高压型家教激化叛逆(2)
我的胃里翻江倒海似的一阵难受，冲进厕所里呕吐，竟吐出了一大摊血。方安平连忙把我送进医院，安排我住院后，又去找心理医生。奔波了一个上午，中午又赶回家给儿子做饭，但门已被儿子反锁了。没办法，方安平唯有一天几次送饭回家。儿子既不肯开门，也不肯把放在门口的饭盒拿进去。
第二天夜里，我撑着虚弱的身体从医院赶回家，看见家里的灯全亮着，静静的一点儿声音也没有。我的心一下子提到了嗓子眼儿，整个人无力地扑到门上，声音颤抖地喊：“方瑞！方瑞！”“滚！”儿子的吼声传出来。听到儿子的声音，我心里踏实了些。我和丈夫乞求了无数遍，儿子仍然不肯开门。
到了第三天，我急得像热锅上的蚂蚁：家里只有几包方便面，儿子还有吃的吗？还有，儿子情绪如此激动，会不会一时冲动做出自残的事？
夜里，我们叫来消防队员和心理医生。征得心理医生同意后，消防队员撬开窗进入屋内。
儿子正在客厅里看电视。见他毫发无损，我如释重负。儿子却满脸愤怒，手握遥控器，咬牙切齿地低声对我说：“我杀了你！”我吓得浑身一激灵。心理医生悄悄地对我说：“他不是说着玩的。为了你们的生命安全，我得将方瑞带去住院。”我含泪点头。
儿子被医生带走了，我和方安平抱头痛哭。家里满地是摔碎的碗碗碟碟，但我们谁也没心情收拾。
几天后，在医生的办公室，看着高高瘦瘦的儿子穿着条纹病号服进来，我不禁潸然泪下。人家养儿子考大学光宗耀祖，我却把儿子养到精神病院里！虽然事业成功，但任何成功都弥补不了教育孩子的失败啊！
儿子本是想跟我说话的，但看到我突然泪流满面，他一怔，脸上满是失望和愤怒，生气地转身回病房去了。
那一刻，我心里充满绝望。医生办公室在五楼，我真想闭着眼往下跳……
春节快到了，我提了一大堆好吃的东西去看儿子。儿子说：“妈，你提这些东西来干吗？我要回家过春节。”此前医生没对我说过方瑞出院的事。由于事出突然，我吓得脸色煞白，两腿直打哆嗦，心想：老虎要回家了，老虎要出笼了！救命！
我怀着万分恐惧的心情接儿子回家过年。那些天里，我天天胆战心惊，几乎撑不下去了。
这时我上网查找到赏识教育的咨询电话。接电话的是名叫王军的小伙子。王军说：“不要绝望，上帝在关上一扇门后会打开另一扇窗子。”我在心里一遍遍地默念这句话，似乎它是救命的稻草。
2009年“五一”劳动节假期，我带儿子参加赏识教育的“快乐营”。在老师的鼓励下，方瑞一直表现得很好。但在最后一天，方瑞还是发作了。
事情的起因是，方瑞丢了通讯录——上面是夏令营的孩子互留的电话和互写的一句赏识对方的话。方瑞把丢通讯录的责任归到我身上，他铁青着脸，握紧拳头，把我逼到墙角。我无路可退，心“怦怦”乱跳。会场上有200名孩子和200多位家长，众目睽睽之下母亲要挨儿子打？我恐惧悲伤得喘不过气来。
王军也在场，一看大事不好，立刻去叫来周弘老师。
见方瑞横眉怒目地瞪着我，而我浑身发抖地缩在墙角，周弘老师脸上露出吃惊的表情。
我可怜巴巴地用求救的眼神看着周老师，他能让方瑞平静下来吗？
周老师笑眯眯地摸摸方瑞的头，说：“丢了通讯录，我知道你很难过，为这事难过，说明你是个重情义的好孩子。”
令我吃惊的是，方瑞心中的愤怒立即转化成委屈，眼泪“哗”地流了下来。周老师又说：“来，跟老师握握手。”方瑞居然听话地伸出手。周老师称赞道：“真是个好孩子，难过得哭了，却还能听老师的话。你放心，我们一定帮你找到通讯录。如果找不到，就让大家重新为你写一遍，好不好？”方瑞边擦眼泪边点头。周老师继续说：“我讲课时，你听得最认真。我曾问大家什么叫快乐，你的发言很精彩。还记得吗？”方瑞的眼睛突然亮了，那么多学生回答问题，老师居然记住自己的发言，他感觉自己很被重视：“我说快乐就是学会面对不快乐！”“这句话富有哲理。来，让我把它写在你的T恤上！”方瑞笑了。我长长地吐了一口气。周老师写完后问：“话是你说的，字却是我写的，署谁的名呢？”方瑞说：“方周。我姓方你姓周。”周老师和在场的同学一齐鼓掌，都说这个主意好。
一场危机，就这样被周老师轻易地化解了！我事后思考，周老师用了什么办法，这么轻易地让方瑞接纳并认同了呢？周老师的话是有技巧的，他对方瑞的负面情绪表示接纳：丢了通讯录，我知道你很难过，为这事难过，说明你是个重情义的好孩子——孩子的感情是需要被接纳的，尊重孩子不是一句空话，而是要尊重孩子的感受，包括认可他的难过、痛苦、伤心等负面情绪。周老师看方瑞的眼神里充满了欣赏、信任和亲切，这眼神一定会让孩子心里感到很温暖。
学了赏识教育才明白，正是我的打骂致使孩子长期心理压抑、扭曲，以至于最后精神崩溃。我从没有尊重过孩子，平等地对待过孩子，又怎么能使孩子学会尊重父母，平等地对待父母？我痛恨那句古训：“棍棒底下出孝子。”正是这种谬误致使父母以强凌弱打骂孩子时，非但不觉得可耻，反而以为自己的野蛮行径神圣伟大。
此后，我如饥似渴地读家教书。我意识到，庄稼出问题，是农民没有种好它；孩子出问题，是父母的教育出了问题。要改变孩子，就必须先改变父母。鼓励是比批评更有效的教育方法。爱，不光是照顾孩子的衣食，更要关注孩子的心情好不好。
温馨点读
