每位家长对于手足之间的争斗都有着不同的感受和容忍度，这在一定程度上取决于他们小时候的经历。无论孩子彼此之间说什么做什么，底线或者原则都是不能相互伤害，这是至关重要的，孩子们需要在家的安全感。另外，不到3岁的孩子时不时地挑衅这个原则，他们不仅需要成人帮助其控制冲动，还需要成人帮助他们流畅地表达强烈的感情。

　　1. 使用定时器，很神奇的！

　　由于许多小孩的争斗都是围绕他们的物品和地盘，而且由于年龄小，与人分享的意识较薄弱，一个厨房定时器也许能起到作用，尤其是用来处理年龄相仿孩子之间的纠纷。在孩子看来，定时器是公正的，确保每个孩子都可以轮到，这也可以把你解放出来，不用去决定该轮到谁了。

　　起初，孩子们的注意力会放在定时器上，一直看着，等待轮到自己。因为是由定时器而不是你来决定下一轮该谁，玩一会儿就放下玩具变得不那么难了，这时你就可以迅速地重新按下定时器，进行下一轮的玩耍。要确保定时器设置的时间不能太长，刚开始的话最多一分钟。玩具在短时间内就可以被轮流玩几次，可以让每个孩子都明白他很快就会轮到。

　　2. 不管为妙，除非孩子受伤了。

　　如果两个孩子都在3岁以上，远离他们的战争，对他们的战争视而不见。兄弟姐妹总会找到求同存异的办法，这办法就包括时不时地争斗一番，当然，真正的武斗是不允许的，当你听到其中一个孩子尖叫，跑过去之前先等等，不要喊任何人的名字，因为也许本来没什么事，孩子们一惊反倒会弄出什么事来。如果是紧急情况，一两秒后你就会知道。看过没事之后，你可以说：“我希望你们都好好的。”这句话会让孩子知道其实你就在他们身边，但是你不会跳出来解决他们自己的问题。

　　如果你看见某个孩子受伤了，首先帮助他，这样做也是在告诉孩子们，对你和对他们最重要的是：身体安全。但是你的关注点尽量集中在孩子受伤上，尽量忽视受伤孩子的“告状”和抱怨，可以说些和处理伤口有关的话。

　　对刚才发生的事情、孩子该做的和不该做的只字不提，别理做出伤害行为的那个孩子，因为那会儿你还不知道整个事情的过程，你只知道结果。

　　稍后，最好的办法是分开孩子们，告诉他们：“我不知道发生了什么，我也不想知道，但我们家有一个规定，那就是彼此之间不能伤害，现在你们犯规了，因此不可以在一起了，你们都需要冷静冷静，5分钟以后可以在一起，但是不可以再有伤害事件。”你说这番话时一定不要理会孩子们的抗议。

　　如果一个孩子攻击兄弟姐妹，那也是有原因的，可能是你处理兄弟姐妹间问题的方式让他感觉不公平，与别的孩子无关。这种事情发生后，攻击者需要被隔离，你可以告诉他：“我不知道发生了什么，我知道我们有规定是不可以伤害别人的，你犯规了，现在回到你的房间冷静一会儿，等你想好你可以遵守规定时再出来。”

　　当犯错的孩子走出房间，哪怕只进去了一分钟，他其实已经知道他应该为自己的行为负责任，如果再发生伤害事件，那么你要延长让他一个人待着的时间。

　　这期间尽量别去关注“受害者”，除非他真正受伤了需要关心。虽然你同情受害者，不能容忍攻击行为，但你得像个裁判那样，不能偏向一方，不能让双方认为受到伤害了就能得到你，如果你那样做了，那么今后孩子们会以此种方式拉拢你。

　　如果一个孩子总是不能克制对其他孩子进行身体伤害，那么就得向专业的精神健康机构求助，这种行为显然超越了正常的手足之争。

　　3. 孩子们有纠纷别总对老大问责。

　　想想当孩子们发生纠纷时，你是不是总是习惯叫老大过来问问清楚，其实很多家庭都是这样的，你最好能改掉这个习惯，你可以说：“我希望你们能自己解决问题。”这样可以让孩子们知道你关心他们的问题，但是你期望他们自己解决，不偏袒谁，更不给孩子贴标签，如攻击者是“坏孩子”、受害者是“好孩子”等。

