有一次，我刚刚在博客里写了《“打”不是最后的“撒手锏”》一文，次日就看到一个妈妈的留言，叹息自己刚刚误打了女儿。我跟着链接进去看了这位妈妈的记录之后，才发现那实在是一个很多妈妈都很容易犯的错误：当女儿不慎把刚买回来的加湿器弄坏，又不知好歹地黏磨妈妈时，有几个妈妈能忍得住不去训孩子呢？我不确定自己如果遇到那种情况会不会也朝桐桐发火，但我想，如果各种纷杂的因素交织在一起，我很可能不会给桐桐多少好气，尽管平素我一直在努力理解并宽容孩子成长中的小过失，但谁能保证万无一失呢？

　　这位妈妈的案例让我再一次触及那个思索已久的课题：这个世界上有没有绝对完美的妈妈呢？完美到能凡事按照科学的理论来教养孩子，完美到在大小育儿问题面前波澜不惊，完美到在整个育儿过程没有任何失误……

　　我认为这个答案是否定的，因为：

　　——妈妈不可能绝对完美！

　　因为妈妈首先是人，是人就有七情六欲，面对突如其来的育儿事件，我们的行为通常要受制于特定的情绪状态，而这特定的情绪状态，又是日常修养的自然反映，尽管我们都知道“宠辱不惊”是个令人向往的境界，但真正做到的又能有几个呢？

　　孩子虽然是我们的心肝宝贝，但他们也首先是我们真实生活的一部分，不可能生活在我们情绪的“真空”里，如此，在琐碎的日常生活中，我们对于孩子的情绪和行为反应，也就实在难以“脱俗”了。

　　因为写博不慎写出一个“桐桐妈”，很多妈妈看到我的育儿心得后都禁不住留言反省自身的“失败”，更有的妈妈，还误以为我是个凡事都能站在孩子角度着想、充满育儿智慧的“完美妈妈”，但实际情况又是如何呢？虽然在绝大部分情况下，我都在努力按照科学的方式教养桐桐，但只有和我生活在一起的人知道，面对各种让人情绪失控的突发事件，我有时还是难以控制自己，朝桐桐大嚷大叫；当我和桐桐爸发生了什么争执时，或者感觉受了什么委屈时，也会毫不在意身边的桐桐，不顾“母仪”地大声责骂着对方；偶尔桐桐在外面让我出了丑，我还会不分青红皂白地把账算在她头上，尽管她犯的只是一个那个年龄孩子特有的错误，比如护东西、就地撒泼……

　　很长一段日子，反省这类偶尔的失误时，我也一直在怀疑，为什么我是个这么容易感情用事的母亲？平素那些育儿知识积累到哪里去了？这种糟糕的状态一度让我怀疑自己是否称职地承担了母亲的角色……

　　直到有一天，我读了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这部经典家教著作，才发现竟然连像作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施这样的国际亲子沟通大师，都会一度在子女带来的各种麻烦前手足无措，甚至情绪失控，方知自己并不孤单。无独有偶，近日读《斯托夫人自然教子书》，无意中发现斯托夫人也特地谈到这个问题，因为她开始做母亲之初，也偶尔会在气头上打女儿或者让女儿受不该受的委屈，既然如此成功的母亲都会有这样的失误，我又何必劳神要求自己完美呢？

　　这样想着，我释然了，进一步思索这个问题的过程中，我进一步发现：

　　——妈妈也不必是完美的！

　　对于孩子的成长来说，固然最理想的是凡事按照科学育儿方式打造的环境，但事实上这是一个既不现实也没有必要的祈愿，因为孩子是社会化的存在，终归需要适应的是并不完美的社会环境，如果一直在“完美妈妈”的羽翼下成长，对更广阔社会环境的适应来说也并不是一件好事，从这个意义上说，自然的环境、自然的妈妈对他们就是最好的。而且，没有任何人是完美的，妈妈如此，孩子亦然，他们长大后也将是不那么完美的人，也无须过于完美的妈妈来影响他们的成长。

　　明白了这一点，我们就可以以一颗平常心来对待孩子，往好处努力，一旦有点儿失误，也不必耿耿于怀了。如此，我们才不会因为负疚而过分补偿孩子，才不会因自感不称职而冲淡为人母的快乐，孩子总会长大，长成和我们一样不完美的人。

　　——努力趋向完美的妈妈就是最好的妈妈！

　　不必完美不等于不要追求完美，因为育儿毕竟是一个需要智慧的工作，面对孩子带来的种种考验，我们只有不断改进自己的态度和方法，才能在育儿时日益得心应手，更自如地体验为人父母的快乐。

　　摒弃完美主义，但在行动上努力趋向完美，舍得在孩子身上花足够的时间，努力做到用尽量好的方法去教养孩子，在孩子的过失面前镇定自若，永远爱孩子本来的样子，我们就是好妈妈！