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你对孩子“简单比较”过吗?

http://www.sina.com.cn    《高素质 好成绩》 

  问题:

  人总是要通过比较才能找到自己的位置。我们经常会把自己的孩子与朋友亲戚家的孩子进行比较,或者是与孩子的同学比较。而且,多半是拿自己孩子的短处去比较人家的长处,本意是希望能提醒孩子学习人家的长处,可结果却并不理想。

  方法A:许多家长经常这样说孩子:“都在一个班里学习,一样的老师,一样地上课做作业,可你看人家小明,又考第一名,你怎么就考成这个样子?”“你看人家小红,作文竞赛又拿奖了……”

  方法B:还有很多家长比较其他方面:“你怎么就坐不住?看人家小刚多安静,你就不能像人家一样?”“你怎么总这么拖拉?看你表哥多利索,多让人省心。”

  方法C:记得看过这样一个故事:

  一位父亲训斥调皮捣蛋的儿子:“你看你这个样子,成绩这么差!你看人家小明,成绩那么好。给你讲过那么多伟人的故事,就没记住?人家华盛顿像你这么大的时候……”

  儿子分辩说:“你就知道这样说我。人家小明他爸还是总经理、百万富翁呢,人家华盛顿像你这么大的时候早都当总统了。你呢?”

  大家可以想得出:这位父亲要么哑口无言,要么就是恼羞成怒、拳脚相加了。

  事实上,这样的比较我们都作过。从某种意义上来说,人总是习惯于进行各种比较,生活水平、社会地位等,今天跟昨天的纵向比较,自己与别人的横向比较。也就是在这些比较中,我们才建立起自己的坐标系,找到了自己的位置。

  但是,比较仅仅是一个参照,重要的还是要有自我,尤其是对孩子而言。

  记得有一个星期日的中午,妻子让女儿睡午觉。那时候她还上幼儿园大班,精力旺盛,很贪玩。躺在床上好半天,她翻来覆去就是不睡,妻子说她不听话,别的小朋友都会睡午觉,女儿张口就回敬了一句:“干吗拿我跟他们比啊?上帝给你们的就是一个不爱睡午觉的孩子。”

  这句话说得我们哭笑不得,哑口无言。但是,从此我们也记住了不再简单地把孩子与其他人进行比较。很显然,这种随口说出来的简单比较并不能让孩子服气,没有什么好的效果。

  而且,如果孩子像上述故事中的那个孩子那样反问我们,我们又能怎样回答呢?

  我们会说:社会上的事情很复杂,每个人追求的成功标准也不一样,而且,一个人的成功与否有多种因素在起作用,并不完全取决于自己的努力程度,跟运气、家庭背景、社会关系等很多因素都有关系;而在学校里学习,就比较单纯,衡量的标准也简单,就是学习成绩……

  你觉得这些道理能站住脚吗?孩子能理解吗?会服气吗?

  要是我这样跟孩子说,自己先觉得没有底气,连自己都说服不了。纵然有千般理由,也改变不了自己不是总经理、百万富翁,家里没有别墅和“奔驰”的事实,我们自己肯定不希望孩子拿我们与那些成功人士进行简单的比较,那么,我们也就不应该这样去比较孩子。这种比较不仅达不到应有的效果,还会让孩子觉得这是一种变相的批评,是在否定自己,在心里产生抵触和反感情绪,打击孩子的自信心。

  2009年春节过后,女儿已经进入四年级下半学期了。这几年中,我们几乎从来没有说过“你看谁谁谁”之类的话,如果女儿哪科成绩不理想,或者哪方面做得不理想,我们只是就事论事,耐心地帮助她找自己的客观原因。

  如果我们觉得某个孩子的某些方面比女儿好很多,我们希望女儿向人家学习,也会很注意方式方法,很认真地同她说:“我觉得某某在某个方面比你强。”

  刚开始,女儿的第一反应就是:“我在别的方面还比她强呢。”

  我说:“这个我们都知道,你的确很棒。可是,一个人如果把别人的优点都学到自己身上,那是不是就更厉害了?最聪明的人都是这么做的,你想不想更强、更厉害啊?”

  女儿不说话啦,看得出她有些动心了,不是一味地抵抗和反击了。我就接着说:“那我们来分析一下,她为什么会做得这样好呢?我们应该怎样把她的本事‘偷’到自己身上呢?”

  女儿就开始动脑筋了,她会仔细想人家到底好在什么地方。我们就一条条地列出来,在以后的学习生活中不时提醒她。事实证明,孩子还是能够接受这种比较方式的。

  自我意识、自信心是必须的,不能在与别人的比较中丢失这些宝贵的东西,比较是为了找出别人的优点,向人家学习,最终使自己更强大和自信。而且,在横向比较中,也要学会客观地看待自己和别人,这些都是孩子在成长中必须具备的本领。家长要做的就是引导孩子学会“比较”。


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