1. 自然后果和逻辑后果对两岁孩子无效。

　　自然后果和逻辑后果都是要为自己的冲动行为付出的代价、承担的责任。但对两岁孩子来说，他们还控制不了自己的行为，让他们承担相应后果并不会起到教育他们的作用，适合他们年龄特点的处理方式应该是能立即执行和持续时间短的行为，例如他敲打玻璃桌子时给他一个球拍着玩，转移注意力；当他在沙池里向小伙伴扔沙子时，可以带他离开，去别处玩上一会儿。

　　2. 后果必须适合孩子的年龄特点和发展情况。

　　让一个3岁孩子把房间收拾得一尘不染是一种不合理的期望或要求，而“把地上的玩具捡起来并放回去”，这样的要求则比较合理。

　　3. 注意矫枉过正的问题。

　　例如三四岁孩子把所有彩笔的盖子扔了，可以没收彩笔一两天，但是没收一周就过了。孩子最爱的那支彩笔因为没有盖子而干掉了，不必立刻换一支给他，可以这样跟他说：“你现在知道如果笔不盖盖子会干了吧？”对五六岁的孩子则可以说：“我们来聊聊你该如何挣些钱为自己买支新笔吧！”

　　五六岁的孩子每天把外套扔在地板上，可以找一天不给外套穿，只让他穿着毛衣去学校，但是一星期都不给外套穿就过了。

　　4. 别惩罚你自己。

　　父母特别生气的时候，会不假思索地宣布一个结果，比如：“好吧，既然这样，我们今天不去海边玩了。”但是如果你期待和你的朋友去海边期待了一个星期，现在因为你孩子的过错，你也不去海边了，这可不算是一个好的“后果”，你不该承担孩子的错误造成的后果。

　　5. 坚持原则。

　　如果让孩子承担的后果恰当而足够有力，尽管孩子不喜欢它，对他也是公平的，那么你就该坚持到底。他可能会说你很刻薄，你是世界上最坏的妈妈，甚至会恨你，孩子其实是在转移你的注意力呢，他努力地想让你改变主意。

　　别让孩子转移你的注意力

　　一旦你想好了如何让孩子承担相应的后果，并且严格按步骤执行你的计划，孩子肯定会不高兴。他会尝试各种办法让你改变想法，他好逃避责任，比如跟你道歉、和你争论，或者埋怨诉苦、尖叫哭闹。记住，无论孩子做什么都无效，你要坚持到底！

　　如果孩子想要转移你的注意力，这样应对

　　有的孩子需求很多，且随时随地，得不到满足就又哭又闹；有的孩子总是不配合父母，让他做什么都不肯，或者做到一半就放弃；有的孩子明知道犯了错，也不肯承认错误……这些行为都让父母觉得抓狂，狠狠指责孩子，如果遇到老人干涉，父母就会忍不住对老人喊：“你不该那样说我！”这样一来，所有注意力似乎都转移到了父母身上。试着使用以下的语句来代替指责，重新把注意力放到孩子和他的行为造成的后果上：

　　我看起来像是会轻易改变想法的妈妈吗？

　　我已经决定了，我不会改变想法的。

　　不管你叫我什么，你还是得……

　　不管你怎么想，你还是得……

　　你既然做了，就要承担后果。

　　不管你觉得多么不公平，你还是得……

　　你需要对你的所作所为负责任，现在你……

　　规矩就是这样，我们也不能改变它。

　　我个人最倾向于这么说：

　　我不再谈这事儿了。

　　威胁

　　威胁通常是父母使用最多的策略，典型的例子是：妈妈告诉6岁的孩子该穿鞋去上学了，孩子无动于衷，于是妈妈再次告诉孩子，5分钟以后，又说了一遍……说了4次以后，妈妈看看表要迟到了，十分生气，威胁孩子说：“现在赶紧穿鞋！否则我走了不管你。”孩子依然不理会，一直玩他的玩具。妈妈大声说：“现在赶紧穿鞋，否则我就走了！”孩子呢？尽管听到妈妈这么说，也只是磨磨蹭蹭地去找鞋，这过程中又玩了玩具，妈妈忍无可忍，说：“我走了！我去开车了，再见！”孩子听见妈妈取钥匙的声音，大声叫起来：“请等等我！我这就来！妈妈别走！”当然了，妈妈其实等着的，孩子跑了过去，啜泣着问：“你为什么要离开我？”

