我们每天都会跟孩子谈话吗？我想答案是肯定的。但请再回想一下，我们谈话的内容通常是什么？又多半会用什么口气来表达呢？

　　是“赶快来吃饭！” “快点去洗澡！”的“命令句”吗？

　　是“你作业做完了吗？” “你到底有没有听到我说话？”的“疑问句”吗？

　　是“你穿这样会冷喔！” “多吃一点！”的“问候句”吗？

　　还是“我跟爸爸今天下午要去参加一个宴会，你跟弟弟自己去外面吃。” “刚

　　小毛打电话给你。”的“陈述句”呢？

　　以上这些句子都不是我所要探讨的“谈话”，因为它们大多是单向地、临时地、直接地传达一个信息；而我所说的“谈话”──具有特定价值的对谈，应是双向的、互动的、经过设计的，并且具有既定的目的、方法和过程，它是：

　　以关心孩子为目的，以正确聆听为方法，帮助孩子了解、接纳自己，并学习用积极的态度面对困难及心理的需要，以便能更健康地成长。

　　大环境的改变、信息的发达，让我们的孩子每天坐在计算机前打电子游戏、做报告、交朋友的时间日益增加，虽然带来不少刺激感、新鲜感和方便，然而孩子们的思考能力、书写文字的能力以及沟通的能力也因此相对下降。这实在值得做父母、老师的我们好好思考，什么是对孩子最有益的教育途径？如何才能活在时代潮流中，却不被潮流吞没？

　　不过，无论环境如何变动，我想唯一不会变的是人心对“爱”的需要。孩子没有计算机、没有电子游戏，照样可以健康地活下去，但若孩子没有了爱，不但内心会枯萎，甚至还有可能失去生命。

　　如何让孩子感受到爱呢？我想营造有价值的“谈话”永远是一个不败的方式！不但如此，用正确的方式跟孩子谈话，还可以引导他们更了解、接纳自己，并用积极的态度面对人、事、物。因此，创造一个有价值和有效的谈话，正是我们要努力的目标。

　　其实不只是孩子，所有的人在生活中──特别是遇到困难时，最需要的就是有人能带着关心和爱来跟自己谈一谈，常常在谈过后，内心就会得到支持和力量，甚至找到了解决问题的方法。从这2、30年来，以“谈话”为主的心理咨询蓬勃地发展，我们就可以看出它的重要性和价值。

　　然而，我们要如何开始呢？是把孩子叫来好好教导一番吗？或是为孩子报个心理课程？还是尽量满足他们的一切需要，让孩子快快乐乐、没有烦恼呢？事实上，这些都不是孩子最想要的。

　　据“儿童心灵照护”调查报告(2004)显示，有88%的小朋友希望有人愿意倾听自己的心声，但也有30%以上的孩子表示自己是无人可“谈”的，也就是当他们有烦恼和压力时，没有人能听他们说话、了解他们的心情。

　　孩子若是常常处在“有苦无处诉”的状况下，日后他们就会习惯性地把问题及烦恼留在心底。若长期累积不处理，孩子心灵上的伤口会愈来愈大，未来的发展也很容易被扭曲，对成长造成不良影响。

　　我的一位女性咨询者，谈到她孤单成长的情境时，流着泪说：“我的父母重男轻女，小时候就感觉到他们并不喜欢我，我常常不明白他们为什么突然毒打我一顿，好像我是他们的出气筒一样……没有人了解我、听我说话。老师，你知道吗？我唯一可以倾诉的对象就是空气中的灰尘，或是幻想‘在灯泡中的小天使’……”虽然她已近中年，但想到小时候的境遇，仍然像受了伤的小女孩，哭泣颤抖不已；也由于她从小就不被了解、无人倾听，到了中年，她要真实地爱自己、接纳自己，爱别人、与人建立良好的关系，是件极不容易的事！

