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不要强制孩子执行父母的决策

http://www.sina.com.cn    《让孩子当主角》 

  父母的决定越正确,孩子的窒息感会越强。可能因为,孩子遵从父母的决策后,获得的资源越来越多,能力越来越强,但生命激情却熄灭了。

  一天,我去幼儿园接桐桐。

  我看到有一些孩子还没有走,在外面玩滑梯。

  有一个小男孩也想玩,准备直接从滑梯底走上去。他是逆向而上,走得很艰难,但有点儿得意于他的新玩法。可是,他刚走了两步,我就看见一个女士气呼呼地走了过来。我猜测,准是小男孩的妈妈。

  果然,女士喊道:“小虎,你在干什么呀?要是别人下来就撞倒你了,这多危险啊!你就是调皮不听话。”

  小男孩见状,赶紧往下滑,看样子他很怕妈妈。

  一下来,小男孩就低着头说:“妈妈,我们回家吧,我不敢玩了。”

  女士牵着男孩走了。

  我想,生活中,很多父母都爱替孩子做选择,哪怕是一件特小的事,像刚才的小男孩想逆走,妈妈要他放弃。孩子被规定得越多,压抑感就越强烈,激情也越少。

  事后,这类父母常发现:孩子很听话,也很努力,路线也正确,但最好的结果没出现。

  这种心理落差产生的原因是:父母在操控孩子的人生。最真切的感受者,不是父母,而是孩子。父母过多操控,亲子矛盾会加剧,终有一天,孩子会反抗,会呐喊着要属于自己的人生。

  我也怕自己成了这样的爸爸,所以小心地提醒着自己。

  记得有一次,桐桐要买文具盒,我陪着她。

  她每看一种,总会回头问:“爸爸,这个怎么样啊?”

  我说:“不错,你自己选吧。”

  她不放心,拿起一种后,又问:“爸爸,你说是要单层的,还是双层的?”

  我见状,直接说:“宝贝,你先选着吧,爸爸要挑几双袜子,先过去了。你选自己喜欢的就行,到时候来找我。”

  说完,我就快速离开了,我怕桐桐反对。

  就这样,我“狠心”地把桐桐扔下了,不想做她的决策者。

  当时,桐桐四岁,还是个小小孩。

  桐桐的人生是自己的,她要学会自己选择。我现在帮她决策了,那她以后的人生呢?我不想做这样的爸爸,不想毁了她的人生。路要桐桐自己走,她才是主角。

  妻子和我不太一样,她时常帮桐桐预设人生。当然,妻子的决策无可厚非,但桐桐常常抵触。

  有一次,妻子向我抱怨:“桐桐太倔了,明明我的是对的,她偏不听。她这样来,肯定要吃亏的。”

  我笑着说:“就算吃亏了,撞南墙了,也是她自己的人生,她乐意,她自由,她才能成长呀。”

  妻子说:“那不是走弯路吗?”

  我说:“弯路也是铺就成功之路的金币。”

  妻子试探性地问:“那不论对错,我都要尊重她的选择?”

  我说:“只要她的选择没有太大的危险性和伤害性,我们就要尊重。孩子学会了自我选择,她的自我生存能力就会越强,她的生命激情也会永远保持。”

  “那如果她的选择是错的,怎么办?”妻子还是不放心。

  “如果是错误的选择,她更能从中获得有益的成长启示。”

  妻子不置可否,也许还有点怀疑我的论断。

  我想,很多父母容易犯这样的错误,因为担心孩子走弯路,因为担心孩子摔跤,因为担心孩子受伤害……就总替孩子去选择,强制孩子执行自己的决策。

  这种做法也许暂时省却了父母很多麻烦,却可能给孩子以后的生活带来更大的麻烦。因为这直接导致了孩子选择能力、生存能力的萎缩,使他以后不能更好地独立处理生活中的许多事务。

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