　　4. 教孩子解决冲突。

　　知道如何妥协不是人生而有之的技能，孩子们需要学会如何解决问题好让双方都感到满意，而不是让某一方感觉像是失败者。

　　你客观平静地参与到孩子的事务中去，只需使用如“停下来！”或者“等一等”这样的字眼，要他们坐在桌子两边或者是沙发的两头，这样做本身就是在教孩子解决问题，

　　你首先要做的是：对孩子们之间的事不发表任何言论，也不把一个孩子的需求放在另一个之上，让他们依次说，并要求一个说的时候另一个必须等待。

　　然后复述你刚刚听到的，等等看孩子们有什么反应，还要再解释什么，你再进行复述，然后问他们：“这事儿我们该怎么办呢？”

　　你得等到最后大家都达成一致才行，通常来讲每个孩子都想赢，根本没人真正关心对方的感受，你不能偏袒某一方，极有可能，争斗将不了了之，孩子如果感觉无趣或者兴奋劲儿过了，注意力就转移了。

　　不过即使你花了不少时间反复教孩子们学习解决问题，但在类似问题出现时你的孩子还是不会使用那些技巧，也许因为疲劳，也许因为饿，那就由他们吧，毕竟，他们是在家里——让人浑身放松的地方。

　　如果你有两个特别固执的孩子，他们没有一个人提出解决办法，你给出了积极的解决办法，但你还是得安静地观望事情的发展。比如你建议使用定时器来轮流玩某个玩具，当然，为了激起战争，某一个孩子或许会争夺谁先玩的机会，你可以让孩子抽签。在这些过程中，孩子们会学到两件事：第一件是妥协的技巧，第二件是把爸爸或者妈妈卷进来没什么好处，耗时耗力，也不会得到更多的关注。

　　5. 把孩子分开冷静一会儿。

　　你对争斗的第一反应应该是不理会，如果吵闹声让你实在无法忍受，你可以让他们到不同的房间冷静一会儿，这不是独处思过，也不是惩罚，你的举动是告诉孩子他们的行为需要停止，情绪需要一个冷静期。你可以跟孩子们说：“我不知道是怎么回事，也不想知道，但是我很清楚你们俩都需要冷静冷静，现在就去各自的房间，冷静5分钟。”

　　6. 让两个孩子共处一室。

　　孩子再犯，你的第一反应也应该是不理会，就是不理会！因此孩子们就会明白他们的争斗毫无益处，他们应该自己解决彼此间的冲突。如果你不能把俩人分开去冷静，另一个办法是把他俩放一起去解决问题，你可以说：“我不知道是怎么回事，也不想知道，但是你们的争吵令我发疯，你们俩都去那间屋自己解决，什么时候解决好了什么时候出来。”

　　7. 最后一个办法：拿走争夺的物品。

　　如果之前的办法都无效，那就采取最后一个，你应该拿走孩子们为之争斗的玩具，告诉他们：“我要拿走这个玩具，直到你们不再争了再给你们。”但是当你介入孩子们的争斗，拿走玩具时，不能表现得很生气，也不能显得很厌烦他们，这非常关键。你是在寻求解决办法，不是惩罚孩子。

　　8. 你自己也独处一会儿。

　　万一你不能清楚地传达信息，没有做到不理会孩子们的争斗，那么有个办法是你不妨离开现场，自己待一会儿，你可以说：“我不知道是怎么回事，也不想知道，但是我无法忍受你们的争吵，我要回我的房间，那里比较清静。”

　　我敢保证只要你关紧你的房门，你就会听见孩子们慌乱的脚步声，他们在门外喊：“妈妈，让我进去，我们不吵了。”这个时候你就可以打开房门出来了，仿佛什么都没发生过。不要喋喋不休地教导孩子如何相处，如果你想那样做，那么赶紧再回去独处吧。

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