　　谈话的准备

　　我们渴望能成为了解孩子、聆听孩子说话、协助孩子健康地成长的关怀者吗？如果是，那么我们要先问问自己：

　　是否愿意付出时间和心力陪伴他们？

　　是否愿意放下自己主观的看法和习惯的说话方式？

　　是否愿意学习以爱和接纳跟他们“谈”，带着真心与耐心“听”他们的心声？

　　正确的态度

　　要回答以上的问题，看似容易，但若没有真功夫，做起来还真是一不小心就会落入教条式的教导和训诫中，不但无法达到我们预定的谈话目标，甚至会产生反效果。曾经看到一个孩子跟妈妈说：“妈，老师不公平！我花了几个星期的时间写作业，只得了B，晓倩在网络上随便抄一抄、组合一下，居然得A！太没道理了，老师偏心。”如果你是孩子的妈妈，会如何响应他呢？

　　“自己写不好还怪老师？”

　　“老师评分一定有道理的，你自己检讨一下，不要老爱抱怨。”

　　“是啊！怎么得到这么差的成绩，下次要更早准备，知道吗？”

　　虽然以上的响应，目的是要孩子懂得反省、改进，不要把责任推给老师，但却忽略了孩子的情绪和内在需要。孩子可能因为努力了却没有预期中的结果，而产生挫败感，或因为自己的成绩不如同学，而产生不平衡感，所以跟妈妈说出这些话。这时候如果没有先纾解他的情绪，真心了解他的处境，反而立刻用自己的判断和预设的立场训诫孩子一番，他很有可能因为不被理解而不想再与妈妈谈下去，甚至会更加挫折、沮丧。如此，我们就大大丧失了借着谈话帮助、关心孩子的机会。如果我们这样说：

　　“听起来老师评分不公平真的让你很生气，而且你比别人更努力，却没有别人的成绩好，心理实在很难平衡……不知道晓倩的作业内容和你的有什么不同呢？”

　　这样的响应是先接纳孩子的情绪，人一旦感到被接纳，他内心的力量就会增强，反而更有能力去面对他的挫折；之后再引导他思考自己的缺失，并仔细对比一下同学得高分的原因，才能达到让他自省的效果。可惜我们常常跳过孩子的情绪和需要，直接告诉他该如何做，因而让负面情绪和不被了解的愤怒，削减了他的内在力量。

　　当我们想以“谈话”来关心孩子时，绝不是单方面把自己主观的想法、价值观、过去的经验直接告诉他们，甚至帮他们解决问题。因为“谈话”不只是一个听、一个说的谈“话”，不要忘记，我们的最终目的，是希望他们能因此了解、接纳自己，以积极态度面对环境，健康成长。因此，谈话必须带出“思考”和“发展”，而这些都必须在真诚、尊重、温暖的气氛和关系中才能达成。

　　除了要有正确的谈话态度之外，谈话的准备还必须要注意双方通过言语、行为与环境交互作用下所产生的变化。这种变化，我们通常称之为“气氛”，像是紧张、轻松、严肃等，这“气氛”不一定看得到，却可以真实感受到。

　　心理学家曾经做过一个实验：他们安排两个人面对面安静地坐着，其中一个原本就善于表达情感，另一个却喜怒不形于色，他们都被装上电子仪器，以捕捉脸部肌肉的细微变化。相对静坐两分钟后，发现他们的情绪及肌肉变化竟开始互相影响，且多次实验结果都一样。 

　　这说明，即使是没有交谈的两个人，只要共处在一个情境下，就算只是很短的时间，情绪也会被感染。换句话说，“情境”与“气氛”对谈话的确是有影响的，它们包含了谈话的时间、地点、个人身心状况、双方的关系、聆听的技巧等因素。

　　适宜的时间

　　很多参与学校教育的义工，在进班讲故事或做教育服务时，会发现有些孩子需要特别的关注，却没有足够的时间跟他们深入交谈，因而常常利用下课或放学的时候，找机会跟他们寒暄几句。但在这样的谈话过程中所开启的话题，可能会因为要上课或赶着回家，最后只得匆匆结束，无法达到了解和引导孩子的效果。

　　由此可知，当我们要展开较具结构的“关怀性谈话”时，必须考虑时间的因素，通常能有20-40分钟(视孩子的年龄及实际状况而定)较为理想。在谈话之前，我们可以思考：

　　j我需要谈多长时间？现在的时间是否足够跟孩子开启某些话题？如果时间不够，可以跟他约其他时间吗？

　　k孩子现在正忙着做其他事吗？他是否有时间并愿意跟我谈话？如果不是自己的孩子，那么他的老师或父母也同意我现在跟他谈话吗？

　　考虑时机恰当与否，是为了维护谈话的质量，并让大家在有心理准备的状况下进行谈话，以免超过时间，或谈到一半时，关怀者不得不去做饭、孩子则想要赶快看卡通……在谈话过程中，只要其中一人陷入焦虑、不安，谈话质量就会大大受影响。