苏联教育家霍姆林斯基说：“大声斥责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声斥责的地方，就有粗鲁的行为和情感冷漠的现象。大声斥责(家庭中还有拳头)教育出来的孩子，失去了感觉他人最细腻情感的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”
凡是有粗暴教育的地方，就有心理伤害。面对一个张口就骂、举手就打的母亲，面对一个如此以大欺小、以强凌弱的霸道母亲，孩子弱小的心灵是多么恐惧。在父母那里都找不到安全感的孩子自然会对周围环境充满了敌意，又怎么会去爱他人啊。爱他人是从爱父母开始的，一个连父母都恨的孩子，他如何懂得爱？
父母的每一次打骂，都在孩子弱小的心灵里积淀了仇恨和压抑。当年幼的孩子一次次因为弱小而屈服于父母的暴力之下，一次次因恐惧而变得顺从听话时，他心里仇恨的火焰也一点点积淀成火山下沸腾的熔岩，当他有朝一日身强力壮时，这火山就彻底爆发了！正是从父母以暴力待他的行动中他也学会以暴力对父母！
但以上的分析只是酿成悲剧的一个原因，青春期也是引发矛盾的另一个原因。
青春期正是孩子努力要挣脱妈妈裙带，离开家庭，走向外面广阔世界的关键时期。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制他的社会化发展，让孩子觉得似乎是亲情在控制他。于是他要挣脱，他开始表现逆反——以前跟父母很亲热，现在妈妈摸他的头都不行，进他的房间不行，动他的东西不行——他开始为自己的权利较劲。这个时期的孩子表现出极强烈的双向性，一方面看社会上的一切都不顺眼，既否定一切价值观念，表现得非常反叛，苛求完美，另一方面又盲目崇拜偶像，喜欢追星等。
青春期的孩子要建立自己的权威和尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。他会选择反抗父母，因为他潜意识里觉得，如果自己不能挫败父母，自己就长不大。大约有10%的孩子会选择以不上学来挑战父母的权威。父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母能拿自己怎么办。
心理学家李子勋还指出，任何孩子长大，都要经历一个挣脱妈妈的裙带，走出对父母的依恋，和父母分离的痛苦过程。对父母而言，让孩子离开，也是件不容易的事。因为过于害怕这种分离的痛苦，亲情有时候会无意识地创造出隔离和误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此开始觉得对方不能忍受，愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突往往也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。
本文的这对母子，妈妈的裙带不是柔软的，而是坚硬的，所以孩子对裙带的摆脱就表现得特别激烈，冲突也格外惊心动魄。
还可以从第三个角度来解读方瑞的悲剧——因为妈妈的专制和粗暴，儿子一直都是服从听话，从来不敢任性，从来没有犯错的机会。一般而言，每个小孩子都会犯他那个年龄段常犯的错误的，虽然父母告诉了他对错，但因为孩子的思维是发散的，且他的注意力是指向妈妈的脸色，他关注的是妈妈高兴还是不高兴，并不是妈妈在说什么，所以，对妈妈所讲的道理，孩子心里其实还是糊涂的。孩子只有在一次次的犯错中，在一次次的体验中，通过父母老师同学的评价，一点点地把对错慢慢弄清楚。从这个意义上说，不犯错的孩子长不大，所以要允许孩子犯他那个年龄段容易犯的错误。而方瑞则是失去了这样的机会。
再者说，少犯错的孩子少有机会体验伤心、内疚、痛恨、悲伤、敌意、执拗、挫败等情绪，也就不会很好地识别、管理这些情绪。要知道孩子是在一次次情绪尝试中，渐渐学会把握情绪的，比如，他觉得特别伤心，但是他能管理好伤心情绪，在伤心的时候，仍能做他的事，这就是成熟。从来不发脾气、不闹情绪的孩子，在初次体验到愤怒时，他甚至不知道如何处理愤怒，因为没有经验，反而容易被愤怒控制。
李子勋指出：“如果妈妈从小处处关心、事事照顾她的儿子，什么错误都不让他犯，儿子非常听话，儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑，处理挫败感，他不敢欺负别人，就会欺负最爱他的人——妈妈。最爱他的人给了他安全感，所以他就对妈妈说粗话，干一些无法无天的事情，因为他知道攻击别人会受到惩罚，攻击妈妈不会。为什么会这样？孩子小时候没有犯错的经验，所以会犯一些大错。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对，都是妈妈来替他处理好了，现在他大了，妈妈没有能力帮助他处理好社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。”青春叛期逆是一个非常危险的年龄，可能会出现心理问题或者自杀等悲剧，父母一定要关注孩子的心理健康。
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