问题：

　　我们经常会碰到给几个孩子分配食物、玩具的情况。有的时候，可以做到绝对公平，孩子们都满意，而有些时候，就出现了“你的大，我的小”“你的多，我的少”“你的比我的好”“我就要玩那个”之类的问题。我们都知道，对于孩子来说，越是争抢来的越好越香，尽管这些食物或东西他平时根本不在乎，可有人跟他分享时，就会立刻变得珍贵起来，这个时候，父母应该怎么办？

　　方法A：做思想工作，“你是哥哥，他是弟弟，你要让着他。”“妹妹是客人，你先让妹妹玩。”等等，诸如此类的话，是大多数父母首先的选择和本能反应。

　　方法B：在苦口婆心劝说无效后，运用父母的权威、高压政策：“听不听话？再闹我就……”

　　方法C：这类问题可以说是经常碰到的，每当此时，我就会想起作家朋友林夕讲过的一个故事：

　　美国一位著名心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全国选出50位成功人士，他们都在各自的行业中取得了卓越的成就，同时又选出50位有犯罪记录的人，分别去信给他们，请他们谈谈母亲对他们的影响。有两封回信给他的印象最深。一封来自白宫一位著名人士，一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时候母亲给他们分苹果。

　　那位来自监狱的犯人在信中这样写道：

　　小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我一眼就看见中间的一个又红又大，十分喜欢，非常想要。这时，妈妈把苹果放在桌上，问我和弟弟：“你们想要哪个？”我刚想说想要最大最红的一个，这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。”

　　于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，最大的留给弟弟吧。”

　　妈妈听了，非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了撒谎。以后，我又学会了打架、偷、抢，为了得到想要得到的东西，我不择手段。直到现在，我被送进监狱。

　　那位来自白宫的著名人士是这样写的：

　　小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小各不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃，谁都想要得到它。很好，现在，让我们来做个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最快最好，谁就有权得到它！”

　　我们三人比赛除草，结果，我赢得了那个最大的苹果。

　　我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也是这样做的。在我们家里，你想要什么好东西就要通过比赛来赢得，这很公平，你想要什么、想要多少，就必须为此付出多少努力和代价！

　　传统的中国人推崇“孔融让梨”之类的故事，从小就教育孩子要“温良恭俭让”，这种价值观的要求不能说是错的，但是否适合孩子呢？

　　“让”，即意味着把自己的利益或者欢乐无偿转让给别人，是比较高的道德要求和标准，是要建立在自我克制、牺牲的基础上的严格律己。这对一个小孩子来说，显然是比较高的要求，会让孩子觉得委屈。我们知道，孩子最强的是模仿和学习能力，而最差的就是自我控制能力(当然，不同的个体会有差异，但普遍的规律是这样的)。

　　如果是我们这一代人(出生于上个世纪的“60后”“70后”)，那么，多半从小会有兄弟姐妹，物质条件也比较贫乏，父母对“让”的要求是比较严的，在那种环境下，很多孩子也被迫学会了“让”“懂事”。那个时候的父母，可能没有心情、时间和精力给孩子讲这么多的道理，说个三两句，你还不听话，巴掌就扬起来了。再说，兄弟姐妹从小在一起，哥哥姐姐照顾弟弟妹妹，也多少有些自然而然的成分。

　　今天的情况显然不同，大多数家庭的孩子是独生子女，一般来说，物质条件都过得去，孩子的自我意识也比较强，激烈的社会竞争要求我们的孩子从小就必须有强烈的自我意识，那么，一味的“让”可能多少也有点不合时宜。

　　从上述的分析可以看出：简单地要求“让”，既不符合孩子这个年龄段的特点，也不适应社会的大环境。

　　那么，具体来说，我是怎样处理此类问题的呢？

　　1. 朋友家的孩子来做客，在食品、饮料、玩具无法完全平等的情况下，我也会要求自己的孩子“让”着小朋友，并告诉她这是应该有的礼貌，因为人家是客人，这是待客之道，如果她有“损失”，我回头会给她弥补。

　　2. 如果大人以及孩子们之间都比较熟，那么我们大人一般不干涉、插手他们孩子之间的事情，让他们自己协调解决，学着妥协、商量——要不就玩不成了。适当鼓励竞争，表现优秀的可以得到奖励，表现稍差些的帮助他找原因，给予鼓励。当然，如果孩子年龄有差距，那么在评判标准上会考虑到这些因素。

　　3. 原则上，尽量不使用强制和高压命令——我几乎从来没有这样做过。

　　4. 但是，随着孩子年龄的增长，我会给她讲“让”的道理，告诉她这是我们民族的传统美德，她如果有“让”的表现，我还会给她补偿和奖励，并且，试图让她明白：从长远来看，利他其实也是利己。你交到了好朋友，在你有困难的时候，朋友也会帮助你；而且，从本质上来说，你帮助人以及“让”也会让自己感到快乐——一种强者和做好事的快乐。

　　女儿今年10岁了，在她四五岁的时候出现过与小朋友争执、很伤心的情况，当时她妈妈基本上就是采用传统的方法进行处理。我觉得不太妥当，与爱人进行了沟通，统一了思想。在这些方式的引导下，几乎没有再出现过类似的问题，她与小朋友、同学之间的协调能力很强。

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