　　适当的地点

　　最理想的谈话地点应该兼具“安全性”及“隐密性”，这样双方比较能在不受干扰的状况下，安心、放心、专心地谈，容易达到关心孩子的目的。

　　一间无人的教室或小房间通常是最适宜的，不过在学校或小区中心不一定能方便借用场地。不过，即使没有适合的场地，也不要因此降低谈话的热忱，我们还是可以在公园、餐厅、快餐店或商场中比较安静的角落，甚至是在自家的客厅或房间里，跟孩子进行一般性的谈话(指非暴力、性伤害、虐待、偷窃等特别事件的谈话)。或者也可以跟着孩子到他常去的书店、小吃店、公园等地方走走，这也是了解他或找到话题的好办法。

　　双方的身心状况

　　一个人的身体和心理状况都会影响他的认知和情绪，所以在进行谈话之前，我们必须思考：

　　j我现在的身体状况好吗？是否存在不利于谈话的生理因素，如头痛、咳嗽？

　　k我的睡眠充足吗？我现在是否需要休息？我能集中精神吗？

　　l我的心情平静吗？我有烦躁的感觉吗？我是否还在生某人的气？我的情绪是否可以控制得住？

　　m谈完后我是否必须赶着去做别的事？这样的情况会不会让我在谈话中心神不宁？

　　经过评估以后，若以上的问题都在掌握之中，那么，身心状况对谈话的干扰就会降到最低。

　　双方的关系进展

　　融洽、温暖、友善的关系，永远是关心他人最重要的基础，甚至可以说，那就是关心本身，因为一个好的关系，可以帮助对方建立自信、被爱滋润，并创造成功的人际经验。

　　因此，当我们在跟孩子谈话之初，就必须尽力与他建立良性的互动，主动表达真诚、接纳和关心，创造彼此的信任感、安全感。当然，这些都不是能一蹴而就的。

　　如果你和孩子的关系本来就疏远，甚至有点紧张，就必须一步步来。常常看到有些父母因为孩子不听话而气急败坏，通常我会问他们：“你们平常有沟通的习惯吗？还是只在发生冲突的时候，才做‘强烈的’表达？”

　　其实要有良好的沟通，并让孩子做出最有益的决定和行动，是有步骤可循的：

　　步 骤

　　谈话性质

　　谈话内容

　　谈 话 目 的

　　第一步

　　谈天

　　没有特定主题的闲谈或聊天。例如，聊天气、问候身体状况、讨论喜欢的电视节目、娱乐项目……

　　从较不具威胁性的“谈天”开始，借此与孩子建立“融洽”的关系，这样孩子比较不会有防卫的心态，能让后面的谈话更加顺畅。

　　第二步

　　谈心

　　表达内心的感觉或想法。例如，谈到对老师、父母、同学的感觉，自己的心情……

　　能“谈心”就表示有一定的信任度，也表示孩子愿意敞开心房，从谈心当中能渐渐了解他的需要或问题。

　　第三步

　　提供信息

　　向对方提供与谈话主题相关的信息。例如，谈及养宠物时，向对方提供所有养宠物所需准备的物品及花费……

　　当我们与孩子建立了谈心的基础时，他们比较能够听进去我们所说的话，甚至遇到问题时会主动求助，这时也就是我们提供信息的机会。但要注意，即使进入这个阶段，也不要趁机说教，或强迫对方接受自己的意见。

　　第四步

　　建议

　　跟谈话对象提出自己的看法和主张。例如，对于饲养宠物，自己比较赞成养鱼或乌龟，因不需要处理动物掉毛的问题，也不容易造成过敏。

　　在众多信息中，可以把我们认为最适宜的方式和经验跟他分享，给他适当的建议，并与孩子一同做决定。

　　第五步

　　应用

　　将所讨论的结果实际应用出来，并验证所做的决定是否恰当。

　　陪伴孩子将讨论的结果应用在生活中，并不时地检讨和修正所做的决议。