说：“我要为我女儿做一个诚实的人，做一个好人。”
做诚实的父母
当孩子真的开始撒谎并且成为习惯的时候，每遇到困难或麻烦的局面，他们就会本能地想从撒谎中寻找出路，此时再来管教就迟了。在日常生活中防微杜渐，是我们必须做的事。
做诚实的父母，是诚实家教的第一步。
跟琳达一样不为了自己的利益或方便而撒谎，同时，做真实的自己。几米的书《我的错都是大人的错》里有一句话：“我知道我不是一个完美的小孩 但你们从来也不是完美的父母 所以我们必须相互容忍，辛苦且坚强地活下去”。
假装自己是一个完美的人本身就是一种欺骗，但有时为了孩子的健康成长，适当掩盖一下自己的“真面目”也无可厚非，但定规矩之前要先把将为此付出的代价和后果想清楚。如果你自己爱吃甜食，要限制孩子的甜食量往往意味着你要么从此不吃了，要么在孩子不在的场合悄悄地充满内疚地满足一下自己。或者，躲得了一时躲不了一世，索性告诉孩子“妈妈爱吃糖果，但是你们还小，对身体不好，要少吃。妈妈吃两颗，你们只能吃一颗”。
孩子虽然小，看上去懵懵懂懂，却会看在眼里记在心里。
当然这不妨碍我们从此下决心和孩子一起成长，为他而做个好人。
奖励诚实
……我什么也没说，甚至不愿表扬。我希望让孩子感觉到，诚实是自然而然的品格。
孩子：妈妈，我可以吃点心吗？
妈妈：可以啊。(然后反应过来)爸爸怎么说的？
孩子：爸爸说不可以。
此时，给诚实的孩子一个奖励：那就不可以啊，但我们可以去问问爸爸为什么不让你吃。
对开始显露撒谎习惯的孩子来说，事无巨细，都给予即时的表扬是有效的手段，但对一般的情况来说，应该把诚实当作一件理所当然的事，因为如果需要时时处处去提醒和表扬的话，未免有点吃力。
我一边上网一边和弟弟玩大富翁游戏。偶然注意到弟弟经过“Go”的时候只拿了“100元”。他解释说：我上一次多拿了“100元”。我什么也没说，甚至不愿表扬。我希望让孩子感觉到，诚实是自然而然的品格。多拿了当然要放回去。别人是否看见与此无关。
孩子玩游戏的时候，是一个可以“集中”培养诚实品格的好机会。
小朋友开始玩游戏的时候，往往有一个试探的过程，看自己想要的愿望能否通过“耍赖”来实现：挑棍游戏的时候，动了其他棍子不算行不行？踢球的时候用手抱着球跑进球门可不可以？
孩子的意愿很强，他们还不理解这些意愿并不是都可以实现的。此时需要大人告诉他们不行，让他们知道诚实是有代价的，但别人因此才会和你继续玩下去，而坚持下去你就可能实现愿望，赢得比赛。时间长了，这样一个基本的概念就会植入孩子的思考，到一定岁数，你会发现你其实都不用再提醒了。
在对孩子进行表扬的时候，对他的努力而非结果进行鼓励。让他感觉到你不光喜欢他的成就，更注重他勤奋、刻苦、善于思考的品质。我们不能决定成果，但我们可以决定是否要努力。这样，稍大，他不会因为要讨你的欢心而去欺骗。
宽容和帮助
当孩子感觉到你是要解决问题而不是要惩罚他的时候，他更愿意说实话……
孩子看世界是不同的，你觉得直截了当的事情，在孩子眼里和脑子里可能有完全不同的理解和阐释。孩子的理解力发展的程度、观察力的水平、推理能力的运用、情感的影响，都可能导致对同一事件的不同表述。
问一个4岁的孩子是否把水洒地上了，他可能不承认。因为他可能确实忘了，或者没有意识到水洒到地上跟他把塑料水杯带到客厅里，并无意中撞翻了杯子(杯子已经滚到沙发底下去了)有什么关系。此时过分纠缠，反而于事无补，一些孩子可能会觉得如果这样的行为可以得到这样多的关注，或许可以再试试。
遇到这样的情况，一个美国妈妈给出的建议是：
1.“地上都是水，这是毛巾，擦擦吧。或者：我们一起来收拾一下吧！”
——当孩子感觉到你是要解决问题而不是要惩罚他的时候，他更愿意说实话。
2.或者：“我看见你玩的时候把水碰翻了，这是毛巾，收拾一下吧。”
——当知道死无对证的时候，如果纠缠着让孩子承认他撒谎了，其结果，往往只会让孩子发现原来妈妈是可以被蒙的。不如针对结果让他看到他可以不承认，但仍然不能逃脱惩罚。
如果没有100%的把握，不要轻易挑战孩子。因为孩子一般认为大人什么都知道的，如果你判断失误，会带来怀疑，下次他可能更想尝试骗你，哪怕就是为了骗你而骗你，也会让一些孩子兴奋不已。
儿童心理学家鲁夫曼等人认为，直到4岁，儿童才明白欺骗可以真的让人相信不是真相的事实。
我们需要做的，是让孩子继续相信欺骗在这个家里是不起作用的，妈妈总是可以发现真相。让孩子觉得妈妈你无所不知，撒谎没用。这样，孩子自然觉得没必要去掩盖事实，因为掩盖不了。
保持冷静
你脾气越大，孩子越会撒谎。当孩子知道没有什么是弥天大罪的时候，更容易养成讲真话的习惯。