　　这件事中孩子学到了什么吗？妈妈言行不一致，没有让孩子承担其拖沓行为导致的后果。倒是让孩子钻了空子，他会这么理解：去做妈妈要求的事情之前，我通常还有几次机会，妈妈说的都是空话，她只是口头威胁，不可能来真的。

　　许多父母都经历过类似的事，他们不断地威胁孩子，可是从来没有坚持执行过，实际上，他们也在寻找不执行的理由，因为如果他们真的按说的去做了，肯定会引发一场不愉快，可没有人喜欢让自己不高兴。

　　我的三胞胎孩子上幼儿园的时候，每天让孩子们起床、穿衣、吃饭然后出门去上学可是一件费神的事，其中一个孩子穿衣服总是磨磨蹭蹭，可上学是必须要去的，我不能因为她磨蹭就把她留在家，所以某天我决定试试看，先提醒她：“杰西，车要开了，你得赶紧，你可以穿上衣服或者只穿内衣，随你。”然后我毫不留情地将又踢又叫只穿着内衣的杰西带到了车上，当我们达到学校门口，我递给校长一个包，包里面是离开家之前我匆忙塞进去的杰西的衣服。校长很快明白了是怎么回事，责备杰西说：“杰西，进学校必须穿好衣服。”

　　因为这次威胁不是空洞的，杰西穿上衣服进校门后没有再埋怨什么，相信那件事她牢记在心了。

　　我发现那些工作繁忙的父母，经常在警告威胁孩子这件事上都不能坚持到底，他们觉得：我和孩子在一起的时间很少，我希望在一起时很快乐。这种想法其实目光短浅，坚持到底不仅可以及时制止错误行为，还会避免孩子再犯类似错误，这样父母和孩子在一起的时光会更快乐。

　　发脾气

　　在每个孩子的成长过程中，发脾气都是极其平常的一件事。

　　父母都有这样的经验：几个月的孩子很好哄，一旦孩子稍大些，脑子里有些想法，需求越来越多，得不到满足时就会发脾气。大概在6个月大时孩子就懂得生气了，不过直到15~18个月大时发脾气你才会注意到。要到多大才不那么爱发脾气很难说，你得学会用变化的眼光看待孩子的成长，通常要好几年以后，孩子发脾气的频率才会降低。

　　什么原因会导致孩子发脾气？挫败感是很重要的一个因素，在了解这个世界的道路上，孩子们不断触犯规则、尝试独立自主、试图摆脱控制……每个环节中孩子多多少少都会受挫，而缺乏语言技巧、还没有足够的能力按照他们自己的方式去行事等原因都加重了挫败感的程度。

　　如果你不能立即满足孩子的要求，他发脾气是非常正常的。比如孩子跟你说：“昨天生日会上我吃了冰激凌，太好吃了，我还想要吃，现在就想要。”而你解释说为什么现在不能吃冰激凌，孩子生气地尖叫，过一会儿又跟你要。每次他要，你都试图阻止他，一次又一次，直到他筋疲力尽，失落到极点，接下来自然就要大发脾气了。

　　普遍认为下午5点到7点是人一天当中情绪最糟糕的时间段，许多父母抱怨说在这个时间段孩子特别爱无理取闹，把家里变成战场，父母恨不能吃掉他们的孩子！

　　确实如此，一天快要结束时，是人们感觉状态最糟糕的时候，你的孩子也不例外。白天无论在学校还是在家，他都得受到很多的约束，做许多大人要求他们做的事，时间久了，孩子就要爆发了：触犯行为规则，和兄弟姐妹吵闹，和大人顶嘴……你可得作好准备，一天结束时就是孩子大爆发的时刻。

　　当然你感觉也不好，也许你出去工作了一整天，疲惫不堪；也许你在家陪伴孩子一整天，忍受孩子的各种胡闹；你想稍微休息下，却发现洗衣机坏了；或许你还得处理和婆婆之间的小矛盾……总之傍晚时分你总是筋疲力尽，就像一匹马想赶紧冲回马厩，你无比期待孩子赶紧去睡觉。你情绪极差，忍不住催促孩子：快吃晚饭，快刷牙，赶紧上床，别惹我，小心我发火！

　　即使保姆帮你做了很多事，但她一整天都按你的要求和孩子在一起，一天结束时她也疲倦了。

　　因此，每个人都想大爆发，折磨家中其他人。傍晚简直可以说是“食人鱼时间”！

　　不过你是成年人，你知道你很快就能放松下来，可孩子不能，即便快睡了，已经没有精力了，他们还是想吸引你的注意力，于是又会跟你胡闹一通，甚至大发脾气，哭闹不止。

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