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从分苹果看妈妈育儿

http://www.sina.com.cn    《高素质 好成绩》 

  问题:

  我们经常会碰到给几个孩子分配食物、玩具的情况。有的时候,可以做到绝对公平,孩子们都满意,而有些时候,就出现了“你的大,我的小”“你的多,我的少”“你的比我的好”“我就要玩那个”之类的问题。我们都知道,对于孩子来说,越是争抢来的越好越香,尽管这些食物或东西他平时根本不在乎,可有人跟他分享时,就会立刻变得珍贵起来,这个时候,父母应该怎么办?

  方法A:做思想工作,“你是哥哥,他是弟弟,你要让着他。”“妹妹是客人,你先让妹妹玩。”等等,诸如此类的话,是大多数父母首先的选择和本能反应。

  方法B:在苦口婆心劝说无效后,运用父母的权威、高压政策:“听不听话?再闹我就……”

  方法C:这类问题可以说是经常碰到的,每当此时,我就会想起作家朋友林夕讲过的一个故事:

  美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响,在全国选出50位成功人士,他们都在各自的行业中取得了卓越的成就,同时又选出50位有犯罪记录的人,分别去信给他们,请他们谈谈母亲对他们的影响。有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫一位著名人士,一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事:小时候母亲给他们分苹果。

  那位来自监狱的犯人在信中这样写道:

  小时候,有一天妈妈拿来几个苹果,红红绿绿,大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大,十分喜欢,非常想要。这时,妈妈把苹果放在桌上,问我和弟弟:“你们想要哪个?”我刚想说想要最大最红的一个,这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了,瞪了他一眼,责备他说:“好孩子要学会把好东西让给别人,不能总想着自己。”

  于是,我灵机一动,改口说:“妈妈,我想要那个最小的,最大的留给弟弟吧。”

  妈妈听了,非常高兴,在我的脸上亲了一下,并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西,从此,我学会了撒谎。以后,我又学会了打架、偷、抢,为了得到想要得到的东西,我不择手段。直到现在,我被送进监狱。

  那位来自白宫的著名人士是这样写的:

  小时候,有一天妈妈拿来几个苹果,红红绿绿,大小各不同。我和弟弟们都争着要大的,妈妈把那个最大最红的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最大最红最好吃,谁都想要得到它。很好,现在,让我们来做个比赛,我把门前的草坪分成三块,你们三人一人一块,负责修剪好,谁干得最快最好,谁就有权得到它!”

  我们三人比赛除草,结果,我赢得了那个最大的苹果。

  我非常感谢母亲,她让我明白一个最简单也最重要的道理:要想得到最好的,就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们,也是这样做的。在我们家里,你想要什么好东西就要通过比赛来赢得,这很公平,你想要什么、想要多少,就必须为此付出多少努力和代价!

  传统的中国人推崇“孔融让梨”之类的故事,从小就教育孩子要“温良恭俭让”,这种价值观的要求不能说是错的,但是否适合孩子呢?

  “让”,即意味着把自己的利益或者欢乐无偿转让给别人,是比较高的道德要求和标准,是要建立在自我克制、牺牲的基础上的严格律己。这对一个小孩子来说,显然是比较高的要求,会让孩子觉得委屈。我们知道,孩子最强的是模仿和学习能力,而最差的就是自我控制能力(当然,不同的个体会有差异,但普遍的规律是这样的)。

  如果是我们这一代人(出生于上个世纪的“60后”“70后”),那么,多半从小会有兄弟姐妹,物质条件也比较贫乏,父母对“让”的要求是比较严的,在那种环境下,很多孩子也被迫学会了“让”“懂事”。那个时候的父母,可能没有心情、时间和精力给孩子讲这么多的道理,说个三两句,你还不听话,巴掌就扬起来了。再说,兄弟姐妹从小在一起,哥哥姐姐照顾弟弟妹妹,也多少有些自然而然的成分。

  今天的情况显然不同,大多数家庭的孩子是独生子女,一般来说,物质条件都过得去,孩子的自我意识也比较强,激烈的社会竞争要求我们的孩子从小就必须有强烈的自我意识,那么,一味的“让”可能多少也有点不合时宜。

  从上述的分析可以看出:简单地要求“让”,既不符合孩子这个年龄段的特点,也不适应社会的大环境。

  那么,具体来说,我是怎样处理此类问题的呢?

  1. 朋友家的孩子来做客,在食品、饮料、玩具无法完全平等的情况下,我也会要求自己的孩子“让”着小朋友,并告诉她这是应该有的礼貌,因为人家是客人,这是待客之道,如果她有“损失”,我回头会给她弥补。

  2. 如果大人以及孩子们之间都比较熟,那么我们大人一般不干涉、插手他们孩子之间的事情,让他们自己协调解决,学着妥协、商量——要不就玩不成了。适当鼓励竞争,表现优秀的可以得到奖励,表现稍差些的帮助他找原因,给予鼓励。当然,如果孩子年龄有差距,那么在评判标准上会考虑到这些因素。

  3. 原则上,尽量不使用强制和高压命令——我几乎从来没有这样做过。

  4. 但是,随着孩子年龄的增长,我会给她讲“让”的道理,告诉她这是我们民族的传统美德,她如果有“让”的表现,我还会给她补偿和奖励,并且,试图让她明白:从长远来看,利他其实也是利己。你交到了好朋友,在你有困难的时候,朋友也会帮助你;而且,从本质上来说,你帮助人以及“让”也会让自己感到快乐——一种强者和做好事的快乐。

  女儿今年10岁了,在她四五岁的时候出现过与小朋友争执、很伤心的情况,当时她妈妈基本上就是采用传统的方法进行处理。我觉得不太妥当,与爱人进行了沟通,统一了思想。在这些方式的引导下,几乎没有再出现过类似的问题,她与小朋友、同学之间的协调能力很强。


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