发现孩子撒谎的时候，不要大叫大嚷。就像处理孩子其他的行为问题一样，保持冷静。你脾气越大，孩子越会撒谎。孩子当然知道做错了事会受到惩罚，而且应该受到惩罚，但他害怕你因此而来的怒火，预先商量好的惩罚是可知的，但你的怒火有多大可能是难以预料的。
每次抓到孩子撒谎的“现行”后都过分严厉地“教育”，你可能得出的结论是孩子“屡教不改”。
首先给孩子时间，让他讲究竟发生了什么。行为总是有动机的，听取了他的动机之后，你可以理解，可以更好地控制怒火，而孩子觉得有解释的机会，会更有勇气说实话。
在孩子承认犯错之后，让孩子弥补错误或道歉：你告诉妈妈是你把白糖撒到地上，这是对的，现在你打算怎么收拾？要不要用那块湿布擦一下？
发生了可能导致严重后果的事情时，让孩子相信你会更关注事情而非他的“坏”行为：“我关门把弟弟的手卡住了。”此时不是你批评责骂孩子的时候，而应该是赶忙去照护弟弟，并且给哥哥一个帮忙的机会：去把冰箱里的冰块拿出来，裹一块布给弟弟敷上。
哥哥此时告诉你真相，因为他意识到被惩罚已经没有看到弟弟受伤那么可怕了。所以没有必要再去严惩他。过后告诉他：看，弟弟好痛，以后再也不要故意把门推来推去玩了，好吗？
不要忘记孩子的撒谎与大人是不一样的。过分激烈的处理往往适得其反，会让本来是无意中偶闯禁区的孩子从此尝到被关注的甜头，而开始反复琢磨不说实话的艺术。
当孩子说了实话的时候，不是惩罚他，而是以放弃“诉讼”来奖励他的勇气。当孩子知道没有什么是弥天大罪的时候，更容易养成讲真话的习惯。
保持沟通渠道 了解孩子
孩子的不诚实往往是偶然的，很多会随着社会化的过程而消失，大人因此不必太紧张，但了解自己的孩子总是好的，知道自己的孩子在做什么、想什么，一方面可以预防问题，一方面在出了问题后也容易找到解决的方案。
了解孩子，需要你给孩子时间，耐心地解释你的规矩、世界的道理，并在他“犯规”的时候及时进行管教。有时家长其实是为了省事任孩子糊弄自己，指望孩子只要不出大问题就好。这样做，虽然孩子会格外独立一些，自理能力强一点，但同时，如果孩子想要绕着你做什么的话，他也会慢慢琢磨出方法来。知道你会不喜欢的事他就背着你偷偷做了。而因为都是小事，往往也没有什么明显后果，你可能就睁只眼闭只眼让他过关了。时间长了，次数多了，孩子也许会变得比较滑头，该说的说，觉得你不会喜欢听的，不让你知道。
保持沟通的渠道，意思是你要善于聆听，对孩子告诉你的东西尽量保持一个开放、接受的心态。不能把孩子说的话都变成惩罚孩子的理由，否则，孩子为什么要跟你说？如果你想要知道真相，那么做好准备自己消解伤心、吃惊或愤怒。你不能因为孩子告诉了你而惩罚他。
你还可以给孩子一些句型，在需要的时候用来鼓励自己说实话同时安抚大人，比如做错事后，这样开头：“妈妈对不起……”，或者“妈妈你别生气……”
孩子撒谎究竟有多严重，一时的漫想和吹牛会不会引起今后的撒谎，很难判断，但不是我们因此就焦虑的理由。孩子的成长总是充满意外的，我们不可能预知和防备所有的一切，我们做我们能做的，比如以温和公正理性的态度对待孩子，不过分地爱惜他们，也不过分地粗鲁凶蛮，当我们觉得自己做得合适的时候，我们是自信、健康的家长，孩子也会是自信、健康的孩子。这样的孩子，仍然会有很多问题，但他们会有良知，未来我们不在身边的时候，他们可以判断什么是可以做什么是不可以做的，而这正是我们教育的目标。
毕家妈妈问答：
问：我看到明明是儿子做的事，问他，他就是不承认，让我很生气……
答：不要跟孩子硬碰硬。不要制造机会让孩子撒谎。孩子在玩乐高，旁边是倒过来的大箱子，地上全是细小的乐高颗粒，此时，你如果问：谁把这些乐高倒得满地都是？孩子可能会本能地推脱罪责：是它自己翻过来的。不如告诉他：这么多乐高在地上，要收拾好长时间呢。以后不要全倒出来了。倒出来的话，你自己要收拾干净。
也不要给孩子太大的威胁：如果这些乐高半个小时后还在地上的话，我就全部扫出去。
结果是什么？半个小时后你来看，乐高没有了，你问去哪里了，孩子说：都收拾了收拾了。其实，正堆在他们身子后面。
当你知道是谁犯规的时候，没必要一定要求孩子“坦白”，直截了当地帮他说出真相来。别把真相当皮球指望孩子原样把它弹回来。一定要跟孩子分清黑白善恶有时是给孩子做陷阱，给自己做陷阱，吃力不讨好。在孩子还懵懂的时候，帮助他避免撒谎的处境，可以避免不必要的冲突以及负面影响。 (文/毕家妈妈)
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