大多数妈妈都非常希望自己的儿子长大后成为亲密的和有爱的人。她们竭尽所能地促成这个愿望。因此，短期来说，妈妈最常见的担心是，摔跤和竞争会让某个人受到伤害；不过，更重要的是，妈妈担心兄弟之间的矛盾会破坏他们的手足之情。

　　从传统上来说，父母会尽力防止有兄弟的女孩儿也像她兄弟们那样大打出手。然而，某些女孩儿，虽然是少数，也会参与其中。珍写道：“我兄弟们和我像小狗一样打闹，让我父母非常懊恼。我们总是竞争，我们还会真的摔跤！不过，我兄弟们总会因为跟我打架而受到惩罚。父母告诉他们，无论我做了什么，他们永远都不能打我。我反过来却有意怂恿他们跟我打。现在我们都是大人了，我们感情非常亲密，我们经常笑着回忆过去的打闹。”

　　问题是，没有哪个父母能够保证兄弟争斗不会影响他们长大后的关系，而有时候，通常会出现令人伤心的结果。唐娜描述了她跟哥哥之间令人不快的关系：“我哥哥跟我的关系非常糟糕。他总是非常卑鄙，作弄我，直到我‘崩溃’。我从不想跟他在一起，我们互相也不尊重。我很奇怪我居然想要个男孩儿！”当她跟哥哥都有了家庭后，他们的关系改善了，在他们一起照顾重病去世的妈妈的时候，他们变得非常亲密，但是，这花了很多年。当她看见她儿子跟妹妹打架的时候，她害怕了，这是可以理解的。她在自己的家庭里，重新创造出了一个她自己曾生活过的环境，兄弟之间的矛盾困扰着她。

　　当你跟很多不同的父母谈过之后，你会得出一个结论：健康的兄弟关系并没有一个统一的模式，无论是兄弟之间还是兄妹姐弟之间。当父母剥夺了孩子之间的感情联系，当孩子之间没有足够的互动交流，当父母偏爱某个孩子或者出于某些特别的原因令孩子们互相反目，结果通常都是糟糕的。但是总的来说，很难预测兄弟姐妹之间的关系将来会怎样。

　　当妈妈们向我提到她们对儿子之间或者儿子与姐姐或妹妹之间的关系感到焦虑的时候，我经常会问一些问题。第一，其中一个孩子总是处于劣势吗？例如，大的总是欺压小的吗？第二，小的是否拥有大的所不具有的技能？第三，也是最重要的，如果你拿一块马表计算一下，在他们待在一起的时间里，有百分之几的时间在互相打架，有百分之几的时间在一起玩儿，例如在户外玩耍、做运动、看电视，或者跟对方的朋友一起玩儿？

　　当父母不再去想合作和竞争时间之间的比率的时候，他们通常都明白了，好处跟坏处的比可能达到了10∶1。问题是打架会让人不高兴，或者老是在妈妈累的时候打架，或者男孩儿们总是想让妈妈评判谁对谁错，可是这种打架的起因通常都含糊不清——这种打架通常不会超过10分钟，因为已经过去这么久了，经过了这么多轮了——没办法再弄清楚谁曾干过什么了。

　　我建议父母对他们儿子的大多数打架行为视而不见，以避免成为裁决谁对谁错的法官，如果他们的矛盾没法停歇，干扰了家里人，那就简单地将他们分开。当我建议一位妈妈不要再当法官了的时候，她反驳道：“可是谁来主持公平呢？”

　　当一位妈妈试图就公平作出决断的时候，她永远无法获得足够的事实，最终可能会令当事双方都心怀不满：一个窃喜却负疚，另一个愤恨而欲复仇。通常，当冲突中的男孩儿们被分开的时候，他们很快就会恢复内心的平衡，不久就会又快乐地一起玩儿了。有比用母性权威维护正义更重要的事情，那就是让两个孩子再一次(因为他们小时候已经学过了)明白，你们必须自己解决或调解自己的冲突，否则就回自己房间去。

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